В моей памяти он так мило опешил, когда на его высказывание «Имей совесть!» я скромно ответила «она у меня и так заёбанная». Там остались выражение его лица, погода вокруг нас и место, где всё это произошло. Покадрово, словно не доснятый фильм.
читать дальшеВ другом месте я помню, как он называл меня своей... Уже тогда я почему-то знала, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой. Что такие сказки рано или поздно заканчиваются.
Интересно, оно закончилось потому, что я думала именно так, или потому, что просто должно было? Жаль, некому ответить на этот вопрос...
Так часто мне не дают покоя вот такие вот остаточные воспоминания. Яркие, красочные, с запахами, с обстановкой... Словно оживший фильм, в котором я тоже была...
Ну вот, обещала написать не про себя, а что же получается? Наверно, мне просто сложно писать про кого-то ещё, реально существующего. А есть ли смысл хоть что-то писать про других людей? Они всё равно всё видят иначе, и гадать на кофейной гуще - бессмысленно. Вероятность попадания ничтожна, я всё равно буду описывать не то и не так.
А ещё я хочу домой. Мне плохо и я плачу. Дома тоже будет так же плохо. Но это же дома. Хотя место всё равно не имеет никакого смысла. Давно не было так паршиво. Интересно, а ему бывает плохо без меня? Вряд ли. Пусть лучше ему будет очень-очень хорошо.
Плакать можно сколько угодно, когда никто не видит. Можно вообще всё, что угодно. Главное, не оставлять улик. Я забыла смыть тушь. Хотя слёзы всегда прекрасно её смывают. Я плакала даже в автобусе, когда ехала в Челябинск из дома. Я сидела одна, и мне было пусто.
Наверное, это ужасно. Когда живешь один. Через 4 года я буду жить одна в своём городе. Я боюсь этого времени. Порой я думаю, что приходя домой я буду долго-долго рыдать.
Но это будет не скоро.
Иногда мне кажется, что жить одной здорово. И что я сделаю такой ремонт, какой хотела.
Но что-нибудь вполне может поменяться за 4 года. Хотя я в это совсем не верю.
Ещё я думаю, что когда мой дневник читает тот, кто меня знает, то теряется вся прелесть анонимности интернета. Придут ещё потом спрашивать, как я. Или ещё хуже: начнут жалеть. Людей нельзя жалеть - им лучше не станет.
Говорят, что тебя нет, когда некому на тебя смотреть.
Я вообще не имею права плакать и жаловаться. У меня ведь всё прекрасно. Есть ноутбук, планшет и куча всяких других штук. Я здорова. У меня есть 2 руки и 2 ноги. А я сижу и рыдаю, как дура.
И знаете, что самое главное? Самое главное не капнуть на чертежи. И вбить эти самые чертежи в базу данных. И отдать её тому, кто просил это сделать, со словами, что я больше не смогу помогать им. Они, я думаю, переживут.
Но чертежи убраны в сторону. Все спят. И потому можно сидеть и тихо плакать.
Меня очень расстраивает, если он не отвечает на мои вопросы. Если он ходит с другими. Но он никогда не был моей собственностью. Наверное, я ещё не выросла. Но ведь дети не рыдают ночами, сидя за ноутбуком? Когда я была меньше, я не рыдала. Да и ноутбуков тогда не было. У меня вообще было прекрасное детство. И поэтому я не имею права рыдать.
Когда я еду в Челябинск, автобус останавливается 1 раз. На Автоланче. И я всегда выхожу. И всегда покупаю какую-нибудь дрянь поесть. Я так хотела, чтобы в мой последний приезд был бы первый день, когда я ничего там не купила. Разве что простой воды.
Но вместо этого это был первый день, когда я подошла к его комнате и поняла, что я не смогу в неё зайти. И я ушла. Первый разя так отчётливо поняла, что совсем не нужна ему.
И снова стало так больно, как в те два раза. Когда я поняла, что впервые влюбилась, и когда поняла, что я все сломала. Я вообще мастерски умею выводить из стоя вещи. Интересно, когда-нибудь научусь я обращаться со всем бережно или всё-таки нет?
Я так долго хотела написать это сюда... Вылить все чувства и слёзы, и оставить их здесь. Никто не должен их видеть. Или знать о них. Всем всё равно. И это правильно.
Люди порой такие добрые и чуткие. Сегодня меня угостили конфеткой. Шипучкой. Просто так. Но ведь я же не заслужила...
Кажется, у меня истерика. Как же давно её у меня не было. И с чего она, интересно. Началась?
Ещё я немного устала от некоторых друзей. Они не знают этого и не узнают никогда. Я просто не смогу им об этом сказать. Я слишком боюсь их обидеть. Мне надо больше читать, больше учиться и меньше думать. Иначе будет очень-очень плохо.
Даже когда я обнимаю его, он очень далеко. Так далеко и безвозвратно, что хочется рыдать в голос. Но я не рыдаю, а говорю глупости. Даже смеюсь. Почему я говорю так всегда? Я никогда мысленно не говорю этого! Я даже никогда не думаю так... как мне прекратить это?
Спасибо, что выслушал меня, мой дорогой дневник. Теперь ты один у меня остался.
Мне очень жаль. Правда. Пожалуй, есть только один момент, который я хотела бы изменить в своём прошлом. Чтобы мне никогда не покупали тот компьютер. Чтобы не ставили туда винду, не подключали интернет, чтобы я не регистрировалась вконтакте. И ничего никому не писала. Чтобы он был счастлив. Чтобы моя проклятая идеальная память перестала мучать меня долгими ночами на протяжении двух с лишним лет... я так устала.