Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.

дорогой дневник, у меня к тебе срочное дело. сделай так, чтоб я завтра написала эту грёбаную химию тестом ХОРОШО. мне это жизненно необходимо, правда-правда.

и спасибо тебе за то, что исполнял все мои желания до этого.

и у меня ещё будет мааааленькая просьба: пусть всё будет хорошо. но только обязательно. где и как мы с тобой знаем. так пусть же это будет скорее настанет.

я буду стараться и ни за что и никогда не сдамся.



20:16

кратко

Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.

дорогой дневник, это Я. много чего произошло за последнее время, и ещё большее собирается произойти, но всё что ни делается - всё к лучшему. есть всё-таки справедливость в этом мире, и она когда-нибудь да восторжествует. я в это свято верю.

при случае бессонницы я обязательно запишу в тебя пару фраз поподробнее о том, что произошло)

до встречи)



01:10

№№№

Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.

добрый вечер, дорогой дневничок. что-то я давно в тебя ничего не писала. решила исправить это недразумение)

новостей у меня много, и все разные. ну например, сегодня*а точнее, уже вчера, ибо сейчас у меня 3 часа ночи*

день рождения у прекрасного человека -читать дальше

мамы моего парня. ещё раз желаю её здоровья и терпения, а всё остальное соберётся)

это пожалуй не самая лучшая новость из всех.

сегодня был замечательный день впервые за долгое время во всех отношениях.

сегодня небыло семинара по истории, сегодня я сходила наконец-таки в Макдак и выпила свой любимый Шейк де Франс,

сегодня я сходида и в магазин и в Макдак С АЛЕКСАНДРОМ*надеюсь, у него от этого хоть немного поднялось настроение, ибо я очочоч старался*,

сегодня я сделала часть из того, что должна была сделать из домашки и решила ещё кучу всегод сделать, сегодня я порисовала*дрянь, конечно я нарисовала, но сам факт моего некогда очень любимого действия всё равно радует*,

сегодня я купила маленькие подарочки на новый год двум моим подругам, которые сейчас очень далеко*надеюсь, им понравиться)*,

сегодня я даже понимала физику на лекции и вообще сегодня я вела себя очень даже хорошо*по сравнению с тем, что я творила неделей ранее.....*

короче, я очень доволен днём. давно я так не развлекал себя и так не отдыхал)

однако хвостов многовато, да и жизнь на месте не стоит - новый год приближается, а это повод придумать маленькие подарки всем при отсутствии денег, да и сессия опять же приближается.....

ну я вроде бы взял себя в руки и даже идейка с подарками есть, только надо теперь всё чисто механически доделать, и будет шоколадно.

и у нас душ снова открыли. а то там 3 дня окна меняли хрен его знает зачем, и он закрыт был....

а вот умывальник теперь у нас есть только этажом ниже, ибо наш раздолбали*ещё при закрытом душе XDDD* и теперь делают там новые раковины с такими кранамии, к которым руки подносишь и тёплая вода сама литься начинает. это конено круто, но почему блять зимой а н летом и ну не внушают мне доверия эти краны новомодные....ибо в общаге ничего долго не живёт.

ах да, я ж сегодня и мылся, и стирался, и посуду за всеми мыл. и прям вообще молодец, всегда бы так)

только руки теперь болят, а так всё путём, потихонечку так.

с соседками в комнате ничего нового и интересного не происходит, они просто нормальные и очень добрые, это я тут пизданутый, но это с возрастом пройдёт) и я даже выяснил наконец-такиблять!!!!как стать взроооослоооооййййййй!!!!!!

но это пипец тайна, так что, дорогой дневник, я тебе её не скажу. и никому не скажу. и не факт, что я сделаю так, как надо, чтобы стать взрослой, ибо не до того мне. маленькая ещё блять я и горжусь этим нах. и кому меня взрослую надо - пусть ждут, это ж им надо а не мне)

а так в принципе всё нормально.

и я теперь в комнате сплю, ем, а живу практически в учебке. тут свежо и тихо, и стол большой, и я никому не мешаю*как в комнате*

только сплю мало в последнее время, и нервы ещё пошаливают, но я их скоро успокою до конца и точно привыкну.

общага есть общага, и я на всю жизнь её запомню.

гдавное помнить, что свою жизнь надо самой строить, и тут точноо сначало надо думать, а уж потом действовать.

на этом всё, мой дневничок. до следущего. я когда-нить ещё в тебя чего-нить обязательно напишу. но неизвестно, какое у меня там настроение будет)дзя



@темы: дорогой дневник

02:10

Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.

дорогой дневнииииик!!!

я пишу тебе в 4 часа утраааааа)))

просто мне немного не дали спать - я ж сейчас в общаге)

но я на них не злюсь) это ж общага, тут всё бывает)

зато у инета скорость пиздатая, давно я такой не видела)

правда у меня контрольная сегодня через 4 часа, ну что ж с того) потом-то спустя пару ещё одна контрольная)

вотя чего-нить повторю)

и даже чай попью, и мангу почитаю, и колготки постираю.

надеюсь, меня не вырубит сегодня)

возьму с собой денежку и если будет совсем неочень куплю энергетика - у нас в ЮУРГУ целые кучи его продаются. мне его тут попробовать дали, на вкус оно так себе, но вроде работает.

я и правда хотел не спать всю ночь и посмотреть, что из этого получится)

врят ли что-то хорошее, ну и что ж теперь я поделаю, если мозг не засыпает)

правда я уже маму разбудила и нажаловалась, но она сказала, что хорошо, что я ей позвонила)

а ещё у меня косяк по смене плоскостей проекций, и это мне совсем не нравиться)

короче я сейчас иду стирать, потом повторять историю а уж потом физику)

как раз к утру уложусь вроде)

ну а ты, дорогой дневник, хотя бы сделай так, чтобы я всё завтра написала)

потом очень хочется свой сон записать, он мне так понравился, только настроение совсем не то, но это не страшно)

и ком в горле немного жить мешает, но я с ним потихонечку разберусь, так что нормуль)

всё, пошла я гулять по нормальному инетуууу)

эх, всегда бы так)



Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.
у меня всё снова нормально) я разбираюсь потихонечку со всем и всё нормально. а удалять предидущие записи глупо, так что пусть живут)

Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.

дорогой дневничок, возникало ли у тебя ощущуние что тебя жестоко наебали? причем подстроили всё это так, что остаётся только смириться, ибо винить можно только себя. остальные - невиновны по определению....

ну почему я такая? и зачем я именно так демаю? почему мне не пофиг, хотя должно быть в наше-то время.

и почему это неспланированное и очень болезненное наёбство так испортило прекраснейшее моё настроение?..........

а ведь я собиралась записать такой прекрасный сон... когдая проснулась сегодня утром, мне было так хорошо...........................................................

и даже незнаю, как и какими словами сказать, что я вообще абсолютно незнаю что теперь делать и надо ли что-то делать вообще?......

и почему я так не делаю, а другие делают и им это нормально и всё можно, а у меня даже и в мыслях подобного не возникает?

и кто же тогда неправильный, кто ненормальный и кто что-то сделал не так?

к сожалению, я знаю ответы на эти вопросы, но до конца никогда не смогу с ними смириться, потому что это слишком больно. и нет никого, кто бы мог бы наорать на меня, хотя и это теперь уже не спасёт... и снова ждать того момента, когда оно само пройдёт - а-ля сдохнет где-то там, в голове или ещё где-то.

Господи, пусть это поганое настроение умирает быстрее, прошу. мне совсем неохота с ним что-то делать, ибо мне оно уже так надоелоооо....

дневничок, сделай так, чтобы я об этом наёбстве забыла. я знаю, что это невозможно, но я очень об этом тебя прошу. заранее спасибо)



Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.

итак, я начну. я много вкалываю, лишая себя кучи того, что вы делаете и чего Я ТОЖЕ НКА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ХОЧУ. но ещё больше в этой жизни я хочу ЖИТЬ ТАК КАК Я ХОЧУ, а это значит что мне понадобится очень большое пространство для деятельности, материалы для работы и огромная мягкая кровать для отдыха. к сожалению, по нелепой случайности, всё, что мне требуется, СТОИТ ДЕНЕГ, которые кроме как заработать, мне пока что взять неоткуда. так вот, сейчас я так убиваюсь по учёбе для того, чтобы эти сраные деньги чуть позже, но ПОЯВИЛИСЬ НАКОНЕЦ_ТАКИ в моей жизни в достаточном для меня колличестве. и срала я на то, что денег много не бывает, мне не меого надо - а ДОСТАТОЧНО ДЛЯ МЕНЯ. эту достаточную плянку я чётко вижу, ибо у меня есть голова и я умею ей пользоваться. и вряд ли уже разучусь, хотя перед сном иногда хотелось бы. на часика 3 так. но я отвлёкся.

так вот, у меня всё будет. и даже если я сама в это никак не могу поверить в это, или, что очень сомнительно, поверить в то, что кто-то из смертных ещё и может помочь мне реализовать моё крутое будущее, то уж вы в пиздатости моей ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ сомневаться ну никак не должны. а с собой я уж как-нибудь договорюсь. в конце-концов я поверю в то, что у меня всё будет до конца только тогда, когда обзаведусь этим всем.

и мечты мои самые забвенные сбудутся, и материться я пока что не перестану - ибо заебалась я, и так блять культурней некуда - учусь-непью-читаю-думаюдажесвоейголовойбезинетанаконтрольных - ну не бывают же люди идеальными, а я и не стремлюсь, так что материться я БУДУ до тех пор, пока не отпадёт в этом необходимость. а это зависит не орт меня, уж поверьте. просто другие тихую, грамотную речь ну не в какую невоспринимают. по крайней мере, от моего лица. видимо, рожей не вышла.

и вывод из всего этого: я тренирую свою силу воли и коплю свои желания. я не гублю их, не откладываю в долгий ящик, я просто мечтаю сбыть их сразу в один миг, чтоб дурно стало от радости и блаженства. и не потому, что я такая дура, а потому что я люблю крайности, ибо иначе в этом мире мне очень-очень скучно, а в мир блогбастеров, книг и компьютерных игр я ну никак не хочу погружаться для получения адреналина - жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на такую фигню.

я всё сказал.

но это не абсолютное мнение, всё когда-нить меняется)



Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.

а мне снятся странные, тревожные сны. они очень реальные, хотя я точно знаю, что такого не может быть на самом деле.

к примеру: сегодня я плакала вместе с каким-то несуществующим дедом над неправильной *ибо нет с юга Уральских гор моря* картой, и мне было егт так жалко, а все остальные проблемы словно перестали существовать. а потом я проснулась оттого, что нос заложен нафиг доверху - я ж простыл опять)

а когда спала днём - приснился какой-то комичный дешёвский детектив, в котором меня небыло. я смотрел всё это фильмом со стороны, а там был сбежавший преступник, взломанная исправительная тюрьма и мега-детектив - такой подлесневелый мужчинка с брющком, но очень шибкобегающий и умеющий, идя по следам преступника сбежавшего, думать так же, как думл преступник. только вот этот сно ничем не кончился на моей памяти.

 

а ещё завтра контрольна по химии. Госпади, помоги мне! и историю пережить тоже помоги)

а к тебе, мой дорогой дневничок, у меня только одна просьба: исполни моё единственное на сей момент желание - путь я быстро-быстро-быстро вылечусь от этих соплей и больше никогда не заболею этой зимой, НУ ПОЖАЛУЙСТОУМОЛЯЮТБЯВСЕМЧЕМЕСТЬПРОШУОЧЕНЬМНЕЭТОНАДА!!!



Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.

о да, я опять вспомнил причину косяков, которые я слишком часто создаю вокру себя в последние дни.

просто скоро опять эти дибильные дни, когда у меня очень-очень болит живот.

не ну мозгом-то я понимаю, что оправдание под гордой аббривиаторой ПМС - херня, но как же тогда объяснить два факта:

1. про ПМС придумала не я, и ещё после моей смерти эта маза будет жить;

и второе

2. даже если я забуду про то, ЧТО скоро должно начаться, косяки всё равно начнуться. то есть я неосознанно начинаю косячить.

хотя когда я наконец-таки вспоминаю причину всего этого, даже с учловием того, что я помню ЕЁ ежесекундно, я всё равно какая-то раздражительная...

странное человеческое тело со своими закидонами:

если косяк в психике - то точно будет что-то со здоровьем,

и наоборот - если проблемы с самочувствием - косяки в нервах.

эх, как ж тебя обуздать и подчинить мне.ю тело моё?

Госпади, даруй мне титаническую силу воли и нескончаемое терпение в первую очередь по отношению КО МНЕ.

если я смогу смоделировать своё тело*используя эту волю и терпение*, то с остальными и с внешним миром я уж как-нить справлюсь, это точно.

только вот тогда я буду похожа на робота или на идеального человека*каких в реале не бывает*, но так это ж будет только ТОГДА.

а до этого тогда дожить бы сначала с моим-то жизненным поведением.



Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.

а меня ночами, кода всё снова как-то серо, а сил раскрашивать жизнь опять нет, очень мучает вопрос: читать дальше

почему я помню лишь твою спину?...

почему от меня ускользает твой лик, и сколько бы я ни билась. я врят ли смогу тебя изобразить...

и почему, когда ты вновь и вновь мне снишься, янаутро я вспоминаю лишь твой усталый взгляд и грустную недоухмылку вместо твоего лица?

и что ещё более важное: почему ты неубил меня в том сне, при нашей первой встрече? ведь говорят, что если человек умирает во сне, то он умирает наяву...ты решил подарить мне жизнь, заранее зная, что это будет гораздо больнее, сем секундная смерть? если это так, то ты самый изощрённый палач. которого мне довелось видеть. и жаль, что недолго. и жаль, что во сне.

но я прошу тебя.

умоляю.

не исчезай из моих снов.

иначе мне опять предстоит вкушать мой личный ад в одиночестве.

отвлекай мои мысли на себя.

иначе днём они порой невыносимы.

покажи мне все крайние ужасы моего сознания сквозь свои тонкие холодные пальцы.

чтобы утром я благодарила Бога за то, что я жива.

чтобы вновь вернуть мне любовь и волю к жизни.

чтобы я никогда не приравнивала существование к жизни.

и чтобы больше никогда не делала грустное, недовольное лицо в моменты всеобщей радости.

не давай мне думать.

это плохо для меня кончается.

ведь ты единственный, у кого нет и неможет быть проблем. БЕЗ МЕНЯ.

в твоём мире я источник всего.

я - твоё начало.

и, как следствие, ты - это я.

так напоминай же мне почаще, что в мире вокруг меня Я основной источник всего.

проблем, бед, ссор и обид в том числе.

сделай так. чтобы я перестала разрушать всё, что так трепетно создавала все эти годы.

ведь никто, кроме меня, не в силах сделать меня нормальной.

а ты - это я, но с некоторый пор я отделила тебя.

ты стал собой тогда, когда было прекрасное и беззаботное время в моей жизни.

так напомни же мне, что возврат в то же состояние эйфории всё ещё возможен, что в этом мире полно плюсов и что только я виновата в том, что привыкла незамечать их.

разбуди меня от этого печального кошмара.

это приказ.

это мольба и просьба.

ведь никто не сможет этого сделать, кроме тебя, Алос.

все всё уже перепробовали...

и лишь тебя в рядах первой человеческой помощи я недосчиталась...........................................................................................................................................




@темы: ж... жизнь

Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.

кто я что я и что я здесь делаю - такие прижравшиеся вопросы.

а ещё я пиздек культурный. и почти вообще не матерюсь.

по сравнению с остальными)

и я что-то пытаюсь делать и делаю. О__о

а что же будет после сессии?

PS

меня ещё не убедили в том, что можно пить и ничего не делать.

так что я пока побеждаю)



@музыка: ---

@настроение: ком в горле постоянный)

Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.

теперь всё вроде как всегда. только вкалывать нада, вот и всё)

ну куда я денусь с поодводной лодки)



Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.

ну я уже совсем не знаю, что мне с собой делать. тоскливо так что рыдать охото ежеминутно. и конца и края этому нет. а всё потому, что я просто ничего не успеваю. надо бы сесть и сделать но из-за кома в горле это практически нереально. а отвлечься - времени совсем нет, куча дел только накопиться. хотя я и пыталась ничего не делать, ну, спать там, или есть что-нибудь вкусное, новсё равно херня. хотя такое уже не в первый раз, тогда я мучалась дня 3. сейчас тоже само должно пройти. по крайней мере я на это просто молюсь, иначе вообще пихдец будет.

 

 

 

 

 

а всё почему-то хотят, чтобы я им чего-то говорила или сообщения писала, а мне блять жить противно до сблёва и что я теперь буду всем об этом рассказывать? не хочу я ничего, и не понимаю, как это прекратить. пока что не понимаю. Госпади, помоги мне. больше просить некого.....



Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.

дорогой дневник, здравствуй. наверное ты уже заметил, что я "плачусь" в тебя тогда, когда некому рассказать мои мысли и чувства. конечно, много из возможных претендентов на мою "жилетку" знают ссыль, которая приведёт их сюда, а некоторые из них даже иногда читают тот беспредел, который я тут пишу.....

читать дальше

 

но всё дело в том, что в данный момент времени по разным причинам я не могу поговорить ни с кем. так что простите меня все те, кто подумает что-то вроде: "ну блять опять она за своё! мозги только парит и заёбывается по поводу а в основном без..." и т.д. и т.п.

именно потому, что вы МОГЛИ так подумать, вы автоматически не подхотите. но не об этом речь.

у меня есть новости, дорогой дневничок. теперь нас в комнате живёт трое. это печально, ибо теперь я воочию могу убедиться, насколько реальность жестока. раньше я мог только догадываться.

просто теперь мои соседки*а они примерно одного возраста и из-за нашей разницы в года 2-3 ставят меня не то что ниже себя, но как-то тупее я что ли?*

целыми днями нихера не делают, слушают вслух за компом музыку и смотрят видео, и ржут над этим....

а я тихо сижу и делаю уроки...

да простит меня Бог за то, что их поведение я называю нихеренеделанием! я знаю, что они не всегда так делают, но юююэто занимает около 90% процентов их времени, за исключением тех моментов, когда они наа парах...

и ведь я не могу даже слово сказать, ибо это общага, мужик....

и сказанно это было мне в лицо.

обидно немного, ведь я всегда на цыпочках хожу когда они спят, и уж точно никогда не слушаю музыку, когда они что-то ДЕЛАЮТ. но скоро, кажется, начну. из чувства мести.

но всё-таки лучше не начинать, ибо я так не люблю ссориться с теми, кто слишком близко. да вообще ссориться не люблю.

полумалось, что могу прикрыться принципом как аукнется, так и откликнется.....но ведь это же бред.

ведь за всю мою жизнь я только и занимаюсь тем, что расстраиваю, обижаю и огорчаю тех, кто меня любит: маму, парня, кошку...

а ведь они ко мне со всей добротой, а я такие гадости иногда выкидываю. и ведь всё блять понимаю но перестать почему-то не могу....

эх, быть бы мне положительным зеркалом, которое запоминает и отзеркаливает только положительные чувства и эмоции....

но кажется это для меня абсолютно невозможно. хотя я скорее сдохну, чем перестану пытаться быть всегда лучше и добрее, чем на самом деле...

 

и хрен бы со всем тем, что я написала выше. хрен с ними с сорами, которых я не люблю, плевать на то, что аукается и откликается одинаково..................................................

мои соседки по комнате делают то, чего наверное я всегда хотела. они НИХЕРА НЕ ДЕЛАЮТ. на моих глазах. а я учусь. и не могу остановиться и всё бросить. и не потому, что я должна, или что мне маму жалко - она столько денег на меня убила, и совсем уж не потому, что в каком-то там сраном будущем без этого ёбаного образования у меня вместо квартиры будет муусорная куча и картонная коробка из-под холодильника,

А ПОТОМУ ЧТО ИНАЧЕ НЕ СТАНЕТ МЕНЯ.

потому что я - это я, и по другому я НЕ ХОЧУ.

а тело хочет. и мозг отдыха требует.

а я против того, чтобы потакать своим глупым желаниям.

я наверное никогда не смогу нормально объяснить это, но я точно буду продолжать мучить себя тем, что я занят а другие нет, что мне хочется но я не делаю... пусть это будет называться мазахизмом по отношению ко мне же, суть от этого не измениться: я продолжу учиться не смотря ни на что.

хотя я всего лишь человек. и по определению человека учёба и знания для меня далеко не на первом месте.

просто я выкидышь пространства - я ничем не отличаюсь от ВАС, я ХОЧУ ТОГО ЖЕ, но делаю совсем другое. это мой персональный ад, его создал я в своей голове и только я могу его сломать. но ведь это же Я....




@темы: это ПМС,детка, дорогой дневничок

Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.

дорогой дневник, не то чтобы этот сон был самым странный из всех мне когда-либо снившихся, но почему-то мненно по нему хотелось бы мнение дедушки Фрейда...

итак, начну. но сначала маааленький флешбэк: вчера на выходе из огромного продуктового супермаркета меня тормознул маленький мальчик, учащийся начальной школы*только вот фиг знае какого класса именно)* и попросил 8 рублей. я подумала, что мнелочь в кармане всё равно не нужная и отдала рублей 15, с мыслями, что "не должны дети у прохожих деньги клянчить, что ж у них совсем что ли нету???" и ушла с чувством выполненного долга в общагу)

*конец флешбэка

а на следующий день*ибо раньше 00:00 я снова не ложусь)* мне сниться сон. что я стою в каком-то детсаде, смутно напоминающем мой собственный в моём родном городе, а там этот пацан такой выжный перед группой расхаживает и говорит: "Это она мне вчера денег просто так дала." причём говорит он это так, словно он своим мужским обаянием и сногсшибательным внешним видом этому обязан, а не моему случайнохорошену настроению)

и остальный спиногрызы такие: "Ооооооооо...." завидуют, короче. а я стою и чувствую себя явно не в своей тарелке, ибо в этот детсад я попала абсолютно случайно...

на самом деле начало сна я не помню. я даже не помню, было ли оно. факт в том, что я отчётливо помню вампира. стоящего там рядом со мной*чуть сзади и по правую руку от меня*

я точно знаю, зачем он привёл меня в этот детсад. ибо именно тут растёт очень интересное дерево, которое на самом деле что-то вроде охранно-маскирующего заклинания, и под которым, в небольшой пещере, стоит гроб этого вампира. и мы собираемся проспать в этом гробу энное колличество лет. а может быть, столетий.

я совсем не знаю, зачем мне это и как я на такое согласилась. я хорошо знаю, что я не вампир, и что становиться им я не собираюсь, но я так же знаю, что если именно с этим вампиром залезть именно в этот гроб и уснуть там, то можно без изменений спать хоть до конца времён, будучи нормальным человеком.

и что самое странное, я раньше никогда не видела этого вампира. хоть он смутно напоминал мне помесь Алоса с Алукардом)

и что самое странное, так это то, что этот вампир мне ничего плохого не сделает. даже не укусит без разрешения. и это при том, что я ему никто и зовут меня никак, и вряд ли кто на этом свете может ему приказывать...

но почему-то оставалось непреодалимое желание скорее скрошиться в его гроб вместе с ним и СПАСТИ ЕГО от фиг знае чего, но только так, чтоб дети этого не заметили. поэтому мы стояли и ждали, когда же детей уберут какие-нить воспитатели... а вампир та печально и загадочно полуулыбался. глядя на меня из-под полуопущенных век.

вот такие вог глюки от недосыпа.

до встречи, дневничок.

побежала я в универ))



Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.

дорогой дневничок, я кажется реально живу)

мне некогда лазить в соц сетях, мне вообще всё некогда и я нифига не успеваю)

но почему-то это меня радует)

да, у меня к тебе 2 маааленьких просьбы: сделай так, чтоб я скорее выздоровела*а то я что-то простудилась* и чтоб я больше никогда не расстраивалась из-за этой дибильной учёбы. в=а то у меня уже нервыни к чёрту)

*__________*

столько бы тебе тут рассказать... даже сон про алукарда записать некогда)

весело тут, непривычно, но жить можно)

только вот я по клавишам промахиваюсь и печатаю с ошибками)

но эт ничего)

пошла я учить физику) а то завтра контрольная))

надо бы шпору сделать)

когда-нить я доберусь до тебя ещё раз и напишу много-много интересностей и странностей моих мыслей и моего существования, но это будет не скоро)

эх, весело быть студентом. геморойно, но весело)

до встречи, дневник)

и сделай так, чтоб я перестала хандрить по поводу и без, ведь всё ж пучком)

заранее спасибо, твоя неуспевающая-во-все-дырки-затычка XDDD



@темы: мысли вслух, студенчество, жизнь

Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.

дорогой дневник, скоро я снова напишу тебе очередной мой сон. и про общагу напишу, и про мою адаптацию, и про всё то, о чём я точно не хочу забывать)

например, о том, как плохо быть сделанной очень разными людьми*в смысле, родители у меня друг от друга кардинально отличаются)*

а пока что кратко:

живу в общаге, это мне нравиться

живу в челябе, эт вообще круто :)

денег уходит много, это ПИЗДЕЦ

но зато хоть где-то ремонт, а то дома-то ремонта нету)

меня всё устраивает, кроме меня самой. в разных смыслах. временами О_о

а об остальном - после того, как я выучу химию)



@музыка: *шум готовящейся еды на заднем плане*

@настроение: живое)

@темы: дорогой дневник

13:35

O,........,O

Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.

буду бредить)

живя в общаге понимешь несколько вещей:

ты ешь ВСЁ, даже ТО, что 10 лет до этого не ела,

ты умеешь готовить,

ты УМЕЕШЬ готовить даже СУП!

и он, конечно, суп, но всё равно какое-то гавно Х___Х

ты любишь кафе

и сушибары,

но ты - СТУДЕНТ И У ТЕБЯ НЕТ ДЕНЕГ!

ты с улыбкой отдаёшь последние 50 размененных рублей на ДР одногрупника,

и ты прекрасно понимаешь, что на твой ДР всем будет насрать, ибо он глубоко летом,

ты ещё получаешь стипендию,

и хоть ещё пока тебе ни одной не дали, все 4 за этот год уже расписанны*типа сходить туда-то, купить то-то*

в общаге в туалет не целятся.

даже девочки.

даже КАКАЯ.

и смывать их никто не учил Х____Х

а вообще в общаге жить весело) и кто в ней не жил, тот многое теряет))



@темы: ж... жизнь, юургу

Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.

сегодня проснулась с мыслью о том, что фигня мне снилась и что я там с мамой из-за чего-то странного посорилась. вечером вспомнила, из-за чего: типа мама просекла, что я яойные фанфики читаю и додзи того же содержания смотрю. и что мне это нравиться... а жена моего брата ещё так поучительно говорила, что да, мол, у неё по молодости тоже такие закидоны были, но потом как-то отпустило... не. у меня мама крутяа, но немного старомодная по части воспитания, но чтоб она ТАК отреагировала на моё маааленькое хобби... забавные штуки мне подсознание подкидывает)

и всё так реалистично. что осадок неприятный от ссоры с мамой во сне мне весь день жизнь отравлял, а я, забыв об этом, никак не могла понять, в чём же там дело с моим настроением и со мной)

да. память на сны у меня странная.

наверное, спать надо раньше ложиться)



@музыка: - __ -

@настроение: чокнутое $___%

@темы: сны, жизнь

Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.

в который раз убеждаюсь, что нет ничего круче обычной жизни)

ибо она самая смешная непредсказуемая)

забавных вещей за время моего отсутствия в дневн случилось 2:

во-первых, мне рассказали о том, что наша знакомая, мать ребёнка*которому 1,5 года*, хочет выйти на работу а декрет оформить на своего бузработного мужа, чтоб ему платили хоть какие-то деньги...

мда, а давайте теперь мужики и рожать начнут? чтоб мы, девушки, не парились и могли спокойно работать)

как сказал великий контакт:

мужчины, а давайте вы будите, рожать, присматривать за детьми, работать, готовить, стирать и убирать, а мы будем вас ХОТЕТЬ XDDDD

 

в яблочко, блин) да-да, я знаю что не все такие.... но почему-то вокруг меня собираются именно такие взрослые. есть ещё парочка друзей, но они слишком маленькие, чтобы говорить о них хоть как-то. вот посмотрю я на них лет через 40. надеюсь, они будут иными)

 

во-вторых, я решила сходить с подругой в кафе.

подходим к нему, и тут подруга мне говорит, что ей надо игру симс3. ну я ей отвечаю, что могу взять образы этой игрушки у знакомой, только для этого мне будет нужна вместительная флешка. а в это время мы продолжаем идти, поднимаемся по ступенькам заходим в это кафе. а там таая развилка: направа магазин, налево - само кафе. а по центру банкомат и два парня, которые снимают там деньги. я, не замечая их, иду дальше и продолжаю бредить, что для этого*для установки игры на её комп* мне нужен АЛКАГОЛЬ....
тут у парней такой нездоровый смех появляется, а я по-прежнему не обращаю на них внимания: мне нужен алкоголь или Deamon Tools...
в итоге мы с подругой понимаем, какую часть диалога слышаль эти парни, и нам становиться смешно до ужаса. кажется, та история превратиться в мой персональный анекдот со мной в главной роли)

 

побольше бы таких безобидных шуточек жизни, с ними как-то веселее)

 



@музыка: шум листвы за окном

@настроение: стандартное

@темы: приколы, жзнь