Это как осознать, что ты не существуешь...

[NWorlds]

Мой дорогой дневник, я снова давно в тебя не писала. И я конечно могу оправдывать себя тем, что мне просто некогда было черкнуть в тебе пару строк, но это всего лишь оправдания. Но ты - это я, а перед собой оправдываться бесполезно, потому что сам ты всегда всё о себе знаешь.
Не знаю, когда. Но я стала очень алчной. Конечно, степень моей алчности ещё не крайняя, но в Рай (будь он на самом деле) меня уже не пустят.
Я видела много снов, но ни один из них в тебя не записала, и вскоре они забылись.
Когда я болела дома и спала до 18.00 мне наконец-то удалось поймать осознанное сновидение. И я сделала там больше, чем хотела. Сны - это странное место, осознавая свой сон ты можешь летать в нём, но ровно до того момента, пока мозг услужливо не напомнит тебе о существовании пресловутой силы тяжести. Потом ты снова пытаешься летать, но сон уже знает о силе тяжести, и ничерта у тебя толком не получается. Помнится, я хотела выполнить просто е упражнение: чтобы осознать, что ты спишь, достаточно просто посмотреть на свои руки. Во снах они как-то меняются. Так вот, я хотела убедиться в этом. А потом этими же руками схватить Алоса и трахнуть его. Только вот я совсем не думала. Что он будет этим недоволен. Кажется, он не совсем плод моего воображения. В следующий раз учту его точку зрения.
Ещё мне снилось. Что я родила себе дочь, причём рожала я почему-то дома, только я ни разу не была в таком месте. И непонятно почему я вообще называла его домом. А потом я таскалась по квартире на руках со спящей дочерью и играла в какую-то тупую аркаду на планшете. Словно от моей победы в игре зависела судьба всего мира. Да и к дочери я относилась скорее как к тамагочи, нежели как к человеку. Это был прямо-таки квэст: выяснить, почему оно плачет, удалить этот фактор и снова заставить его заснуть. И уровень пройден!
Я наверное была бы ужасной матерью, если бы собиралась иметь детей. Но я не собираюсь. Если конечно панспермия у людей случайно не случится во второй раз. И именно у меня.
Вообще хорошо, что ты есть у меня, дневничок. В тебя можно записывать всё, что думаю. И тогда отпадёт желание, чтобы эти мои слова хоть кто-нибудь услышал.
Недавно у меня спрашивали, есть ли у меня близкая подруга. Таковых не оказалось. Не потому, что никто этого не достоин, а потому, что я не хочу, чтобы ко мне лезли в душу. Я не понимаю, как можно кому-то рассказывать о своих переживаниях, истинных мыслях или о чем-то подобном. Да и зачем? У остальных свои проблемы, зачем же преумножать их ещё и моими глупыми страданиями? Я планирую рано или поздно жить совершенно одна, и заранее готовлюсь к этому. Чтобы не было одиноко в пустой, холодной квартире. Пора бы вырасти уже из этой отстойной потребности быть важным для кого-либо.
А ещё знаешь, дорогой дневник, некоторые люди такие странные. Они словно думают, что весь мир вращается вокруг них. Что у других просто не может быть никаких проблем или чего-то там ещё, что может помешать прийти на тренировку или запомнить простой комплекс упражнений. И эти люди старше меня. Почему они не делают мне скидку на возраст? А почему они вообще должны мне её делать? Мне никто ничего не должен. Как говориться, Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.
("Forbear to judge, for we are sinners all."
(с) Уильям Шекспир.
Сегодня я стала Золотым МТ-шником. Меня все поздравляли, а я плакала. Но совсем не от счастья. Вот вспоминаю это, и снова слёзы наворачиваются. Просто никому не нужные пластиковая статуэтка, некачественный значок и «золотой» диплом в рамочке оказались слабым утешением в противовес погубленного здоровья и единственных отношений, которые были в моей жизни.
Я наверное всю жизнь буду просто плакать ночами и жалеть себя. И в каждом поздравлении вместо настоящей интонации я слышу упрёк в свой адрес. И вот уже некоторое время подряд любые победы, вроде закрытой на отлично сессии приводят меня в состояние сопливой депрессии, и вместо радости я получаю только слёзы. Наверное, со мной что-то не так. Наверное, я слишком люблю деньги. Наверное, что-то где-то в моей голове перегорело.
Я бесполезна.
Я ничем не могу помочь своей маме.
Я во всём виню себя.
И когда я успела стать такой?
Мне не нравится то, как я выгляжу. Но я не хожу в спортзал, ища какие-то вечные отговорки. Мне не нравится состояние кожи на моём лице, но я продолжаю жрать всякую дрянь.
Я рыдаю, когда у меня целое, здоровое тело и есть еда. Я ужасный человек. Такой, как я, быть нельзя.
А ещё я часто хочу написать ЕМУ. Раньше я всегда писала ему, даже если это была какая-то ересь с любой точки зрения. Но теперь... Я заставляю думать себя. Что ему всё равно. Всё равно на меня, на то что я делаю и что думаю, на то, чего я желаю...и становится невыносимо больно, и я плачу-плачу-плачу... Ему нет до меня дела. Я не нужна ему. Это как выстрелы в голову. Больно. И некуда бежать от этой боли - разве от себя убежишь?
И потому я пишу ему, но не отправляю сообщений. Я стираю их, и мне становится немного легче. Мне больше не хочется ему это говорить или писать.
Наверное я встану с жутким насморком. Он всегда жуткий, когда я плачу всю ночь. И с опухшими, красными глазами, которые будут весь день болеть.
Но я же мужык. А мужыки не плачут. Я должна быть сильной. Потому что мне никто и ни чем не поможет. Потому что я одна. Потому что никто не заслужил слушать моё нытьё. Потому что только маму волнует то, что беспокоит меня. А за маму волнуюсь уже я, и ей вовсе не обязательно знать, что я сижу и рыдаю ночами.
Лучше б я так за учёбу переживала. Раньше люди не могли вызывать у меня таких слёз.
Хорошее время было раньше.
Жаль, что тогда я не умела это ценить.
Пожалуй, на это всё, мой дорогой дневник. До скорых встреч. Теперь я кажется понимаю, почему люди иногда ведут дневники. Только раньше мне казалось, что они ведут их от переизбытка эмоций, когда хочется выплеснуть их чтобы тебя не разорвало. У меня это не совсем так.