Меняемся, ну.
Иначе слишком скучно жить...
среда, 30 марта 2022
Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.
Мне подумалось, что иногда писать тут хорошая идея.
Вот накоплю на психотерапевата - и ему пригодится.
А ещё под Земфиру писать самое оно.
Особенно песня Хочешь.
Меня тут недавно спрашивали, а как долго я смогу тащить всё, как сейчас и надо ли оно мне.
А я подумала и поняла, что до конца смогу. До бесконечности прям.
Это, конечно, не эталлон. И не предел мечтаний.
Мужу торчат з/п за 4 месяца. Скоро будет за 5. Для меня это прям дохера.
Но это происходит протсо потому что потому.
Я могу долго объяснять ситуацию, но по факту это потому, что мы оба это допускаем.
Мне, конечно, жмёт.
Я бы, наверное. хотело, чтобы ему платили. Даже больше, чем мне. И регулярно.
И наверное хотела бы, чтобы он решал все "проблемы".
Типа, оформить там страховку, или записаться на ТО. И найти на это бабла.
И ремонт сделать/заказать/согласовать-выбрать-оплатить.
Но у нас это решаю я.
Просто потому что он не хочет, а я хочу. Быстрее там, прямо сейчас, именно вот так и так далее - но Я. ХОЧУ.
И я заранее это знала.
Говорят, что мужчина не должен жаловаться на две вещи в жизни - на машину и на женщину. Потому что сам выбирал. Мне бесконечно нравится эта фраза.
Но почему только мужчина? А женщина типа не выбирала? Равноправие жеж. Согласилась - огребай. Для некоторых - воспитала - огребай, разрешила - огребай и т.д.
Я как бы сразу знала, что всю эту херню буду делать я. Даже не потому, что прям хочу, а потомк что не смогу не сделать. Или надо будет бустрее, или надо будет только мне, или ещё что-то там.
И совершенно пофигу, с кем я там это сделаю. Потому что я даже без кого-то это же сделаю, рано или поздно, так или иначе.
Все в курсе, никто не виноват.
Батон можно не крошить, а порезать и сожрать с икрой. Без масла, с красной, слабосолёной, как я люблю.
К сожалению, я буду об этом жалеть. И думать, что не додавила, не довела, не доистерила - и ситуация не поменялась.
Как моя мама, она тоже всю жизнь работала, а её мужик особо нет. И в итоге - нищета и неумение пользоваться деньгами. Ну, это на мой вкус. Может, из нас двоих это как раз я не умею - не хочу вливать их в детей брата, который с голой жопой родил двоих, и планомерно огребает последствия (а ведь это ещё старшей дочери не стукнуло 18, что жи будит дальше...).
Собственно, из меня и брата кривая таки я: есть высшее образование, есть сразу штамп в паспорте и три года нет детей (логично, что у него всё было наоборот, без высшего, сначала с детьми, а потом со штампом). Кривая потому, что у всех остальных было как у него. А у меня нет. И не будет.
Всё отдам, чтобф не было.
Потому что я хочу кафель в ванной. И ремонт в квартире (не всегда новый но в*ка хотя бы один раз полностью). И машину. И иногда есть в кафе, простигоспади.
И покупать не всё самое дешёвое, а что захочется (я проверяла, захочется просто макароны подороже, никаких крайностей, ну максимум арома-масло для дома).
И сделать ремонт. И машину отремонтировать без паники. И страховку заплатить без особого напряга.
И если сдохнет что из бытовой техники, купить замену не в кредит а просто так.
Без всяких там ГОА и мерседесов, айфонов или что там сейчас модно.
Жаловаться, конечно, грех. Я живу сейчас лучше, чем раньше. И могу ожидать, что при таком же темпе потом буду жить лучше, чем сейчас. Но человек - существо долбанутое, и потом хочется сейчас, и желательно всё и сразу, а не постепенно и потом.
И на родственников не хочется быть похожей, ну прям совсем,с меня вполне хватит общих генов.
И я уже не похожа. И вызываю этим у мамы нервное нытьё. Если я когда-то буду мамой, напомните мне, чтоб не ждала от детей того же, чего не дождалась от себя
. И вообще ничего не ждала: съехали, не спились не сторчались - и ладно. И заебись.
Хочется, чтобы пришёл добрый волшебник и сделал всё лучше и чище, что ли. Но вметсо доброго волшебника пришла я, и ка ведьма сделаю лучше как смогу, и чтоб по результату не ныли, ибо нефиг.
Хотя делать лучше насильно - идея так себе. Это мне кажется, что так лучше, а остальным просто нравится так ныть/жить/тупить и т.д.
Поэтому Господи, дай мне сил смириться и сх выбором, а у меня сделать всё-по своему
Вот накоплю на психотерапевата - и ему пригодится.
А ещё под Земфиру писать самое оно.
Особенно песня Хочешь.
Меня тут недавно спрашивали, а как долго я смогу тащить всё, как сейчас и надо ли оно мне.
А я подумала и поняла, что до конца смогу. До бесконечности прям.
Это, конечно, не эталлон. И не предел мечтаний.
Мужу торчат з/п за 4 месяца. Скоро будет за 5. Для меня это прям дохера.
Но это происходит протсо потому что потому.
Я могу долго объяснять ситуацию, но по факту это потому, что мы оба это допускаем.
Мне, конечно, жмёт.
Я бы, наверное. хотело, чтобы ему платили. Даже больше, чем мне. И регулярно.
И наверное хотела бы, чтобы он решал все "проблемы".
Типа, оформить там страховку, или записаться на ТО. И найти на это бабла.
И ремонт сделать/заказать/согласовать-выбрать-оплатить.
Но у нас это решаю я.
Просто потому что он не хочет, а я хочу. Быстрее там, прямо сейчас, именно вот так и так далее - но Я. ХОЧУ.
И я заранее это знала.
Говорят, что мужчина не должен жаловаться на две вещи в жизни - на машину и на женщину. Потому что сам выбирал. Мне бесконечно нравится эта фраза.
Но почему только мужчина? А женщина типа не выбирала? Равноправие жеж. Согласилась - огребай. Для некоторых - воспитала - огребай, разрешила - огребай и т.д.
Я как бы сразу знала, что всю эту херню буду делать я. Даже не потому, что прям хочу, а потомк что не смогу не сделать. Или надо будет бустрее, или надо будет только мне, или ещё что-то там.
И совершенно пофигу, с кем я там это сделаю. Потому что я даже без кого-то это же сделаю, рано или поздно, так или иначе.
Все в курсе, никто не виноват.
Батон можно не крошить, а порезать и сожрать с икрой. Без масла, с красной, слабосолёной, как я люблю.
К сожалению, я буду об этом жалеть. И думать, что не додавила, не довела, не доистерила - и ситуация не поменялась.
Как моя мама, она тоже всю жизнь работала, а её мужик особо нет. И в итоге - нищета и неумение пользоваться деньгами. Ну, это на мой вкус. Может, из нас двоих это как раз я не умею - не хочу вливать их в детей брата, который с голой жопой родил двоих, и планомерно огребает последствия (а ведь это ещё старшей дочери не стукнуло 18, что жи будит дальше...).
Собственно, из меня и брата кривая таки я: есть высшее образование, есть сразу штамп в паспорте и три года нет детей (логично, что у него всё было наоборот, без высшего, сначала с детьми, а потом со штампом). Кривая потому, что у всех остальных было как у него. А у меня нет. И не будет.
Всё отдам, чтобф не было.
Потому что я хочу кафель в ванной. И ремонт в квартире (не всегда новый но в*ка хотя бы один раз полностью). И машину. И иногда есть в кафе, простигоспади.
И покупать не всё самое дешёвое, а что захочется (я проверяла, захочется просто макароны подороже, никаких крайностей, ну максимум арома-масло для дома).
И сделать ремонт. И машину отремонтировать без паники. И страховку заплатить без особого напряга.
И если сдохнет что из бытовой техники, купить замену не в кредит а просто так.
Без всяких там ГОА и мерседесов, айфонов или что там сейчас модно.
Жаловаться, конечно, грех. Я живу сейчас лучше, чем раньше. И могу ожидать, что при таком же темпе потом буду жить лучше, чем сейчас. Но человек - существо долбанутое, и потом хочется сейчас, и желательно всё и сразу, а не постепенно и потом.
И на родственников не хочется быть похожей, ну прям совсем,с меня вполне хватит общих генов.
И я уже не похожа. И вызываю этим у мамы нервное нытьё. Если я когда-то буду мамой, напомните мне, чтоб не ждала от детей того же, чего не дождалась от себя
. И вообще ничего не ждала: съехали, не спились не сторчались - и ладно. И заебись.Хочется, чтобы пришёл добрый волшебник и сделал всё лучше и чище, что ли. Но вметсо доброго волшебника пришла я, и ка ведьма сделаю лучше как смогу, и чтоб по результату не ныли, ибо нефиг.
Хотя делать лучше насильно - идея так себе. Это мне кажется, что так лучше, а остальным просто нравится так ныть/жить/тупить и т.д.
Поэтому Господи, дай мне сил смириться и сх выбором, а у меня сделать всё-по своему
среда, 02 марта 2022
Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.
Раз уж я вспомнила про дневник, грех бросать на полпути.
Полноценного дневника у меня сроду не получится, я слишком часто забиваю на всё, что только можно (ха-ха, на самом деле нет, я пашу как лошадь-отличник и забиваю на всё хочу), но пока пишется - надо писать.
Как говорила моя мудрая учительница русского и литературы: писАть, как и пИсать, нужно только когда очень хочется.
И мне хочется порассуждать о вдохновении.
Никогда не думала, что меня вдохновляет. У меня вообще мало сильных чувств. Но именно вдохновение, или хотя бы желание что-то сделать. Попробовать и посмотреть на результат - вот нифига. С порога примерно представляю и процесс, и то, что "синдром отличницы" не даст мне его НЕ ДОСТИЧЬ. Даже если не вовремя/с потерями/через не то, что не хочу, а прочти через ненависть к себе и ко всему - но до положенного результата, и ещё потом есть себе мозг что "могла б и лучше". Не очень понимаю, откуда это взялось и как это отключить, но вдохновением тут и не пахнет. Скорее каторгой.
Возможно, я толком никогда не задавалась целью найти то, что меня вдохновляет (и почаще это юзать, чтобы попёрло). Возможно, в моей жизни не так уж много источников распространённого вдохновения: эээ, на природу не выхожу, света белого не вижу, не ну завод - это вообще музыка моего сердца, тут вдохновение конечно есть но скорее чтобы въёбывать как не в себя, а не хотеть что-то создавать и/или испытывать душевный подъём...
Кстати, на моей нынешней работе строят цех между цехами. Завораживает. Захотелось нарисовать.
Да, наверное моё чувство вдохновения - это в основном "захотелось нарисовать". Реже - захотелось попробовать сделать так же или хотя бы попытаться, не смотря на результат (в кое-то веки мне нужен процесс, вообще я ненавижу процессы и мне только результаты нужны, а они появляются в момент когда уже нахер надо).
Помню, мне захотелось нарисовать небо. То ли рассвет, то ли закат. Было так изумительно красиво, и осознание что я могу вписать эту красоту в лист меня опьяняло. Естественно, никто ничего не нарисовал. Захотеть и сделать нифига не одно и то же. То ли из-за страха "а вдруг не получится", то ли из-за того, что есть миллион более важных/нужных/срочных и полезных дел. А я говорила, что я в принципе не умею получать удовольствие от жизни? Так вот, я не умею. Алкоголь не помогает)
И случайно я нашла однуц вещь, вдохновение от которй меня не покидает, сколько не перисматривай.
Это аниме "Юри на льду".
Оказалось, я тоже хочу кататься. На льду. Вот прям с прыжками и адскими тренировками.
Я даже честно хотела попытаться, но.... Сначала на прошлой работе перестали платить и мне, и мужу. Потом в Челябинске не оказалось секций для взрослых. Ну правильно, унылые взрослые только пьют, въёбывают и возят по векиям своих детей. Самим им учиться кататься некогда... Хотя я слашала, что кто-то профессионально занялся балетом после 35 и вполне себе преуспел, правда, не в Челябинске. И уровень доходов там был несколько иным...
Наверное, и здесь бы всё решили деньги. Ну, большие деньги (моя внутренняя жаба искренне считает большими деньги типа 10 000р за секцию в месяц, сорян, у меня стипендия была максимум 1900р, а до этого вообще нихуя не было, поэтому что имеем, с тем и работаем. плюс ещё всякие сраные родственники, которые не поймут ни желание чем-то таки заниматься, ни прости Господи стоимость этого безобразия, и не важно, что ты всю жизнь хотел а у родителей не было денег даже на пожрать, какой там всё остальное, как это ты в почти тридцатку хочешь сбыть свои мечты а не рожать в нищете, непорядок).
А теперь вообще всё стало очень плохо...
С усидчивостью у меня всегда были проблемы, но денег хватило только на краски и изостудию, поэтому приходится просто созерцать, и иногда зарисовывать. Участвовать - это слишком дорого, и морально, и материально.
Хотя я всерьёз рассматриваю вариант "не рассказывать родственникам", это снимет пласт проблем и нехило прокачает память (главное не спалиться). Пока работает с частью вопросов, правда, с каждым днём их всё больше, а звонить маме надо кажый день (чтобы проверить что у неё там всё хорошо, можно подумать если всё будет плохо - я об этом не узнаю, ну-ну, там больше звонить-то некому кроме меня), и не обсуждать ничего по 30 минтут ежедневно я пока плохо умею. Умные люди говорят мне, что надо её слушать, а не мне говорить, но этого я тоже особо не умею (ау, точти 30 лет было наоборот, я так быстро не перестраиваюсь, но пытаюсь).
Короче, приятно найти то, что тебя вдохновляет шевелиться. Не просто созерцать, а хоть что-то делать.
Правда, в итоге этой зимой я на катке не была. И прошлой тоже.... И вообще не поню, когда была, и коньки мои отдали детям брата (как и всё, что от меня осталось, вот сдохну - и мужа туда отдадут, и его квартиру и машину, не ну а хуле, как минимум мой дряхлый 10-летний ноут точно там умрёт, как все мои планшеты/телефоны/ноутбуки которые отдавались/покупались моим родителям, потому что дитачка 50 лет - мой брат - с двумя детьми и ему жи сложна, а мне типа норм, и деньги мне не нужны, детей же нет, так нахуя).
А я говорила, что чем старше становлюсь, тем больше обижаюсь на брата именно за отношение мамы к нему (сам-то он норм чувак, он этого говна не просил, претензий почти нет кроме как а хули ты не отказываешься отв сего этого и сам своей матери-пенсионерке не помогаешь, и не противно тебе, а? в общем, целом и частном, к маме претензий больше).
Попробую в 2022 году найти больше источников вдохновения, к которым можно прикладываться периодически и которые не теряют со временем своей прелести.
Как минимум, при взгляде на них отдыхает душа, чего мне очень не хватает последние лет 10...
Полноценного дневника у меня сроду не получится, я слишком часто забиваю на всё, что только можно (ха-ха, на самом деле нет, я пашу как лошадь-отличник и забиваю на всё хочу), но пока пишется - надо писать.
Как говорила моя мудрая учительница русского и литературы: писАть, как и пИсать, нужно только когда очень хочется.
И мне хочется порассуждать о вдохновении.
Никогда не думала, что меня вдохновляет. У меня вообще мало сильных чувств. Но именно вдохновение, или хотя бы желание что-то сделать. Попробовать и посмотреть на результат - вот нифига. С порога примерно представляю и процесс, и то, что "синдром отличницы" не даст мне его НЕ ДОСТИЧЬ. Даже если не вовремя/с потерями/через не то, что не хочу, а прочти через ненависть к себе и ко всему - но до положенного результата, и ещё потом есть себе мозг что "могла б и лучше". Не очень понимаю, откуда это взялось и как это отключить, но вдохновением тут и не пахнет. Скорее каторгой.
Возможно, я толком никогда не задавалась целью найти то, что меня вдохновляет (и почаще это юзать, чтобы попёрло). Возможно, в моей жизни не так уж много источников распространённого вдохновения: эээ, на природу не выхожу, света белого не вижу, не ну завод - это вообще музыка моего сердца, тут вдохновение конечно есть но скорее чтобы въёбывать как не в себя, а не хотеть что-то создавать и/или испытывать душевный подъём...
Кстати, на моей нынешней работе строят цех между цехами. Завораживает. Захотелось нарисовать.
Да, наверное моё чувство вдохновения - это в основном "захотелось нарисовать". Реже - захотелось попробовать сделать так же или хотя бы попытаться, не смотря на результат (в кое-то веки мне нужен процесс, вообще я ненавижу процессы и мне только результаты нужны, а они появляются в момент когда уже нахер надо).
Помню, мне захотелось нарисовать небо. То ли рассвет, то ли закат. Было так изумительно красиво, и осознание что я могу вписать эту красоту в лист меня опьяняло. Естественно, никто ничего не нарисовал. Захотеть и сделать нифига не одно и то же. То ли из-за страха "а вдруг не получится", то ли из-за того, что есть миллион более важных/нужных/срочных и полезных дел. А я говорила, что я в принципе не умею получать удовольствие от жизни? Так вот, я не умею. Алкоголь не помогает)
И случайно я нашла однуц вещь, вдохновение от которй меня не покидает, сколько не перисматривай.
Это аниме "Юри на льду".
Оказалось, я тоже хочу кататься. На льду. Вот прям с прыжками и адскими тренировками.
Я даже честно хотела попытаться, но.... Сначала на прошлой работе перестали платить и мне, и мужу. Потом в Челябинске не оказалось секций для взрослых. Ну правильно, унылые взрослые только пьют, въёбывают и возят по векиям своих детей. Самим им учиться кататься некогда... Хотя я слашала, что кто-то профессионально занялся балетом после 35 и вполне себе преуспел, правда, не в Челябинске. И уровень доходов там был несколько иным...
Наверное, и здесь бы всё решили деньги. Ну, большие деньги (моя внутренняя жаба искренне считает большими деньги типа 10 000р за секцию в месяц, сорян, у меня стипендия была максимум 1900р, а до этого вообще нихуя не было, поэтому что имеем, с тем и работаем. плюс ещё всякие сраные родственники, которые не поймут ни желание чем-то таки заниматься, ни прости Господи стоимость этого безобразия, и не важно, что ты всю жизнь хотел а у родителей не было денег даже на пожрать, какой там всё остальное, как это ты в почти тридцатку хочешь сбыть свои мечты а не рожать в нищете, непорядок).
А теперь вообще всё стало очень плохо...
С усидчивостью у меня всегда были проблемы, но денег хватило только на краски и изостудию, поэтому приходится просто созерцать, и иногда зарисовывать. Участвовать - это слишком дорого, и морально, и материально.
Хотя я всерьёз рассматриваю вариант "не рассказывать родственникам", это снимет пласт проблем и нехило прокачает память (главное не спалиться). Пока работает с частью вопросов, правда, с каждым днём их всё больше, а звонить маме надо кажый день (чтобы проверить что у неё там всё хорошо, можно подумать если всё будет плохо - я об этом не узнаю, ну-ну, там больше звонить-то некому кроме меня), и не обсуждать ничего по 30 минтут ежедневно я пока плохо умею. Умные люди говорят мне, что надо её слушать, а не мне говорить, но этого я тоже особо не умею (ау, точти 30 лет было наоборот, я так быстро не перестраиваюсь, но пытаюсь).
Короче, приятно найти то, что тебя вдохновляет шевелиться. Не просто созерцать, а хоть что-то делать.
Правда, в итоге этой зимой я на катке не была. И прошлой тоже.... И вообще не поню, когда была, и коньки мои отдали детям брата (как и всё, что от меня осталось, вот сдохну - и мужа туда отдадут, и его квартиру и машину, не ну а хуле, как минимум мой дряхлый 10-летний ноут точно там умрёт, как все мои планшеты/телефоны/ноутбуки которые отдавались/покупались моим родителям, потому что дитачка 50 лет - мой брат - с двумя детьми и ему жи сложна, а мне типа норм, и деньги мне не нужны, детей же нет, так нахуя).
А я говорила, что чем старше становлюсь, тем больше обижаюсь на брата именно за отношение мамы к нему (сам-то он норм чувак, он этого говна не просил, претензий почти нет кроме как а хули ты не отказываешься отв сего этого и сам своей матери-пенсионерке не помогаешь, и не противно тебе, а? в общем, целом и частном, к маме претензий больше).
Попробую в 2022 году найти больше источников вдохновения, к которым можно прикладываться периодически и которые не теряют со временем своей прелести.
Как минимум, при взгляде на них отдыхает душа, чего мне очень не хватает последние лет 10...
вторник, 01 марта 2022
Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.
В нашей жизни есть как её начало, так и конец. И с тем и с другим мы постоянно сталкиваемся. Рождение вызывает у нас радость, смерть нас расстраивает. Зачастую даже повергает в отчаяние. Иногда мне кажется, что люди боятся смерти или того, что будет после неё (или даже хуже, того, что ничего не будет после неё), но меня вроде никогда особо не пугала смерть. Она вгоняла меня в тоску. Почти в депрессию. Мой мозг начинает думать, а всё ли он сделал? Могла ли я это предотвратить? Было ли это вообще возможно? Всё ли я успела сказать, и правильно ли? Если там, дальше что-то есть, не сердится ли умерший на меня за то, что я опять не успела попрощаться, хотя знала что всё к тому идёт? Простил ли он меня за то, что в своём бессилии я не смогла прийти и взглянуть правде в глаза: что да, ты скоро уйдёшь, а мы останемся, и что я ничегошеньки не могу с этим поделать, я бессильна, и что я не могу встретиться с собой в этом состоянии... Что я хочу помочь, но понимаю что тут уже никто не поможет, что всё это правильно и что так и должно быть. Не обижены ли они на меня? Всё ли я на самом деле перепробывала? Не было ли им больно в этот момент? Или страшно, грустно, одиноко в конце-концов?
Я слышала, что все мы приходим в этот мир в одиночестве, и уходим тоже одни.
По крайней мере, когда мы рождаемся, нас обычно кто-то ждёт с этой стороны, и не особо важно, с радостью или как.
Я хочу верить, что после смерти что-то есть и что меня там ждут те, кого я об этом просила. Те, к кому я опоздала, но очень хотела успеть. Те, кого мне теперь сильно не хватает. К кому я привыкла, и нельзя перестать их любить только потому, что они умерли.
18.02.2022 к ждущим меня там прибавилась моя любимая кошка, которой было 20 лет.
Была бы она человеком, ей было бы больше ста лет, что среди кошек не особо распространено.
Я знала её всю мою сознательную жизнь, практически столько, сколько я себя помню.
Мне всё ещё жаль, Малышка, что я не нашла в себе сил приехать, что я не смогла вживую посмотреть на то, во что тебя превратило время.
Надеюсь, ты не ждала меня. Если что, прости меня пожалуйста, я очень тебя люблю.
И дождись меня там.
Я слышала, что все мы приходим в этот мир в одиночестве, и уходим тоже одни.
По крайней мере, когда мы рождаемся, нас обычно кто-то ждёт с этой стороны, и не особо важно, с радостью или как.
Я хочу верить, что после смерти что-то есть и что меня там ждут те, кого я об этом просила. Те, к кому я опоздала, но очень хотела успеть. Те, кого мне теперь сильно не хватает. К кому я привыкла, и нельзя перестать их любить только потому, что они умерли.
18.02.2022 к ждущим меня там прибавилась моя любимая кошка, которой было 20 лет.
Была бы она человеком, ей было бы больше ста лет, что среди кошек не особо распространено.
Я знала её всю мою сознательную жизнь, практически столько, сколько я себя помню.
Мне всё ещё жаль, Малышка, что я не нашла в себе сил приехать, что я не смогла вживую посмотреть на то, во что тебя превратило время.
Надеюсь, ты не ждала меня. Если что, прости меня пожалуйста, я очень тебя люблю.
И дождись меня там.
среда, 01 января 2020
Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.
Дорогой дневник, сейчас очень модно делать всякое, на из всего модного я могу разве что подвести итоги года.
С одной стороны, все знакомые мне люди в 2019 остались живы в отличие от 2018, и потому год был хороший. С другой стороны, у подруги умерла собака которую, как оказалась, я любила и потому рыдала по ней как по человеку (правда, недолго). Поэтому год был так себе.
Видимо, в среднем, год был как обычно.
На работе кошмар и завал, со мной очень скучно разговаривать, т.к. я могу только ныть про работу и всё. То ли потому, что в моей жизни кроме работы ничего не происходит, то ли потому, что мне нужен психолог (но это дорого и долго, поэтому нет, спасибо).
По словам мужа я стала совсем грустная, по сравнению с тем временем, когда я и училась и работала. Но снова куда-то учиться я ни в жизнь не пойду, потому что это 100% будет платно и потому что хренова гора обязанностей на работе с меня никуда не денется. Вот бы найти другую работу с такой же зарплатой, и свалить туда. По итогу будет всё то же самое, но до этого у меня есть примерно 3 года на новом месте. На самом деле этих трёх лет нет, как нет и нового места - у меня неудачная запись в трудовой, по которой идёт стаж и с ней я нахрен никому не нужна. Ну разве что в Китае, но я не знаю китайский 
и не хочу его учить.
и не хочу его учить.Ряды друзей в этом году поредели, но они об этом не знают. Ну, для сравнения в прошлом году ряды друзей редели, но об этом не знала уже я. Скорее всего людям тупо некогда со мной продолжать общаться, и сказывается отсутствие общих тем (с каждым годом всё сложнее найти общие темы с теми, кто далеко от тебя), но всё равно чувствую, что я где-то накосячила и из-за этого со мной перестали общаться. Говорю же, к психологу надо, мозгами же понимаю, что всё не так
Не смотря на то, что последние пару месяцев 2019 я работала как проклятая на износ, я всё равно не справилась со своими обязангностями по работе, и это хреново. Даже если это обязанности нихрена не мои и мне за это не доплачивают. Дорогой дневник, синдром отличника - крайне хуёвая вещь, по возможности избегай её. Как говорится, ездят на тех, кто возит. И как всегда, головой я это понимаю, а сделать толком нихрена не могу, продолжаю возить. И это хреново.
Про болячки тоже по идее никому слушать не интересно (правильно, окружающим интересно про свои болячки рассказывать, но никак не слушать), поэтому опустим эту тему. Загадать, что ли, на Новый Год не быть таким унылым и больным фуфлом, как сейчас? Кажется, я проебалась со временем и куранты давно пробили. А там же надо записку на бумаге писать, с началом курантов её сжигать, пепел в шампанское, а шампанское - в себя. Сложно, пробовала эту дичь 1 раз в жизни, и тогда сработало, первый комп мне в том году купили. Надо бы в конце 2020 проверить не на компе
Раз на психолога (или психотерапевта, я хз кто мне нужен и чем они там отличаются) нет ни денег, ни времени, ни желания, попробую почитать статьи в интернете, ибо на столько миллиардов людей вряд ли я одна такая особенно несчастная Вдруг поможет. Так сказать, буду лежать по направлению к мечте позитивно мыслить.
Вдруг поможет. Так сказать, буду лежать по направлению к мечте позитивно мыслить.Кстати, это мечта не моя. Как недавно читала, это у ослика Иа хорошие друзья, которые принимают его таким, какой он есть - мне не настолько повезло с окружением, которое я вроде бы сама выбирала (ага, особенно родственников).
Для профилактики попробую ежедневно писать по 10 плюсов прошедшего дня в блокнотик до тех пор, пока он не кончится, по легенде за 30 дней это должно сформировать привычку позитивно мыслить. Вот и попробуем.
В 2020 обещаю себе, что уберу морщины на лбу и сделаю накладные ресницы (которые не брови брежнева, а почти как настоящие, ну хотя бы на День Рождения), потому что уже который год хочется, а всё никак.
Так же надеюсь, что в 2020 сделаю ремонт в ванной и звукоизоляцию в комнате, куплю Тион для очистки воздуха в квартире и освою солид ворк и корелл дро. Ну, это было бы просто супер (главное на работе про это не сознаваться, иначе буду запесплатно заменять дизайнера в декрете, а нафиг оно мне не упало).
Короче, 2019 ушёл не доделанным и херовым по ощущениям до крайности не смотря на то, что в целом всё просто замечательно. Не верю и не надеюсь, что 2020 будет лучше, но поживём - увидим.
С наступившив Вас, те, кто случайно может наткнуться на этот скучный, унылый бред.
Пусть у Вас всё будет лучше, чем тут.
четверг, 06 декабря 2018
Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.
На берегах большой реки
Стояли двое.
Какие всё-тки дураки
Здесь мы с тобою.
Стояли двое.
Какие всё-тки дураки
Здесь мы с тобою.
Теперь на разных берегах,
И нет моста.
И в наших четырёх руках
Лишь пустота.
И нет значения в том, что
Нас развело.
Большая ссора или смерть
Врагам на зло.
И не коснуться нам рукой
Другой руки.
И окунуться в омут злой
Своей тоски.
И время в спять не повернуть,
Что очень жаль.
Осталось только лишь вздохнуть,
Уняв печаль.
Челябинск
6.12.2018
18:33
работа
Не смотря на крайнюю степень депрессии в строках у меня всё хорошо. Я бы даже сказала, лучше никогда и не было. Видимо, такой талант: писать простенькие унылые стишки когда всё норм.
вторник, 11 сентября 2018
Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.
Хочется написать пару слов, чтобы выкинуть их из головы. Про сны, про жизнь и про желания.
Про сны: мне снился Алукард. Он был как-то моложе, что ли. Не по виду, а по поведению. Кажется, мы зачищали заброшенный объект от вампиров, и бегали почему-то вместе. Странность в том, что во сне при его укусе в вампира я не обратилась. Было забавно, когда он меня кусал, не больно и как-то мило. Он был крайне дружелюбным, с ним было легко общаться и работать. И всё равно это ощущение естественности и логичности происходящего (без пошлых подтекстов и сарказма) словами мне не передать - не хватает или практики, или словарного запаса.
Лёгкий, светлый сон упоротого по вампирам «наркомана».
Про жизнь сказать можно много, но, как это принято, вспоминается и тревожит только плохое. Умерла бабушка моего мужа. Я была знакома с ней буквально пару лет, но мне сложно вспомнить такого же доброго и ненавязчивого человека. Не смотря на разницу поколений она не навязывала своего мнения и не выказывала недовольства (хотя все мы сейчас живём немного иначе, чем они в своей молодости). Ей было тяжело в последнее время, и она ушла довольно быстро, с неделю помучившись на последок. Скорую, что увезла её в реанимацию, вызывала я. Теперь мне осталось умение вызывать скорую с мобильника, впечатления о поездке в реанимацию внутри кареты и ... сожаление, что мы так редко к ней приезжали. В этот раз я сделала больше, чем в прошлый (когда в больнице была моя бабушка, я была младше - и не зашла к ней в последний день, о чём горько жалела): в этот раз я была рядом, кормила её с ложки за пару часов до скорой, держала за руку, пока скорая ехала и пыталась успокоить, когда ей было больно. Но всё равно от ощущения, что я сделала недостаточно сложно отделаться. Она прожила хорошую жизнь, а мне до сих пор грустно до слёз. Не знала, что за столь короткий промежуток времени могу так привязаться к взрослому человеку.
Про желания надумала я только то, что запрещаю себе чего-то хотеть. Такого глобального и затратного, вроде поездки на ГОА или ремонта кухни только потому, что хочу угловую. По идее, это всё блажь, и жизнь прекрасна без этого (живут же другие люди), но... Весь отпуск мы в той или иной степени были с бабушкой. Об этом я не жалею. А люди, у которых жизнь сложилась по-другому, в это же время в отпуске были за границей. Да, им было проще, чем мне и сейчас, и до этого: богатый папа купил квартиру, машину, помог открыть бизнес, и поездка наверняка была куплена не за их собственные деньги... Возможно, они такого не заслужили. А я же не они, я никогда не делаю то, что можно: не ношу рваные джинсы, не слежу за модой, не хожу в салоны красоты, не пощу себяшки в инсту, да и думать так про окружающих плохо, не по-взрослому... Не, не, не, не, НЕ, сколько сраных НЕ в одной мысли!
Я тоже хочу в отпуск уехать в даль от этого ебучего города/друзей/знакомых/родителей/работы, послать всё нахуй и на берегу тёплого океана, на песчаном пляже пить коктейли из свежего кокоса, не обращая внимания на их цену и градус, хочу валяться на шезлонге и даже не думать, плавать в море с кругом, на матрасе и просто так, и чтобы людей вокруг как можно меньше. И плавать с аквалангом, и кататься на яхте, и на гироскутере, да хоть на катамаране! И похрен мне на перелёты, на пересадки и прочие сложности в пути.
И чтобы номер в отеле 5 звёзд, и бассейн, и горки, и отсутствие детей (и русский вообще, если можно).
Вряд ли мне такое светит, но хотя бы ХОТЕТЬ-то я могу. А я ведь себе это запрещаю, даже если молча, даже если никому и никогда не рассказывать.
Можно мне тогда угловую кухню и кафель в ванной с туалетом? Всегда мечтала о кафеле, и его наверное гораздо удобнее отмывать, чем водоэмульсионку от застройщика.
Отпуск закончился, отпускные и зарплата до сих пор не начались (денег нет на заводе, но это ожидаемая классика, и хуй с ней), радости от отпуска нет, а вот хандра и наступающая осень есть.
А лучше бы была платная парковка у дома, её очень не хватает.
Про сны: мне снился Алукард. Он был как-то моложе, что ли. Не по виду, а по поведению. Кажется, мы зачищали заброшенный объект от вампиров, и бегали почему-то вместе. Странность в том, что во сне при его укусе в вампира я не обратилась. Было забавно, когда он меня кусал, не больно и как-то мило. Он был крайне дружелюбным, с ним было легко общаться и работать. И всё равно это ощущение естественности и логичности происходящего (без пошлых подтекстов и сарказма) словами мне не передать - не хватает или практики, или словарного запаса.
Лёгкий, светлый сон упоротого по вампирам «наркомана».
Про жизнь сказать можно много, но, как это принято, вспоминается и тревожит только плохое. Умерла бабушка моего мужа. Я была знакома с ней буквально пару лет, но мне сложно вспомнить такого же доброго и ненавязчивого человека. Не смотря на разницу поколений она не навязывала своего мнения и не выказывала недовольства (хотя все мы сейчас живём немного иначе, чем они в своей молодости). Ей было тяжело в последнее время, и она ушла довольно быстро, с неделю помучившись на последок. Скорую, что увезла её в реанимацию, вызывала я. Теперь мне осталось умение вызывать скорую с мобильника, впечатления о поездке в реанимацию внутри кареты и ... сожаление, что мы так редко к ней приезжали. В этот раз я сделала больше, чем в прошлый (когда в больнице была моя бабушка, я была младше - и не зашла к ней в последний день, о чём горько жалела): в этот раз я была рядом, кормила её с ложки за пару часов до скорой, держала за руку, пока скорая ехала и пыталась успокоить, когда ей было больно. Но всё равно от ощущения, что я сделала недостаточно сложно отделаться. Она прожила хорошую жизнь, а мне до сих пор грустно до слёз. Не знала, что за столь короткий промежуток времени могу так привязаться к взрослому человеку.
Про желания надумала я только то, что запрещаю себе чего-то хотеть. Такого глобального и затратного, вроде поездки на ГОА или ремонта кухни только потому, что хочу угловую. По идее, это всё блажь, и жизнь прекрасна без этого (живут же другие люди), но... Весь отпуск мы в той или иной степени были с бабушкой. Об этом я не жалею. А люди, у которых жизнь сложилась по-другому, в это же время в отпуске были за границей. Да, им было проще, чем мне и сейчас, и до этого: богатый папа купил квартиру, машину, помог открыть бизнес, и поездка наверняка была куплена не за их собственные деньги... Возможно, они такого не заслужили. А я же не они, я никогда не делаю то, что можно: не ношу рваные джинсы, не слежу за модой, не хожу в салоны красоты, не пощу себяшки в инсту, да и думать так про окружающих плохо, не по-взрослому... Не, не, не, не, НЕ, сколько сраных НЕ в одной мысли!
Я тоже хочу в отпуск уехать в даль от этого ебучего города/друзей/знакомых/родителей/работы, послать всё нахуй и на берегу тёплого океана, на песчаном пляже пить коктейли из свежего кокоса, не обращая внимания на их цену и градус, хочу валяться на шезлонге и даже не думать, плавать в море с кругом, на матрасе и просто так, и чтобы людей вокруг как можно меньше. И плавать с аквалангом, и кататься на яхте, и на гироскутере, да хоть на катамаране! И похрен мне на перелёты, на пересадки и прочие сложности в пути.
И чтобы номер в отеле 5 звёзд, и бассейн, и горки, и отсутствие детей (и русский вообще, если можно).
Вряд ли мне такое светит, но хотя бы ХОТЕТЬ-то я могу. А я ведь себе это запрещаю, даже если молча, даже если никому и никогда не рассказывать.
Можно мне тогда угловую кухню и кафель в ванной с туалетом? Всегда мечтала о кафеле, и его наверное гораздо удобнее отмывать, чем водоэмульсионку от застройщика.
Отпуск закончился, отпускные и зарплата до сих пор не начались (денег нет на заводе, но это ожидаемая классика, и хуй с ней), радости от отпуска нет, а вот хандра и наступающая осень есть.
А лучше бы была платная парковка у дома, её очень не хватает.
воскресенье, 15 апреля 2018
Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.
И снова, как в кошмарном сне
Самас собою на войне
Я разбираюсь в курсаче
Жалея множество ночей
Самас собою на войне
Я разбираюсь в курсаче
Жалея множество ночей
В которые почти не сплю.
Ох, как я это не люблю.
Когда закончил универ,
Где целый выводок мегер
Пытаясь что-то втолковать
К доске пытались вызывать,
Казалось: радуйся и пой!
Всё завершилось, ты - живой.
И лишь в кошмарах иногда
Ты переносишься туда...
Так не у всех. Пока твои
Друзья-товарищи в нии
Не получили свой диплом
Ты проклянёшь их всех потом.
Тут подскажи и разъясни,
А лучше полностью пиши
Почти диплом за просто так.
И плату не спросить никак.
Сама готова заплатить,
Чтоб навсегда о том забыть.
Но соглашаюсь, матерюсь,
Жалею, делаю и злюсь.
Челябинск, квартира 15.04.2018 22:27.
четверг, 31 августа 2017
Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.
Я пью горячий сахар с чаем.
Я на работе. И скучаю.
Без цитрамона от этой боли
Я убегаю. Хоть я в неволе.
Ты задержался, и я волнуюсь.
Не отвечаешь, не обоснуешь.
Когда ты едешь - без телефона.
Какая прелесть твои каноны.
Хожу до кухни и ожидаю.
И ты приедешь. Я это знаю.
Я на работе. И скучаю.
Без цитрамона от этой боли
Я убегаю. Хоть я в неволе.
Ты задержался, и я волнуюсь.
Не отвечаешь, не обоснуешь.
Когда ты едешь - без телефона.
Какая прелесть твои каноны.
Хожу до кухни и ожидаю.
И ты приедешь. Я это знаю.
Челябинск,
работа,
31.08.2017
13:10
вторник, 29 августа 2017
Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.
В тихом доме, на берегу ручья.
Там ожидают нас всех, друзья.
Смоет вода этот глубый быт,
Память очистит от всех обид.
Ровно, спокойно бежит вода,
Словно вокруг наши дни, года.
Лето, зима, день или ночь -
Тихое место всем может помочь.
Глупо бежать перед всем вдалеке,
Проще жить там, где начало реке.
Мимо и мимо, скорей и вперёд -
Каждый из многих куда-то идёт.
Сколько слоёв нам сложили года...
Помните просто об этом. Всегда.
челябинск
работа
16:22
29.08.2017
суббота, 28 января 2017
Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.
ВАННА
И что бы ни было на работе,
И пусть учёба немного странна,
Когда меня вы все заебёте,
Приду домой - и наполню ВАННУ.
Насыплю соли - чтоб было морем,
И пол шампуня - чтоб море с пеной,
И с перегрева меня накроет,
И отпускает пусть постепенно.
Я утоплю в ванне все проблемы,
И захлебнуться водой невзгоды,
Ведь я могу - да хоть ежедневно! -
Закрыть глаза и быть где угодно.
Сидеть на острове, на безлюдном,
И есть креветки (уже в реале).
И представлять, что всё обоюдно,
И что спокойствие расслабляет.
Когда отпустит (и перегреюсь) -
Я смою маску засохшей глины,
И может мятой слегка согреюсь,
И даже съем пару мандаринов.
И станет жизнь во сто крат приятней,
Ведь не стою я в общажном душе,
И будет лучше, чем было раньше.
И рядом будут лишь те, кто нужен.
среда, 30 сентября 2015
Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.
Хотела б я попасть туда,
Где много света и вода.
Часы там замедляют ход,
А время вовсе не идёт.
И больше некуда спешить,
И никого не рассмешить
Неловким действием руки,
И мысли там совсем легки.
И медленный, неспешный день,
И длинная, родная тень.
На протяжении руки
Спокойствия одни витки.
Заботы отступают там,
И нет контроля наших мам.
И не ругается никто,
За то что брошено пальто.
И тишина.
Я не одна.
Но только где эта страна?
Челябинск, 30.09.2015
22:11
среда, 05 августа 2015
Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.
Дорогой дневник, я работаю на двух работах, собираюсь в магистратуру с сентября и наклёвывается третья работа
Поэтому времени записывать сюда что-то новое (а так же видеть сны, спать или даже есть) пока что очень мало, но я обещаю, что иногда в выходные буду что-нибудь тут из себя словесно изображать.
Поэтому времени записывать сюда что-то новое (а так же видеть сны, спать или даже есть) пока что очень мало, но я обещаю, что иногда в выходные буду что-нибудь тут из себя словесно изображать.
суббота, 18 июля 2015
Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.
Дорогой дневник, я делаю ремонт в новой комнате в общаге. Комната крутая и ближе к лестнице, кухне, душу и женскому туалету. Со мной ремонт приехал делать папа, и это очень здорово и существенно облегчает жизнь) Как доделаем - я выложу что-то из серии: комната «ДО» и «ПОСЛЕ». До я уже сфоткала, но отдельно выкладывать эти фотки неинтересно.
Буду превращать тебя в настоящий дневник - и мало-помалу отписываться о всяких более-менее значимых событиях в моей жизни
А так я поступаю в магистратуру ЮУрГУ на мою же специальность (конструкторско-технологическое обеспечение машиностроительных производств), получила уже красный бакалаврский диплом по этой специальности, купила для себя УФ-ламку для маникюра и кучу гель-лаков и прочей шушеры (и теперь каждые 2 недели у меня бесплатный маникюр, причём такой, как я ХОЧУУУУУ, ееееееееееее) - короче, жизнь налаживается.
Ещёя нашла себе работу метрологом - это на время магистратуры - и вообще всерьёз подумаю податься в метрологи, очень уж там хорошие для меня перспективы)
На этом всё, дорогой дневник - пора идти сдирать со стен старые обои, чтобы сегодня поклеить новые
Буду превращать тебя в настоящий дневник - и мало-помалу отписываться о всяких более-менее значимых событиях в моей жизни
А так я поступаю в магистратуру ЮУрГУ на мою же специальность (конструкторско-технологическое обеспечение машиностроительных производств), получила уже красный бакалаврский диплом по этой специальности, купила для себя УФ-ламку для маникюра и кучу гель-лаков и прочей шушеры (и теперь каждые 2 недели у меня бесплатный маникюр, причём такой, как я ХОЧУУУУУ, ееееееееееее) - короче, жизнь налаживается.
Ещёя нашла себе работу метрологом - это на время магистратуры - и вообще всерьёз подумаю податься в метрологи, очень уж там хорошие для меня перспективы)
На этом всё, дорогой дневник - пора идти сдирать со стен старые обои, чтобы сегодня поклеить новые
четверг, 21 мая 2015
Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.
Как это часто бывает перед экзаменом, хочется писать рассказы обо мне и капитане 12ого отряда из анимэ Блич, рисовать, гулять, петь песни, готовить - одним словом, делать что угодно, только не то что надо.
Самое печальное, что завтра, когда я уже сдам экзамен, все эти желания пропадут, и не получится написать рассказ, и не захочется что-то приготовить.
А ещё хочется чтобы кто-то по мне очень скучал. Чтобы считал дни, часы и минуты до нашей встречи во время работы... Весна, хочется романтики и эйфоричной влюблённости.
А вместо этого есть диплом, ГОСы и завтрашний экзамен. А ещё чужое сверло на заказ с коническим хвостовиком HSK и Diary Of Dreams в наушниках.
Так и живём.
Самое печальное, что завтра, когда я уже сдам экзамен, все эти желания пропадут, и не получится написать рассказ, и не захочется что-то приготовить.
А ещё хочется чтобы кто-то по мне очень скучал. Чтобы считал дни, часы и минуты до нашей встречи во время работы... Весна, хочется романтики и эйфоричной влюблённости.
А вместо этого есть диплом, ГОСы и завтрашний экзамен. А ещё чужое сверло на заказ с коническим хвостовиком HSK и Diary Of Dreams в наушниках.
Так и живём.
А ещё хочется сменить обстановку и свалить жить в другую комнату.
И это желание я скоро осуществлю.
суббота, 09 мая 2015
Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.
Мы живём с тобой в разном мире:
У тебя там есть целый дом,
У меня - только пыль в квартире
С парой книг за одним столом.
Утро часто встречаешь в Вене,
Вечера - на брегах морей.
А мои вечера - не в теме,
Равно как и набор туфлей.
У меня есть драконы, эльфы,
У тебя - два порше и борд,
Дорогой и красивый телик,
И спорт зал аж на год вперёд.
Мы живём с тобой в этом мире,
Но на разных его концах.
И пороги моей квартиры
Твоего не увидят лица.
Челябинск, 9.05.2015 17:55
воскресенье, 12 апреля 2015
Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.
Меня просто прёт - весна таки цепанула, и мой мозг отключился под натиском гормонов! Я ХОЧУ летать, ХОЧУ И буду!! Я ПРЫГНУ С ПАРАШЮТОМ, ПРЫГНУ С ЭТОЙ РЕЗИНОВОЙ ВЕРЁВОЧКОЙ И ВСТУПЛЮ НАКОНЕЦ-ТО В дельтапланерный клуб ЮУрГУ!!!
Каждый сходит с ума по-своему)
Летать.... Да я всю жизнь об этом мечтала!!!! И да воплотятся мои мечты в реальность в этом году!!!
Пожелай мне удачи, дорогой дневник.
А, и ещё мне сегодня приснилась, что я беременна. И что родители в курсе. Но почему-то не понятно до конца, то ли точно беременна, то ли нет. В итоге все с замиранием сердца ждали моих красных дней календаря, а когда дождались - то от сердца у всех отлегло. Странно только то, что никто так и не задался вопросом: а от кого? Нет, серьёзно, ну вот от кого? От курсача по технологии машиностроения? От моего нового технологического процесса на диплом? Смешно, одним словом. Странные у меня ссны в последнее время. Уж лучше б я и дальше спасала мир и тусила с Алосом
Каждый сходит с ума по-своему)
Летать.... Да я всю жизнь об этом мечтала!!!! И да воплотятся мои мечты в реальность в этом году!!!
Пожелай мне удачи, дорогой дневник.
А, и ещё мне сегодня приснилась, что я беременна. И что родители в курсе. Но почему-то не понятно до конца, то ли точно беременна, то ли нет. В итоге все с замиранием сердца ждали моих красных дней календаря, а когда дождались - то от сердца у всех отлегло. Странно только то, что никто так и не задался вопросом: а от кого? Нет, серьёзно, ну вот от кого? От курсача по технологии машиностроения? От моего нового технологического процесса на диплом? Смешно, одним словом. Странные у меня ссны в последнее время. Уж лучше б я и дальше спасала мир и тусила с Алосом
 |
понедельник, 06 апреля 2015
Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.
Дорогой дневник, жизнь бьёт ключом, гаечным и исключительно по голове. У меня всё замечательно, я разбила экран телефона и пишу диплом с 2-мя курсачами, пытаясь при этом есть и спать - с переменным успехом. Именно из-за диплома толком некогда чем-то ещё заниматься, поэтому записей новых тут почти нет. Но в свободные минуты я записываю свои мысли в телефон - поэтому в середине июня тут бомбанёт - ибо я отредактирую всё и выложу. Ну, не зря ж я писала)
Очень хочется начать бегать по вечерам. Это такой новый способ моего мозга убежать от проблем, которые надо делать: мол, а я чё? Я ничё! Я - бегать!!! Вроде и полезно, и .....начать бы, эх.
По понедельникам хожу на сальсу. Ну, как хожу: сегодня пойду второй раз. До сих пор не поняла, нравится ли мне это - но хрен с ним. Проще ходить, чем думать ещё и по этому поводу.
Весна для меня благополучно закончилась: я победила гормоны и снова могу спокойно учиться. А все одинокие мальчики, желающие меня трахнуть (и почему-то уверенные, что они мне чем-то вообще могли понравиться) могут сосать, потому что им не светит и не греет, ахахахаха. Тьфу, ненавижу эти современные стандарты а-ля «давай-поебёмся-ведь-мы-с-тобой-2-дня-знакомы-и-я-ахуенен».
А ещё у меня кажется падает зрение, и это страшно, но я смирилась)
А в хороших новостях - я кажется нашла себе тему и место для диссертации. Для интересной такой диссертации. Если всё сложится - напишу. Если нет - нажалуюсь)
До встречи, дорогой дневник. До новых интересных снов.
Очень хочется начать бегать по вечерам. Это такой новый способ моего мозга убежать от проблем, которые надо делать: мол, а я чё? Я ничё! Я - бегать!!! Вроде и полезно, и .....начать бы, эх.
По понедельникам хожу на сальсу. Ну, как хожу: сегодня пойду второй раз. До сих пор не поняла, нравится ли мне это - но хрен с ним. Проще ходить, чем думать ещё и по этому поводу.
Весна для меня благополучно закончилась: я победила гормоны и снова могу спокойно учиться. А все одинокие мальчики, желающие меня трахнуть (и почему-то уверенные, что они мне чем-то вообще могли понравиться) могут сосать, потому что им не светит и не греет, ахахахаха. Тьфу, ненавижу эти современные стандарты а-ля «давай-поебёмся-ведь-мы-с-тобой-2-дня-знакомы-и-я-ахуенен».
А ещё у меня кажется падает зрение, и это страшно, но я смирилась)
А в хороших новостях - я кажется нашла себе тему и место для диссертации. Для интересной такой диссертации. Если всё сложится - напишу. Если нет - нажалуюсь)
До встречи, дорогой дневник. До новых интересных снов.
Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.
Дорогой дневник, жизнь бьёт ключом, гаечным и исключительно по голове. У меня всё замечательно, я разбила экран телефона и пишу диплом с 2-мя курсачами, пытаясь при этом есть и спать - с переменным успехом. Именно из-за диплома толком некогда чем-то ещё заниматься, поэтому записей новых тут почти нет. Но в свободные минуты я записываю свои мысли в телефон - поэтому в середине июня тут бомбанёт - ибо я отредактирую всё и выложу. Ну, не зря ж я писала)
Очень хочется начать бегать по вечерам. Это такой новый способ моего мозга убежать от проблем, которые надо делать: мол, а я чё? Я ничё! Я - бегать!!! Вроде и полезно, и .....начать бы, эх.
По понедельникам хожу на сальсу. Ну, как хожу: сегодня пойду второй раз. До сих пор не поняла, нравится ли мне это - но хрен с ним. Проще ходить, чем думать ещё и по этому поводу.
Весна для меня благополучно закончилась: я победила гормоны и снова могу спокойно учиться. А все одинокие мальчики, желающие меня трахнуть (и почему-то уверенные, что они мне чем-то вообще могли понравиться) могут сосать, потому что им не светит и не греет, ахахахаха. Тьфу, ненавижу эти современные стандарты а-ля «давай-поебёмся-ведь-мы-с-тобой-2-дня-знакомы-и-я-ахуенен».
А ещё у меня кажется падает зрение, и это страшно, но я смирилась)
А в хороших новостях - я кажется нашла себе тему и место для диссертации. Для интересной такой диссертации. Если всё сложится - напишу. Если нет - нажалуюсь)
До встречи, дорогой дневник. До новых интересных снов.
Очень хочется начать бегать по вечерам. Это такой новый способ моего мозга убежать от проблем, которые надо делать: мол, а я чё? Я ничё! Я - бегать!!! Вроде и полезно, и .....начать бы, эх.
По понедельникам хожу на сальсу. Ну, как хожу: сегодня пойду второй раз. До сих пор не поняла, нравится ли мне это - но хрен с ним. Проще ходить, чем думать ещё и по этому поводу.
Весна для меня благополучно закончилась: я победила гормоны и снова могу спокойно учиться. А все одинокие мальчики, желающие меня трахнуть (и почему-то уверенные, что они мне чем-то вообще могли понравиться) могут сосать, потому что им не светит и не греет, ахахахаха. Тьфу, ненавижу эти современные стандарты а-ля «давай-поебёмся-ведь-мы-с-тобой-2-дня-знакомы-и-я-ахуенен».
А ещё у меня кажется падает зрение, и это страшно, но я смирилась)
А в хороших новостях - я кажется нашла себе тему и место для диссертации. Для интересной такой диссертации. Если всё сложится - напишу. Если нет - нажалуюсь)
До встречи, дорогой дневник. До новых интересных снов.
воскресенье, 22 марта 2015
Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.
Курящий Хаос в моей голове.
На самом деле это было «крутящийся хаос в моей голове», но мой мозг решил, что Хаос в моей голове - некто живой и вполне себе курящий.
Даже список кандидатов есть: Натаниэль, Доминик, энРико.... Кто там у нас ещё курит? Вроде как все, но каждый по своим клиническим случаям.
Это я вообще к чему: дорогой дневник, я подписалась на такую невъебенную хуйню, что тараканы в моей голове аплодировали СТОЯ. И даже спустя 10 часов они продолжают мне активно хлопать, потому что последствия у такой глупости могут быть настолько ужасающими, что я заранее в шоке и в ахуе.
Госпади, страшно пиздец как. На что я подписалась? Может, само рассосётся?
Суть в том, что сейчас я не расскажу, на что я согласилась и кто это предложил. Скажу только, что друзья у меня ахеренные, прям вообще. Но я честно обещаю отчитаться о своём безумии 22 апреля 2015 года - потому что это безобразие должно продлиться месяц.
Я даже честно буду вести список того, что я сделала за это время.
Боже, ну чем я думала, когда на это соглашалась? Мой здравый смысл вот-вот поставит на мне крест, он крайне разочарован.
А я чё, я ничё, я хочу интересно жить. Именно ЖИТЬ уже, а не существовать.
Ну что ж, пожалуй, начнём.
Удачи мне, и пусть 22 апреля я буду живой, целой и адекватной.
На самом деле это было «крутящийся хаос в моей голове», но мой мозг решил, что Хаос в моей голове - некто живой и вполне себе курящий.
Даже список кандидатов есть: Натаниэль, Доминик, энРико.... Кто там у нас ещё курит? Вроде как все, но каждый по своим клиническим случаям.
Это я вообще к чему: дорогой дневник, я подписалась на такую невъебенную хуйню, что тараканы в моей голове аплодировали СТОЯ. И даже спустя 10 часов они продолжают мне активно хлопать, потому что последствия у такой глупости могут быть настолько ужасающими, что я заранее в шоке и в ахуе.
Госпади, страшно пиздец как. На что я подписалась? Может, само рассосётся?
Суть в том, что сейчас я не расскажу, на что я согласилась и кто это предложил. Скажу только, что друзья у меня ахеренные, прям вообще. Но я честно обещаю отчитаться о своём безумии 22 апреля 2015 года - потому что это безобразие должно продлиться месяц.
Я даже честно буду вести список того, что я сделала за это время.
Боже, ну чем я думала, когда на это соглашалась? Мой здравый смысл вот-вот поставит на мне крест, он крайне разочарован.
А я чё, я ничё, я хочу интересно жить. Именно ЖИТЬ уже, а не существовать.
Ну что ж, пожалуй, начнём.
Удачи мне, и пусть 22 апреля я буду живой, целой и адекватной.
суббота, 14 марта 2015
Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.
Дорогой дневник, у меня фигово получается меняться.
А ещё люди стали замечать, что у меня нет огонька в глазах. А я-то думала, что умею отлично улыбаться, и что за этой улыбой не видно, что там на самом деле. Оказалось, это не так. Пора покупать тёмные очки, и ходить в них безвылазно. А вдруг прокатит? Главное придумать адекватную причину того, почему я не хочу их снимать.
А вообще я хотела рассказать тебе пару снов.
Недавно мне снилось, что у меня родился сын и что я в Трёхгорном. Никто не спрашивал меня, от кого он, а я и не знала. И не было никакой долгой беременности - он просто родился и всё. Даже во сне это казалось мне не логичным.
4 дня он честно был обычным младенцем, а потом заговорил. Он спрашивал что-то вроде насколько быстрее ему надо расти, чтобы уже быть взрослым. Быстрее раза в два? На что я ответила - что раза в четыре. И пока я думала, что этого всё равно мало, он превратился в парня лет 25-ти, с чёрными волосами, тёмными глазами и светлой кожей. И я пыталась никому его не показывать, а то вдруг решат, что это тот самый отсутствующий отец ребёнка, и начнут его ругать...
Такой странный сон.
А сегодня (14.03.2015), когда я спала днём, мне приснилось, что я на берегу моря. На таком скалистом берегу. И что море почему-то находится не то в Юрюзани, не то в Сатке. И с холма, на котором я стою, виден дом, как две капли похожий на мой. И долго смотрела я на тот дом, убеждая себя, что это не мой настоящий дом, что мой дом очень далеко от этого места, и что если я таки спущусь с холма, я всё равно домой не попаду.
Но здравый смысл бессилен перед сердцем и желанием попасть домой. Туда, где всё хорошо, где тебя любят и ждут, где приятно находиться и где не надо делать диплом и писать научные статьи, где ты не должна быть умной, потому что тебя любят и так. Как бы мне хотелось попасть в такое место.
И во сне я не удержалась, я спустилась с холма, но не нашла даже похожего на мой дома. Там был лишь асфальт, кусты и камни, а ещё огромные рои каких-то мух, от которых было не сбежать. И я плакала, я плакала даже когда спускалась, потому что знала, что ничего не найду там, куда я иду. Так почему же я всё равно туда шла?
Недавно виделась с человеком, который мне не безразличен. Но даже обнимая его изо всех сил мне не удалось заглушить эту пустоту внутри. Что и где пошло не так? Наверное, не настолько уж он мне и не безразличен.
Жаль, что нет никого, кому бы это можно было рассказать. Хотя какой смысл это кому-то рассказывать?
А ещё люди стали замечать, что у меня нет огонька в глазах. А я-то думала, что умею отлично улыбаться, и что за этой улыбой не видно, что там на самом деле. Оказалось, это не так. Пора покупать тёмные очки, и ходить в них безвылазно. А вдруг прокатит? Главное придумать адекватную причину того, почему я не хочу их снимать.
А вообще я хотела рассказать тебе пару снов.
Недавно мне снилось, что у меня родился сын и что я в Трёхгорном. Никто не спрашивал меня, от кого он, а я и не знала. И не было никакой долгой беременности - он просто родился и всё. Даже во сне это казалось мне не логичным.
4 дня он честно был обычным младенцем, а потом заговорил. Он спрашивал что-то вроде насколько быстрее ему надо расти, чтобы уже быть взрослым. Быстрее раза в два? На что я ответила - что раза в четыре. И пока я думала, что этого всё равно мало, он превратился в парня лет 25-ти, с чёрными волосами, тёмными глазами и светлой кожей. И я пыталась никому его не показывать, а то вдруг решат, что это тот самый отсутствующий отец ребёнка, и начнут его ругать...
Такой странный сон.
А сегодня (14.03.2015), когда я спала днём, мне приснилось, что я на берегу моря. На таком скалистом берегу. И что море почему-то находится не то в Юрюзани, не то в Сатке. И с холма, на котором я стою, виден дом, как две капли похожий на мой. И долго смотрела я на тот дом, убеждая себя, что это не мой настоящий дом, что мой дом очень далеко от этого места, и что если я таки спущусь с холма, я всё равно домой не попаду.
Но здравый смысл бессилен перед сердцем и желанием попасть домой. Туда, где всё хорошо, где тебя любят и ждут, где приятно находиться и где не надо делать диплом и писать научные статьи, где ты не должна быть умной, потому что тебя любят и так. Как бы мне хотелось попасть в такое место.
И во сне я не удержалась, я спустилась с холма, но не нашла даже похожего на мой дома. Там был лишь асфальт, кусты и камни, а ещё огромные рои каких-то мух, от которых было не сбежать. И я плакала, я плакала даже когда спускалась, потому что знала, что ничего не найду там, куда я иду. Так почему же я всё равно туда шла?
Недавно виделась с человеком, который мне не безразличен. Но даже обнимая его изо всех сил мне не удалось заглушить эту пустоту внутри. Что и где пошло не так? Наверное, не настолько уж он мне и не безразличен.
Жаль, что нет никого, кому бы это можно было рассказать. Хотя какой смысл это кому-то рассказывать?
Наверное я буду больше молчать.
И почему люди думают, что могут вытащить меня из этого состояния, если я сама себя сюда загнала? Это же значит, что только я смогу вернуть себя обратно.