Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.
дорогой дневник.ю буду вещать абракадаброй. ибо обяснять нет сил и смысла. я ни когда не думала, что когда-нибудь начну это. и продолжу периодически записывать что-то. не думала. я вообще частенько не думала там, где наверное, было надо. или не надо. что-то я не знаю. и как должно быть, и чего хочу, и почему так сложно, и откуда такая печаль. а что я хочу? а что получится, если идти так дальше? ждать - смотреть - думать и что-то делать? а надо ли? и как долго ждать? а чего ждать, зачем, когда и почему я жду? я жду себя, или его, или тебя, но это не так важно.я знаю точно, что если не научусь, то не дождусь ничего. и вроде всё есть, а пусто-пусто. и нечем заполнить дыру. и желания нет, и не появится. наверное. ну точно не сейчас. поучить бы чего-нибуть. вот бы тишина продолжалась вечно. тут так тихо. но так печально. почему-то только тут, и нигде больше. хотя если вспомнить, то будет так же. и бежать некуда, и незачем. и неохота. и вроде интересно, а в то же время всё равно. а если спросят? и чего отвечать? не сработает тут по ходу дела. да и не спросят. наверное. спать пора.вот бы снова начать рисовать так, и сплетать слова. но что-то ни тем, нижелания. особенно когда смотрят. а я могу сойти с ума? наверное, все могут. и так странно задавать вопросы. я знаю, что странно, и вижу это. но хочется. никак не могу оставить всё это. вот бы и со мной так было. и почему так надо думать? а если бы я об этом никогда не знала, я бы думала-по другому? наблюдать бы со стороны. молча и тихо. жаль, что не узнаю. но попробую.бардак какой-то. тет-а-тет с собой. это когда путаешься до неузнаваемости. наверное, так у всех. и иногда они такие мудрые, сами того не зная. я учусь. везде и всегда. это сложно, но хорошо убивает время. с пользой. молча. всегда бы так. я эгоист. мне было бы спокойнее.