эта сТранная жизнь)

сегодня окончательно поняла, что не должно быть в жизни человека всё хорошо и гладко. как минимум, иногда что-нибудь просто обязанно долго и нудно БОЛЕТЬ. желательно, в физиологическом смысле)

а потом раз - и пройдёт, и такое наслажление от неспешной жизни, кога НИЧЕГО НЕ БОЛИТ....

я этот кайж ежемесячно ловлю. отрезвляет меня эта боль. всё сразу как-то правильно делается) как должно быть) просто когда мне что-то реально межает жить и дышать, то на мелкие ЛОЖНЫЕ неприятности я вообще внимания не обращаю, да и мелочи при таком раскладе сами же отпадают...

короче, правильно говорят: что имеем - не храним, потерявши плачем.

поэтому если всё хреново, стоит чуток порадоваться что у тебя есть 2 руки, 2 ноги, здоровая голова и желудок, который нормально работает. а всё остальное - побочное) потом прибавиться, когда здоровье будет)

 

да, кстати, дорогой дневник, я совсем про тебя забяла0 кину-ка я в тебя пару слов о прошедшем)

итак, выпускной прошёл - и слава богу. ещё раз я такого непереживу. все пили и это было противно... не люблю я такое, ой как не люблю... ну не понимаю я, не понимаю, почему все важные праздники у нас в стране проходят в пьяном угаре! не понимаю, зачем нажираться в стельку или вообще пить, ведь выпивка такая невкусная... хотя я почти ничего не пробовала...

эх, фиг с ним, поживём - увидим. доживём - узнаем, выживем - учтём)

а 18 лет подкрались незаметно и не принесли с собой ничего, кроме горы немытой посуды и полной растерянности, куда же деть подаренные деньги чтобы потом жалко не было.

не нравятся мне дни роджения. особенно мои. на моей памяти, ничего хорошего на них не происходило с тех пор, как я выросла и разучилась радоваться подаркам. всё-таки хорошо сказанно: подарок, подаренный без повода - настоящий.

 

да, дорогой дневник, прошу у тебя одно: чтоб мне дали общагу. иначе накроется мой челябинск медным тазом. а мне бы этого нехотелось. я тут с ними с ума сойду, это я точно знаю.

на этой или на следущей неделе еду поступать. в поступлении не сомневаюсь, и даже не бось, ибо как-то побоку. просто получилось так, что к окончанию 11 класса мне было всё равно, куда идти учиться, просто никуда не хотелось. не в том смысле, что учиться не хотелось, а в том, что всё равно куда. странно это. наверное я слишком боялась выбрать не то, и потом всю жизнь гробить себя на своей "любимой" работе. по-моему, это самое страшное.

 

и немного о настоящем: работаю опять. ну лето же. не могу сидеть просто так. это угнетает. а работаю в магазине. там тоже надо сидеть. и там нт инета. и жара страшная, хоть и есть вентилятор. такая апатина нападает, сто хоть стоя спи.

тихонько злюсь на себя за то, что месяц прошёл, а я так ничего и не сделала. почему-то сданное ЕГЭ и собранные бумажки на поступления *и заверенные во всех своих копиях* мой мозг упрямо воспринимает как : "тыопятьнифиганеделаешь". я просто тащусь от своей логики, но сделать ничего не могу)

обожаю, когда мозг и чувства начинаюи так спорить. логически понимаешь, что всё НОРМАЛЬНО, даже ХОРОШО, ан-нет, всё равно что-то грызёт) тоже развлеченние, в какой-то степени)

 

сны снятся. цветные и длинные. и я их помню. это странно. впервые за много лет *ну, года так за 2* вновь увидела ОТЧЁТЛИВО одного моего глюка, который мне периодически сниться. просто я вс время то голос его слышу во сне, то он мне на сотовый звонит, то со спины его вижу... а чтоб в лицо и так отчётливо и чтоб помнилось - давно не было) наверное, это что-то значит. жаль, что я не психолог.

 

а мой настоящий сотовый уже третью неделю в ремонте. хожу с маминым. она теперь временно безтелефонная. её сотовый ужесан: логает, тормозить, сам нажимает на кнопки и сам смс-ит. такой прям самостоятельный, что я иногда думаю, нафиг я ему вообще нужна) а новый купить не могу - они меня ВСЕ БЕСЯТ ОДНИМ СВОИМ ВИДОМ, наверное, жто нервное. надеюсь, со временем пройдёт, а то моему сотовому уже лет так 5, и если его вернут из ремонта живым, то но всё равно рано или поздно окончательно скопытиться. эх, тчо ж я тогда делать буду...

 

так, всё, пора спать - а то я завтра не соскребусь на работу) одно радует - я таботаю ТОЛЬКО в июле. а то предидущим летом работала все 3 месяца... так я лета почти не помню... обидно. но я молодец.

 

на этом всё, мой дорогой дневник. была рада тебя видеть) скоро, навеное, зайду ещё - а то Александр грозиться уехать к родственникам, и я опять одна остануь. а это ... пусто. да, именно так.

 

@темы: дорогой дневник, жизнь

---

всё заебись XDD

сижу за компом и понимаю, что рисунок девочке на прощание с ней по поводу конца школы ненарисован, что платье на выпускной не подшито, а выпускной блять 25, что слов своих я не знаю, что парня в городе нет и на выпускной не предвидится, что в комнате срач уже несколько месяцев *ибо сначала я к ЕГЭ готовился, потом - сдавал, потом отходнячок был... есть... и ещё доооолго будет)))*,

что мне уезжать через пару месяцев а нихера не купленно для этого *ну типа дорожная щётка и новые трусы того увета, который был изначально, а не ой, я не с тем постирала да похуй никто ж не смотрит))))*, что время - час ночи а я пол собиралась мыть, что денег чего-то неть, что я могу делать что хочу но ничего не очецца...

ещё вдруг тож внезапно понимаю что у меня такая куча недоделанных дел, которые позарез нада сделать, что вроде худеть и бегать к выпускному собиралась и нифига не делаю, что...

ЧТО НАСТРОЕНИЕ ХОРОШЕЕ, НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО)))

и как мне с собой, такой странноватой, жить?

и что ещё хочу написать ещё кучу всего но.... занят я, вобщем)

@темы: всё заебись

---

Автор: NatashaNosferatu

Пейринг: отсутствует?

Рейтинг: скорее всего его просто нет...


Жанр: *я чесно не знаю...*



Фандом: Блич*затишье после победы над Айзеном затянулось, а безделье заставляет рыться в себе...*



Статус: закончен. при появлении запросов на продолжение снова будет в процессе)

 

Естественно, стоило только Исиде появиться в школе, как доброжелательный
Ичиго взашей вытолкал друга в медпункт со словами: «Ты ваще больной, являться в
школу в таком состоянии?!»

Естественно, врач, равно как и сам Квинси неделей ранее,
нашёл физическое состояние старшеклассника если не идеальным, то по крайней
мере просто отличным. Правда, немного учащённый пульс и повышенное давление
портили совершенную картину, но всё это можно было списать на весеннее
состояние обычного старшеклассника. Однако Куросаки-младший не был удовлетворён
таким диагнозом, поэтому заботливо притащил одноклассника к своему папаше,
предварительно заручившись поддержкой и согласием друзей. Потом последовал
беглый, а после кратких перепалок в виде разбитой губы и синяка на скуле, более
подробный медицинский осмотр, который опять не дал никаких результатов, ведь
Исида отказывался говорить о причинах своей странной болезни, а диагностировать
внутренние терзания крайней степени очень и очень сложно. С недельку поглядев
на зеленеющего Квинси-младшего, Куросаки-старший решил прибегнуть к помощи отца
Исиды. Что, впрочем, так же не оправдало своих ожиданий, так как при объяснении
причины своего неожиданного визита в чужую клинику Ишшин по-дружески подрался с
Рюукэном. А это, в свою очередь, ничуть не способствовало продвижению лечения Квинси-младшего,
ведь драку удалось предотвратить только с помощью Чада, который вмешался в
самый последний момент. В итоге, в виду отсутствия физических проблем с
медицинской точки зрения, единогласно было принято решение, что Исида просто
обязан сходить к Урахаре для выяснения причин странного заболевания, которое,
возможно, могло быть связанным с очередными колебаниями реацу… Короче, только
благодаря счастливому случаю и банальному везению, Урю удалось сбежать от кучки
друзей, озабоченных его здоровьем, запереться в своей квартире и тихонечко
взвыть на луну в предвкушении завтрашнего визита к панамщику.

- Это невыносимо - когда
они так настойчиво задают свои глупые
вопросы… Но я-то зная, что со мной… И это самое ужасное. Но я никогда и ни при
каких обстоятельствах НИКОМУ не скажу причину моей «болезни»… Я скорее сдохну
от переутомления, чем кто-то узнает о моих чувствах к этому…этому…чудовищу.

Но, кажется, умирать придётся сегодня. Иначе завтра они
силой притащат меня к Урахаре, а уж он-то точно всё поймёт. В его способностях
я никогда не сомневался. Он же учёный.. Боже, он ведь ТАКОЙ ЖЕ УЧЁНЫЙ!!! Нет,
мне категорически нельзя о НЁМ думать. Иначе я окончательно сойду с ума. Да, я
ведь уже свихнулся. Странно, что друзья этого не заметили… Чёрт, я так устал от
всего этого… я… Я снова хочу битвы, чтобы увидеть ЕГО… Чтобы достать его и
отомстить за всё, что мне пришлось пережить за последние несколько недель… Я бы
искромсал ЕГО в мелкую крошку, а остатки потом скормил бы акулам… Или в
Обществе душ нет акул? Неважно, ради этого
их стоит там завести… Господи, ЧТО Я НЕСУ?!

Рухнув на кровать, Исида попытался себя успокоить. Внушить, что завтра этот панамщик его не
раскусит, что друзья отстанут и всё снова вернётся на круги свои… Только вот,
почему-то, верить в это не только не получалось, но и не очень хотелось.

- Умыться холодной
водой? Бессмысленно. Но всё же… - и вот он в ванной. Кран включен. И лезвие
новенькой бритвы так заманчиво поблёскивает из опрокинутой мыльницы… Когда он
стал ничтожеством, малодушно помышляющим о самоубийстве?!… Но всё как в тумане.
Его рука, медленно тянущаяся к лезвию, бессвязные
мысли о потерянной жизни и несделанном домашнем задании и чьё-то размытое
отражение в зеркале… Так, стоп. А вы знаете, как порой резко трезвеют запойные
алкоголики? Как зараз широко-широко открываются глаза и руки сами выпускают
опасное лезвие? Как один поворот вокруг своей оси способен парализовать
человеческое, слабое тело на бесконечный промежуток времени только лишь из-за
того, КОГО глаза увидели прямо за твоей спиной?

А вот Квинси теперь знает. И никогда не забудет тот момент,
когда Маюри деловито проводил взглядом падающее лезвие и как потом громко и
чётко сказал: «Я всегда знал, что коэффициент твоего умственного развития
стремиться к нулю.» Как потом за руку вывел его из ванной и в буквальном смысле
слова кинул на кровать. Как потом на все невысказанные вопросы кротко ответил:
«Следящие бактерии» и властно заткнул недооткрывшийся рот поцелуем, как потом
ещё обронил фразу о том, что глупо было бы потерять последний действующий
образец вымирающего вида…Как потом долго ещё эти золотые глаза гигая *а то, что
это был гигай, Квинси понял ой как не сразу* гипнотизировали его, подобно змее,
и как он после этого окончательно вырубился и впервые за долгое время нормально
спал…

А на утро Исида проснулся с криком.

– Это был кошмар?!
Да, конечно же кошмар… И с каких пор разговаривать по утрам с самим собой вошло
в привычку?… - нервный шепоток и насквозь пропитанная холодным потом рубашка были
явным доказательством ужасного сна. Всего лишь сна, не более… И если бы не
тихие шаги и скрип комнатной двери, то Квинси бы собрался с мыслями, выпил бы
крепкий чай и даже отправился в школу, но…

- Уже проснулся?
Отлично. Собирайся. Живо! Ты идёшь со мной. В Сейрейтей. Мне некогда нянчиться с тобой в мире живых.
Слышал меня?! – чеканные слова, два шага и ещё один властный поцелуй, убивший
абсолютно все утренние домыслы…. И если
бы не это странное уверенное спокойствие в жёлтых глазах хищника, жертва
никогда бы не поверила, что над ней больше не будут ставить опыты, что такая
бессердечная тварь, как этот сумасшедший учёный, ещё способна чувствовать и что
эти чувства вполне однозначны, что даже у таких безнадёжных картин бывают такие
неожиданные и немногословные концы, что… Да мало ли, что там ещё может быть.
Главное, что теперь всё до конца встало на свои места. Всё снова так, как и
должно быть.

@темы: Маюри, фанфики, исида

---

очередная история сна

Прости меня, малыш. Я так жестоко просчиталась… Прости. Я
сделаю всё, чтобы вернуть тебя к жизни… Только потерпи чуть-чуть…

Я согласилась сразу же, не думая. Давно хотелось кого-нибудь
собрать. Создать своими руками монстра. Иногда это желание пугало меня и я
старалась отвлечься. Но не тогда…

Меня попросили собрать оружие. Самое страшное и самое
идеальное, способное уничтожить любого демона. Совершенное… Да, как говорил
один мой знакомый, совершенства в нашей области пространства не существует, и
мы можем лишь стремиться к нему. Оно за гранью нашего понимания, за краем
сознания. Поэтому ошибки неизбежны. Впрочем, так всегда было, есть и будет.
Жаль, что тогда я забыла об этом…

Я радовалась, как ребёнок, собирая тебя. Шаг за шагом, клетка
за клеткой, подобно сумасшедшему учёному, я пребывала в состоянии какой-то
наркотической рабочей эйфории. Жаль, что времени было немного. Но я сделала
всё, что могла.

Я создала тебя. Ты был просто великолепен. Наверное, уже
тогда я подсознательно присвоила тебе мужской пол. Да, ты был человеком.
Отчасти. Ведь у людей не может быть такой силы. Особенно в таком раннем
возрасте. Искусственный интеллект, созданный с помощью живых, специально
выращенных для этого, клеток. Идеальное зрение, идеальная реакция и тело
семилетнего ребёнка… Чудовище в детском обличии. Я так любила тебя, собирая по
кусочкам долгими зимними ночами на холодном операционном столе. И эта
непонятная любовь творца к своему детищу не покидает меня до сих пор.

Идеальные характеристики. Регенерация, выносливость,
устойчивость к ядам и кислотам, великолепный иммунитет. Превосходная логика и
ужасающая способность к обучению. Я сделала из тебя то, чем не смогла стать
сама. Для меня ты был подобен Богу.

Всё шло просто идеально. Ты выглядел, как маленький мальчик
с длинными чёрными волосами и серо-голубыми глазами. Настолько милый, что никто
не видел в тебе угрозы. А ведь ты мог голыми руками вырвать человеку
позвоночник. И это не принимая во внимание все навыки боевых искусств,
предварительно «залитые» в тебя моим услужливым ассистентом. Да, твои пол и
внешность выбирала не я. «Я хотел мальчика» - сказал Алос, после того, как ты
меня разбудил. «О боги! Ты создал свою
уменьшенную копию!» - воскликнула я, увидев тебя впервые, и была права.
Отчасти. Да, мой неизменный друг придал нашему маленькому детищу не только свою
внешность, но и часть своей силы. И теперь это оружие стало по-настоящему
пугающим.

А пока мы думали, как же тебя назвать, ты сам подошёл и
представился: «Энэн, меня зовут Энэн». Да, ты был абсолютно живой. Как
оказалось, ты всегда был неподалёку от нас. Правда, не в этой реальности,
где-то на грани, в междумирье. И ты настолько хотел вырваться оттуда, что
заставил меня собрать это тело. По прихоти Алоса, его ты звал папой, а меня –
мамой. За эту дибильную шутку, отмена которой была уже невозможна (менять
настройки мировосприятия было уже слишком поздно), я часто шипела на повелителя
тьмы, но ему нравилось меня доводить. Однако мы были рады, что теперь ты был с
нами. Душа, нечаянно вселившаяся в наше оружие, сделала то, чего не смог бы
сделать никакой искусственный интеллект – она сделала тебя человеком. Ты был
очень понимающим и тактичным, но люди боялись тебя за твой уставший, недетский
взгляд и за твою отчуждённость. Ты улыбался только нам, твоим создателям. Порой
было так странно видеть тебя мирно сидящим над огромными пыльными книгами в
нашей библиотеке. Наверное, сейчас ты знаешь гораздо больше меня…

Ты никогда не совершал ошибок. Не хотел сбежать от нас, или
убить нас. Ты был по истине идеален. Не смотря на наличие собственного мнения,
ты всегда делал то, что от тебя требовалось, и редко кому перечил. «Таких людей
не бывает, - как-то шутливо заметил Алос, - в нашу крошку явно вселилась душа
демона». Всё может быть. Ведь я до сих пор не знаю, кто ты. Ты говорил, что не
помнишь ничего, кроме имени. Странно, но твоя душа была единственной в своём
роде. Мои поиски чего-то подобного так и не увенчались успехом. Но я была рада,
что смогла «вернуть» тебя к жизни…

А потом что-то пошло не так. Я не знаю, где и когда
просчиталась, бережно создавая твоё тело. Прости меня, я так виновата…

Громко хлопнув дверью, Алос втащил твоё безжизненное тело и
аккуратно положил его на стол. Интуитивно я поняла, что если сейчас ТЫ умрёшь,
то вернуть к «жизни» я смогу лишь пустую оболочку, но не тебя. Ведь твоя душа
сгинет в небытие.

У тебя были страшные, пустые глаза и белая-белая кожа. Чистейшая
остановка сердца… А дальше - туман… В моей памяти остались лишь смутные
очертания окровавленных хирургических инструментов и долгие-долгие ночи без
сна, которые я провела над твоим полуживым телом…

Литры чая, килограммы кофе и бесконечные сигареты, которые
Алос постоянно держал в зубах, я не смогу до конца вспомнить, но и забыть их до
конца невозможно. Спустя две недели ада твоё сердце было запущенно вновь. Не
знаю, что, где и когда пошло не так. Но теперь ты будешь жить. Прости, что так
долго тебя спасала. Прости, что не смогла предотвратить этого двухнедельного
кошмара… Я бесконечно виновата пред тобой, ведь однажды, сама того не ведая, я
даровала тебе ЖИЗНЬ.

Я знаю, ты на меня не злишься, но вскоре ты останешься
совсем один в этом страшном и огромном мире. Ведь человеческая жизнь коротка, а
твоя границ не имеет. Ты никогда не вырастешь и навечно останешься маленьким
мальчиком с грустными, уставшими глазами и с нечеловеческими способностями. И
некому будет заново собрать тебя, никто не сможет тебя спасти…

Не спрашивай, почему у меня такой грустный взгляд, когда я
любуюсь тобой. Не спрашивай, почему я постоянно извиняюсь – даже мне до конца
не понять причину этих вечных извинений. Просто прости меня и улыбнись своей
лучезарной улыбкой. Скоро ты снова встанешь на ноги и сможешь совершить всё то,
чего так и не смогла совершить в своей жизни твоя непутёвая создательница… А
пока что отдыхай, малыш. Ведь ты так устал бороться со смертью…

@темы: сны

---

фанфик

Автор: NatashaNosferatu

Пейринг: отсутствует?

Рейтинг: скорее всего его просто нет...

Жанр: *я чесно не знаю...*

 

Фандом: Блич*затишье после победы над Айзеном затянулось, а безделье заставляет рыться в себе...*

 

Статус: закончен. при появлении запросов на продолжение снова будет в процессе)

 

- Додумался... Я. Последний. Из Квинси. Хочу. Войны. С синигами.
Это. Конец.
Если бы месяцем ранее мне сообщили о том, что подобные мысли будут лишать меня сна и рассудка, я бы долго и сочно смеялся, откинув свою вечную маску непробиваемого спокойствия. Но не сейчас...
Я не знаю, когда ЭТО началось. И что ЭТО вообще такое? Болезнь?... Да. Банальная болезнь. Но почему её описания нет ни в одной из этих проклятых медицинских энциклопедий, которые в изобилии водятся у моего отца?! Они абсолютно бесполезны! Кто вообще написал этот бред и размножил его в таких гастрономических масштабах, как тираж в 20 000 экземпляров?!.....
Спокойно. Я должен успокоиться. Чёрт, КАК буквально за пару дней выжрать в буквальном смысле слова две пачки успокоительного?! Это уже слишком!
Квинси-младший мерил комнату шагами с таким сосредоточенным видом, будто от его внимания зависела, как минимум, судьба целого народа. Собраться с мыслями очень мешали книги, в беспорядке разбросанные по полу. Да, то, что с ним творится - отвратительно. Да, он многое ещё недопонимал, но и не хотел понимать. Он даже не хотел знать что-либо, связанное с этим проклятым чувством. И откуда только оно могло взяться?
Это выводило из себя. Заставляло штудировать книги в надежде найти способ хотя бы мимолётного избавления от заранее неизлечимого. Однако, теперь мёртвые остатки некогда поучительных энциклопедий, взятых у отца под предлогом подготовки к поступлению в медицинский, попросту мешались под ногами. Да, он их порвал. А ведь он прежде никогда не портил книг. Особенно энциклопедий. Особенно отцовских. Просто Исида досимвольно помнил каждую страницу этих печатных изданий, гордо считавшихся самым подробным описанием всех ныне существующих болезней. Каждую букву, каждый абзац, все номера страниц и даже бессмысленные карандашные пометки на полях, оставленные, по-видимому, самим отцом в далёком прошлом. Раз за разом перечитывая этих монстров, Квинси старался найти хоть малейшее доказательство того, что он банально болен... Тогда бы всё встало на свои места. И не было бы больше бессонных ночей и беспорядка в доме, странных, пугающих мыслей и противоестественных желаний... Он бы просто пошёл в аптеку и купил лекарство. И, спустя пару дней, абсолютно здоровый и счастливый, пришёл бы в школу... Но ничего этого не могло быть, ибо любовь, как известно, не поддаётся лечению.
Да, как ни банально это прозвучит, малыш всего-навсего влюбился. Влюбился основательно и так безнадёжно, как никто до него, пожалуй, не влюблялся. Однако, по мнению идеального Квинси, душевные терзания никак не должны отражаться на успеваемости. Поэтому он, давясь успокоительными, упорно продолжал выполнять все домашние задания.
- Чёрт бы его побрал! - к удивлению, Исида довольно быстро прекратил выпад многообещающей (и далеко не первой) истерики и буквально обрушился на свой рабочий стол. На столе был непозволительно разросшийся бардак. Этот буйно процветающий беспорядок преследовал его вот уже вторую неделю. Но сил на уборку просто не было. Равно как и на всё остальное.
- А ведь моя успеваемость возросла. Как странно, при таком состоянии, когда на стену лезть хочется от бездействия и безысходности, эти проклятые иксы и игрики, это квадраты-формулы-модули, термины, правила, определения запоминаются на удивление легко. Прямо-таки намертво врезаются в измученный мозг, оседая там и мешая трезво мыслить. Кажется, я схожу с ума. Нет, я уже сошёл к тому моменту, как смирился с...
***
Месяц назад закончилось ВСЁ. Айзен заточили, и конец света отменился по техническим причинами. Всё снова как обычно. Только вот это «как обычно» успело деградировать до неузнаваемости за последнее время. Обычно, это когда твои друзья истекают кровью, а ты пытаешься их спасти. Обычно, это когда ты за день успеваешь убить столько новых врагов, сколько за всю свою короткую жизнь ещё не встречал. Обычно, это когда тебя протыкают насквозь в неравной битве и ты, теряя сознание, всё-таки наносишь сокрушительный удар, расставив все точка над i. И потом над тобой долго-долго работает 4 отряд, спасая твою же шкуру. А сейчас... Сейчас просто тоска зелёная. Сначала хоть какие-то вылазки пустых отвлекали от тяжёлых безумных мыслей, но потом Общество душ наконец-то заменило синигами, наблюдавшего за Каракурой, и выпады пустых полностью прекратились. И не за кем стало выскакивать посреди ночи из тёплой постели... И подобное бездействие продолжалось ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ.
- Целый грёбанный месяц каникул, - Квинси всегда точны в своих формулировках, - целых 30 дней по 24 часа в сутки я... А вы никогда не замечали, что ненавистное запоминается острее всего? Я помню его досконально... Эти руки, привыкшие держать скальпель и полосовать им некогда живой подопытный материал; эти горящие, золотые глаза, каких никогда не бывает у людей; эти волосы, окрашенные в странный синий цвет... Хотя, сомневаюсь, что он их красит. Скорее всего, это следствие очередного улучшения его тела. Так, неважный побочный результат, на который вполне можно закрыть глаза, ведь главное - получить новое знание... А над внешним видом можно особо не заморачиваться... Зачем я каждый раз вспоминаю всё это, зачем?! Это пытка, через которую проходит каждый, кто вынужден на протяжении долгого времени натыкаться на столь ненавистный объект? Нет, это позорное пребывание в Обществе душ было самой страшной ошибкой в моей жизни... Эти глаза, эти пальцы, эти ногти... Как бы дорого я дал за то, чтобы умереть в последней битве...О Боже, за что мне это?
Насколько же его хватит? Скоро ли он сдастся? Столь любопытная ситуация, поведение в которой ещё никем не изучено... Но разве для науки изучение этого индивида имеет какое-то значение? Для науки ли?... Кто знает...
***
Исиду всегда учили правильному. Как правильно стоять, как и за что ненавидеть синигами, как правильно стрелять из духовного лука, как правильно говорить и как правильно думать... Даже любить надо было правильно, по канону, чтобы обязательно продлить их род. И до сих пор не было ни единого раза, когда бы Квинси изменил этим принципам, за исключением того, когда он решил помочь временному синигами... Но это не в счёт, ведь Куросаки - друг, а друзей в беде не бросают... - Чёрт, если бы не этот «друг», ничего бы не было! Не было бы этой роковой встречи, этого проклятого боя, этой вымученной полупобеды, не принёсшей ничего, кроме ран и злости... Не появилось бы это глупое помешательство спустя столько времени, не было бы этих бессонных ночей и измученного лица в зеркале, этих рваных книг под ногами и бардака в квартире, этого хаоса в голове и этого неправильного, иррационального чувства, за которое он давно уже возненавидел себя... Ничего бы не было. И его бы тоже, наверно, не стало.
***
- И снова ночь... Ненавижу это время суток. Я всегда один ночью. Иногда мне кажется, что безумие заберёт меня именно сейчас, в темноте... И некому будет меня защитить... Ха, меня, Квинси, и защищать! Как низко я пал... Но так мне и надо! Влюбиться в него... Это отвратительно. И приторно-сладко... - Исида лежал на кровати и тихо жаловался темноте на свои проблемы - Я уже говорю сам с собой. Интересно, как долго я смогу продержаться? Днём ещё хоть как-то можно себя контролировать, но сейчас... Это невыносимо! - юноша скорчился на кровати и обхватил голову руками - Представляю, как долго бы смеялся этот изверг, узнав, что я люблю его! И я уже так свыкся с этой мыслью... Немыслимо, невозможно, НЕВЫНОСИМО!!!
Глупый, глупый Квинси... Не ты один ненавидишь ночь... не к тебе одному она входит в вены расплавленным металлом и заставляет медленно умирать в мучениях до самого рассвета.. Но тебе совершенно необязательно об этом знать.
***
- Господи, что же я тебе такого сделал? Я так сильно нарушил баланс, безвозвратно уничтожая пустых? Или это кара за моё слепое желание мстить? Если это наказание, то оно слишком сурово... Я... Я в течении МЕСЯЦА отказывался принимать тот факт что влюбился... в Маюри. Я до сих пор не верю, но точно знаю, что это на самом деле так... Как такое возможно, когда, за что, почему?! И ведь никто мне не ответит! Когда всё наконец-то закончилось, я вдруг осознал, что хочу его видеть. Но я не придал значения этому странному желанию. Очередная бесплотная мечта мучительной смерти этого чудовища от моих рук, за то, что лишил жизни стольких из нас, за то, что так хладнакровно анилизировал души, тела и силу моих родственников, за то, что они были для него лишь цифрами... За то, что он даже не запоминал многочисленных имён, за то, что был такой бесчувственной сволочью... Хотя почему же? Он ведь так чувственно умееть издеваться над подопытными, надавливая своими цепкими пальцами на самые больные места, и это лишь в переносном смысле... А опыты? Да лучше сдаться стае голодных волков, чем позволить ему проводить их над своими врагами! Эти безобразные пытки словно круги ада наяву, но как же они далеки от той преисподни, в которую попал я! Это невыносимо... Однако, надо же хоть что-то делать...
С такими героическими мыслями Исида вновь принялся за уроки.
Каникулы подходили к концу. Нервы и лекарства тоже.
***

@музыка: -___-

@настроение: отсутствует

@темы: Исида, Маюри, фанфик, Блич

---

что-то так позорно...

так вот, что-то мне та кпозорно за недописанный фанфик по Бличу... к тому же он такой бездарный и такой любительский *____*

что я на него даж руки поднять не могу. ни удалить, ни дописать. больно уж мне тогда хотелось его хотя бы начать....короче, фанф заморожен и скорее всего навсегда, я каюсь и обещаю впредь писать только КОГДА ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ хочется.

как-то так :З

@музыка: флёр - кто-то

@настроение: писательскон, отличное и раскаивающееся

---

...

дорогой дневник, я снова решил написать. а то я чего-то долго не пишу ничего, друзьям не звоню и вообще вроде должна уйти в уроки а вместо этого уползла в сторону яоя.... короче, всё как обычно)

можешь поздравить меня: я закончила школу. вс что осталось - для поступления, школа же сдохла. и самое странное что у меня на этот счёт не возникает никаких эмоций.кажется, я становлюсь бесчувственной сволочью. а мне бы очень не хотелось ей стать, ведь тогда будет совсем скучно)

 

так вот, пишу-то я собственно потому, что хочу рассказать одну интересную вещь. игралась на днях с мозгом - спорила сама с собой и вдруг поняла изумительную вещь: мо подсознание - это моё сознание, в котором выключили свет. и я там стою в темноте и не знаю, в какую сторону и по какому поводу щемиться. а так вроде всё знакомое вокруг валяется, причём всё настолько родное - я ж там выросла! -но всё равно нифига не виднл и ниче не понятно. поэтому приходится наощуп тихонечно всё перекладывать и вспоминать. а переложить надо много, и я начинаю забывать начало уборки) потому и приходится постоянно что-то переписывать и переучивать. жаль я не вижу в темноте, а то было бы просто вс выведывать у мозга, он ведь каждую мельком замеченную буковку помнит. толко мне почему-то говорить не хочет. странно всё это)

ах да, дневник, я тут придумала себе идеальный выпускной! короче так: я вся такая грустная*ибо там апсолютно нечего делать будет а пить я не пью* иду по улице, так как сбежала с тупых конкурсов, а там на конкурсах говорят, что тимпа перерыв, сходите-ка детки погуляйте, щас мы вам тортик нарежем и подгоним. ну или второе принесём. не суть важно, главное, чтобы все или большая часть выползла на улицу. и тут такая шикарная спортивная чёрная тачка подъезжает и из неё выходит Александр в шикарном чёрном костюме*причм Александр всё сдал, никаких хвостов у него нет и настроение у него ровно-счастливое. и чтоб никаких заморочек по поводу универа)))*

так вот, выходит он такой с огроооомныыыым букетом чрных роз и дарит их мне) а машину он пока что не водит, так что из-за руля вылезает Алос и вы таскивает мне коробочку подарков. а в ней счётчик гейгера, пузырьковая камера и камера Вильнюса*по-моему, так оно пишецца*, хороший небольшой микроскоп, PSP и новенький мобильник, причм Александру такой же уже презентован)

ну и в багажнике ещё телескоп и домашний планетарий для меня лежат)

а можно и без всего этого, главное, чтоб Александр пришл) и Алоса тож можно, такого в длинном плаще, с пирсингом и ваще типа такая рок звезда в нашей деревне)

и всё это ко мне так подходит и весь вечер со мной разговаривает и веселиться) и плевали мы на остальных*ну и чтоб мама была непротив такой компании со мной на людях)*

и чтоб Алос с английского на латынь и на русский сбивался, и чтоб я его понимал и отвечал так же) а с Александром чтоб мы весь вечер за руку держались и обниались)

и вот тогда бедут кайф)

а так тоска зелёная будет... с условием, что кажетс яне один наш класс там отмечает. а ещ самая тупая школа города с парой таких придурков, что Александра туда брать нельзя- он будет весь вечер с каменным лицом и испортит и так отсутствующее моё настроение..........эх, ну пусть мне хоть кусочек мечты приснится! дневник, я так хочу чтоб всё было нормально, а не как обычно... и чтоб ноги от каблуков не болели, и чтоб физика сдалась мне уже наконец, и чтоб математика с русским тоже сдались, а то я себя ущербной чувствую... ведь у нас можно быть или умной, или красивой, а я себя ни в первом, ни во втором случает не устраиваю) или устраиваю, но мозг требует быть лучше....

главное, что настроение на пофиге остается, на таком доброжелательном пофиге.... но из-за этого у меня такое ощущение замкнутости, как будто я в упаковке и не могу толком что-то видеть или чувствовать...

чувствую, что я попала с ЕГЭ и что я ЛЮБЛЮ Александра) хотя это чувствовать мало - нада ж ещё и выражать и улавливать все оттенки чужих чувств, чтоб было чувство такта)

дневние, мне сегодня один умный и уважаемый мной человек сказал, тчо я мудрая. и сказал-то он это серьёзно, а как-то невериться. скорее, я практичная. только этот эпитет вряд ли подходит к человеку, ну да фиг с ним)

ещё я сегодня понял, что есть люди, которых я никогда не смогу называть на ты, даже если перенестись назад во времени или омолодить их до моего возраста. я просто не имею права им тыкать. а ещ есть люди, которых у меня язык называть на ВЫ поворачивается с такииииим трудом, что я предпочитаю молчать)

а ещё в моём окружении очень разные люди. есть парочка настолько нетерпимых ко всему неправильному на их взгляд, что иногда даже до смешного доходит)

 

а ещё я рад, что скоро придёт пора свалить от класса насовсем. не нравлюсь я некоторым, да и мне... хотя мне-то уже давно пофиг. потому что так проще. и думать не надо. эти потрясающие люди ухитрились за 11 лет школы сделать из меня чудовище, которое даже не расстроилось по повоу окончания дурдома под названием школа. хотя это скорее я виноват, что стал таким бесчувственным)

эх, дневничок, ч тобой так здорово говорить, толко грустно как-то) гавное, что сказать то же самое я могу наверное только Александру, но его сейчас неть - он сессией занят... и не скоро приедет(

поэтому я и пишу тут) будет здорово, если кого-нить рассмешит моя писанина)

так, всё, я спать) до скогоро, дневник0 я ещё вернусь и нафлудю тут)

@темы: дорогой дневник

---

###

дорогой дневник, сегодня я хочу рассказать тебе о некоторых странностях нашего мира. в последнее время *то ли это весна и гормоны, то ли стресс и экзамены, то ли всё вместе или ещё фиг знает что* я заметила кучу несостыковок. с возрастом люди становятся глупые и нервные. это факт. мои сверстники начали нести фигню и стали считать себя ТАКИМИ взрослыми, что рядом аж стоять страшно. и все перестали говорить. и обижаются, что они не понимают и что их не понимают. и потом вконец обижаются и уже не хотят ничего понимать, как бы ты с ними не бился. хотя есть и приятные стороны - некоторые люди удивили меня вполне положительно. всё-таки чужая душа потёмки)

 

а ещё все стали такие злые.......... сегодня был первый день школы после праздников. меня только вчера выписали. и я пошла в школу. давно уже приходя в школу после халявного времени, типа болезни или летних каникул я почти ничего не испытывала, то есть мне было всё равно, куда идти и что делать. наверное, я нахожусь в постоянном напряжении и не могу отдыхать, поэтому и не чувствую разницы между каникулами и школой. но на то свои причины, к тому же это просто моя гипотеза. так вот, подходя к безобидному зданию школы, я вдруг поняла, что мне.....................противно. я испытываю ОТВРАЩЕНИЕ даже не к самой школе, не к учителям, не к ЕГЭ, оценкам и предметам, а к людям, которые учатся та мвместе со мной.... я не могла заставить себя забыть об этом весь день. хотелось сказать: люди, да что же вы делаете, что даже мне вас видеть не хочется? онако люди бы ничего не ответили, и я не стала спрашивать. печально. и я неприятно поражена своими ощущениями насчёт возвращения к школьной жизни.

 

дневник, давно хотелось пожаловаться тебе на странные слухи об отмене стипендии студентам. да, я буду жаловаться, потому что я всего лишь человек и мне это свойственно. так вот, настчёт жалобы: такое впечатление, что мы идём в прошлое.... как во времена НЭПА - рабочая молодёжь. чтоб работал и учился. и не жаловался, ведь раньше было гораздо хуже. хотя я наверняка ошибаюсь)

 

а ещё я осуществлю одну задумку одного очень умного человека. тот человек сказал, что было бы интересно подсчитать ВСЕ деньги, которые мы тратим на ручки-тетрадки-карандаши.....в течении всеё школы. а потом сравнить это со стоимостью одного хорошего ноутбука. наверняка он окажется дешевле, но на сколько? к сожалению, я не могу подсчитать все денежки, спущенные на школу, а вот на все 6 курсов института... вполне реально. будет здорово, если кто-то ещё сделает это и потом напишет мне о результатах. это вроде как проект государственно-личного масштаба. хотя вряд ли я увижу то время, когда в школу все будут таскать ноутбуки.........

 

ещё недавно вспомнила, что то, что мы сдаём на ЕГЭ по обязательным предметам это ФИГНЯ. и даже не знаю, что с этим можно сделать. хотя по глупости и предлагала пути решения этой ГЛОБАЛЬНОЙ проблемы человечества несколькими записями ранее.

 

дорогой дневник, дай мне сил закончить этот год. и хотябы этим летом отдохнуть, а то мне очень хочется. но вот незадача, я совершенно разучилась отдыхать. моя узкая специализация непозволяет мне это сделать...

 

а ещё хочу написать про моего любимиго Александра. дада, именно о нём, ведь с ним так здорово. это наверное единственный человек, который со мной по настоящему говорит. и я могу попытаться его понять, и я тоже стараюсь ему объяснить всё то, что он у меня спрашивает. с ним можно не думать, а просто быть. это так здорово, когда тебя считают равным себе. а то у всех остальных я то ниже других, то ваапще не рассматриваюсь, то мне делают "скидку на возраст". причём мои же ровестники. а с ним намного проще, чем с остальными. нет, мы не обменивались какими-то тайнами, мы просто вместе. и не важно что мы делаем. люблю его просто так. И ЭТО ФАКТ) с ним можно тупить так, что потом ещё несколько лет смешно будет, когда будет вспоминаться эта тупая ситуация. и с ним интересно) спасибо ему за то, что он есть. без него я бы наверное сдалась и сгорела, а так ничего, живу ещё) надеюсь и молюсь, чтобы он думал обо мне так же)

 

ну что ж, дорогой дневничок, пора прощаться. я ещё вернусь и напишу тебе кучу всякой жизненной мелочи, ведь чем дальше иду, тем чуднее и странноватее становится это жизнь. и лишь один человек будет выслушивать все эти странности. а все очталньные даже слушать не станут. и ещё своё мнение попытаются навязать................

@музыка: флёр - зов маяка

@настроение: отсутствует по техническим причинам)

@темы: дорогой дневник

---

....... :З

дорогой дневник, я до сих пор не занялась твоим дизайном. я каюсь. но обещаю это исправить) правда-правда) а пока что исполни пожалуйста ещё одно моё желание:

я хочу выиграть на конкурсе сайтов) это вот тут: www.itkonkurs.ru/index.php?option=com_k2&view=i...

там надо собрать как можно больше голосов) надеюсь, у меня получицца) если да, то я буду очень-очень-очень-очень рада)

заранее домо аригато годзаймас))))

@музыка: флёр - формалин

@настроение: подпрыгивающее)

@темы: дорогой дневник

---

вокруг

дорогой дневник, я пришла тебе рассказать ещё кучу всего неважного, но нужного. и всё немного жизненное, на мой взгляд. сейчас на улице тепло, а батареи всё ещё работают. и поэтому дома жарко, и можно сидеть под открытой форточкой не боясь простудиться. недавно александр подарил мне букет роз. я аж афигела. оказывается, это приятно. но всё-таки не привык я к цветам. если Александр собирается прививать мне эту привычку, я не против, если нет - то ооже хорошо. а из фортички так предательси пахнет весной, почти что летом. гулять хочецца. а нада сидеть и учить уроки. или к ЕГЭ готовиться. дневник, я кажется вапще ни к чему не готовлюсь! эт прям кашмар какой-то....

а ещё недавно поняла одну прописную истину: в нашем класса НЕПРИСТИЖНО быть отличником. потому что на тебя будут смотреть как на говно, которое лезет куда ненадо... неужели так везде? надеюсь, что нет. да, странный у нас класс. хотя они то ни в чём не виноваты, это во мне что-то не так. просто это уже второй класс, которому я не нравлюсь, а значит что косяки во мне. ну да я не притендую на то, чтобы нравиться. мне и так хорошо. слава Богу, я скоро свалю оттуда. и потом в лучше случае лет на 10 после выпуска приеду. или не приеду. там посмотрит. хм, кажется мне уже тупо надоело бояться ЕГЭ, и я просто их жду. ах, да: мне ещё ноут купили. нада в мобил вбить дату его рождения. у него такая смешная фирма LENOVO, поэтому я его Реном зову)

и ещё недавно у меня был дени стихов. написала кучу всего короткого. нада будет и правда для себя потом одну книжечку напечатать. и больше никому не печатать, чтоб не позориться) а то я все свои записи потеряю когда-нибудь, а так они б все в одной книге были)

а больше в голову ничего не приходит, поэтому до следущего раза, дорогой дневничок! буду рада видеть тебя снова. дзя.

@музыка: Fleur - человечность

@настроение: всё болит, ничё не помогает, пенталгин не действует)

@темы: дорогой дневник

---

фанф

Автор: NatashaNosferatu

Пейринг: размыто Нейро/Яко

Рейтинг:скорее всего его просто нет...

Жанр: мистика, философия

Это случилось летом. Он исчез, а она осталась с матерью. И вроде бы всё встало на свои места. Именно ВРОДЕ БЫ.

 

Оказывается, она совершенно разучилась жить вместе с кем-то. Вместо того, чтобы радоваться воссоединению семьи, яко ходила как в воду опещенная. Заметив это, мама предложила ей отправиться в нормальное путешествие, где не будет никаких загадок и убийств, где можно будет просто отдохнуть.От каникул оставалось ещё месяца два, причин отказываться небыло. "Должна же я, как нормальный человек, отдохнуть НОРМАЛЬНО в конце-то концов!" - подумала детектив, но тут же осеклась: "А с каких это пор меня можно называть нормальным человеком? Нормальными людьми демоны не помыкают....." Однако поездка всё же состоялась. Только всё было как-то ненатурально, иррационально, непривычно и слишком спокойно.

"Так непривычно возвращаться в пустую кантору. Акане нет. Тебя нет. Годай тоже куда-то подевался... Кажется, он взял отпуск за свой счёт. И в городе ничего не происходит, словно все преступники решили взять отгул. Будто бы весь мир без тебя заснул. И я, кажется, тоже начинаю... " - Яко зевнула и отправилась домой. "Наверное, преступники тоже имеют право на отдых. Ведь они тоже люди. Наверное, это нормально, что маму пригласили работать в кокое-то издательство и она снова уехала. Да, наверное, это временно. Да, я снова одна, он я давно уже привыкла. Со мной всё в порядке, мама. Не волнуйся за меня. Хорошо, я буду чаще тебе звонить..." - даже приналичии телефона пустой дом продолжает быть пустым.

- Так странно ходить по городу и не натыкаться на тебя в самых неподходящих местах, вроде ночных фанарей или стен небоскрёбов... и значть, что не будет больше язвительных подколов, тычков и попыток свернуть мне шею при каждом удобном и неудобном случае. Кажется, я к тебе привыкла. Нет, я к тебе привязалась. Интересно, а что думаешь по этому поводу ты?

***

Яко была безумно счастлива, когда Нейро наконец-то вернулся. Естественно, он сделал это по своему. Наверное, для него нормально вот так вот после проолжительного отсутствия в буквальном смысле слова сваливаться на голову детектива-школьницы только затем, чтобы наказать её за то, что она на 5 минут опоздала на работу. И ведь этому демоническому созданию не объяснишь, что вот уже несколько месяцев миру плевать на твою пунктуальность! И всвсе не обязательно про первой же встречи поднимать Яко под потолок, а потом сбрасывать её оттуда, требуя найти очередную питательную загадку.

"Мне весь день пришлось проторчать в полицейском участке, в надежде найти для тебя хоть что-нибудь! Однако, все мои поиски так и не увенчались успехом. И, конечно, ты был от этого не в восторге. Как хорошо, что ты не умеешь читать мои мысли... А ведь ты не умеешь в словах выражать своё недовольство. Никогда бы не подумала, что при моём-то росте мне представится возможность так часто и близко встречаться с потолком...Но, кажется, ты радуешься своему возврещению. Хотя о чём это я? Это ведь ТЫ!"

"Не знаю, где и как ты нашёл Годая, но теперь он, как в старые добрые времена *а когда это эти времена успели стать добрыми, нэ?*, периодически появляется в офисе и продолжает смотреть свои идиотские сериалы. А я по честному периодически звоню маме, чтобы сообщить, что "уменявсёхорошоноятакзанятапоэтомувсёпокаяпобежала". Только почему-то всё это отдаёт ложью. Абсолютно ВСЁ, кроме тебя. Потому что ты никогда мне не врёшь. Ты вообще не врёшь, ты только недоговариваешь. И тебе я верю."

Ты снова тыкаешь в меня своими когтями и пытаешься придушить за полминутные опоздания, но я всё равно пребываю в какой-то полупрозрачной эйфории по поводу твоего возвращения. Я никогда не была мазахистом, но любые знаки внимания с твоей стороны радуют меня. Это ненормально.

Интересно, а чем ты занимаешься, когда меня нет? Я спрашивала, не скучно ли тебе одному. Ты с нездоровым интересом покосился на меня и спросил, почему я задаю подобные вопросы. "Это потому, что когда я одна, мне скучно." "Отлично. Тогда я буду жить у тебя!" - я СОВСЕМ НЕ ТО ХОТЕЛА УСЛЫШАТЬ, но теперь уже ничего не поделаешь... Благо дом большой и потолков много.

Ты спросил, почему это я вдруг стала меньше есть. "Я незнаю." И правда, почему? Я ведь по-прежнему могу съесть кучу всего, но мне почему-то не хочется...

Первые два дня совместного проживания (если этот дурдом можно так назвать) ты буквально хвостом ходил за мной, изучая "тупое поведение в естественной среде обитания раба №1". В итоге я кое-как нашла старую книгу с правилами этикета и вручила её тебе, сказав, что так ты лучше сможешь понять людей. Часа 2 было тихо. Потом я нашла книгу на своём столе, а ты перестал пытаться зайти со мной в туалет или в душ, однако, больше ничего не изменилось. Ты - безнадёжный случай.

Собираясь в школу однажды утром, я заметила, как ты с любопытством изучаешь какой-то порноканал, и, кажется, ты занимался его изучением всю ночь. МАНЬЯК. Естественно, ты попытался поймать меня и спросить, что это и зачем люди этим занимаются. Знать не хочу, издеваешься ли ты или говоришь серьёзно. Я чудом сбежала в школу со словами: "Интернет тебе в помошь!" По дороге домой меня не покидало ощущение того, что ничем хорошим это не кончится. Однако ты всего лишь спросил, занималась ли я ЭТИМ. Покраснев, как переспелый помидор, я пискнула "НЕТ!" и забаррикадировалась в своей комнате. Но ты только задумчиво произнёс "Понятно" и исчез в неопреелённом направлении. Меня по-прежнему не покидает ощущения того, что я живу на пороховой бочке.

Т ы вернул не только раба №2, но и оживил Акане, чему я была несказанно рада. Признаться, я по ней очень скучала. А ты по мне скучал? Когда я спросила, зачем ты вернулся, то ты швырнул в меня "человеческой" книгой и с усмешкой произнёс: "Я повторюсь, мокрица - я сожрал все загадки Ада и мне нечего там есть!" Да-да, я больше не буду задавать тебе тупых вопросов. И совсем не обязательно рассекать воздуж своими когтями рядом с моим лицом! Так и адреналиновым наркоманом стать недолго...

*скоро будет ещё чего-нибудь такое спокойное и про жизнь)*

 

 

@темы: фанфик, Majin Tantei Nоgami Neuro, Нейро/Яко

---

счастье

дорогой дневник, так здорово, что вроде как пришла весна, хотя нас до сих пор посыпает снегом. но и ручьи уже вовсю стекают с гор, обувь чистить просто бесполезно, авитаминоз и всё такое.... но зато настроение наудивление неплохое. подумала недавно, как было бы хорошо, если б учёные придумали такие шарики безвредной яркой краски, которые можно бы было кидать в лужи. вот идёшь ты куда-нибудь, а у тебя под ногами лужи цветные... позитивненько так.

а ещё недавно поднимаюсь по лестнице и замечаю, что у её подножия, так сказать, три мааааленьких таких ключика воды пробиваются.... ну то есть рабочие там щебня насыпали, а асфальт от старости треснул и теперь стаявший снег над лестницей затекает в трещину, а под ней тихонечко фонтанирует, как из скважин... красиво... жаль, времени остановиться и потыкать пальцем не было... да и не солидно бы это смотрелось, 11 класс и в лужах ковыряется.... ну, если мне захочется, то меня ничто не остановит)

хм, наверное стоит выложить тут нечаянно написавшийся фанф по одному хорошему аниме, которое уже давно не даёт мне покоя*руки так и чешутся!*. однако он не описан, а недописанное я выкладывать я нелюблю... другое дело, что я абсолютно не знаю, чем там всё кончится, и на хентай я как-то не настроен.......короче, всё как всегда) и всё из-за весны)

 

@темы: дорогой дневник

---

######

дорогой дневник, яхочу рассказать тебе об одной из странностей нашего мира. о книгах. точнее, о том, что меня в них зацепило в последний раз. это были обложки. старые, однотонные обложки темных, насыщенных тонов. это были книги тех времён, когда акцени делался на содержание и лишь на корешке красовалась ветьеватая золотая надпись, чтобы среди сотен книг, стоящих на полках, можно было найти нужную. и пусть бумага в таких книгах уже пожелтела, а корешки их обтерлись об руки множественных читателей, эти маленькие постраничные сейфи душ до сих пор хранят в себе некий шарм, который овладел мною до костного мозга. нет, я совсем не против новых книг, я очень люблю их свежий запах, но... иногда ловишь себя на мысли, что обложки у нового совсем не те, и под ниме не совсем то, чего бы так хотелось. и вспоминается эта странная поговорка: "встречают по одёжке, а провожают по уму"... наверное, книги тоже надо "встречать по обложке". и пусть обложки будут соответствовать содержанию. я ведь знаю, что люди могут себе это позволить. особенно писатели. особенно современные.

@музыка: флёр - карусель

@темы: дорогой дневник

---

а ещё мне очень сложно...

дорогой дневник, я снова с тобой. я хочу рассказать тебе о том, как я чуть было не записалась сдавать ЕГЭ по информатике... всё из-за приказа правительства, вышедшего месяца 2 назад и дошедшего до нас только 2 дня назад... ну, весь класс встал на уши: кому-то английский надо сдавать, другим - физику, третьим - историю... а они это сроду не знали и не учили... я знаю, что такая лажа с приказами в самый последний момент происходит уже 3 год подряд. слава богу, всё обошлось. и я не сдаю информатику. хотя могла бы. наверное.

а ещё я ввязалась в авантюру"сделай сайт с нуля ВРУЧНУЮ до понедельника", и это весело. не сплю, не ем, развлекаюсь. надеюсь, мне хоть кто-нибудь потом скажет, что мол сайт красивый. хотя бы так)

а ещё я хочу рассказать тебе, что мне очень трудно. я не умею утешать людей. людей вообще халеть нельзя, им от этого лучше не становится, я проверял. только вот временами так хочется, чтобы тебя кто-нибудь пожалел... но это редко бывает) люей жалеть сложно потому, что они сами могут себя пожалеть. потому, что они не заслужили ничьей жалости, но претендуют на неё по поводу и без. людей жалеть сложно. слов нехватает, и ты замираешь, пытаясь хоть что-то придумать. я не умею жалеть других, потому что не умею толком жалеть даже себя. а вот животных жалеть легко... они не могут пожалеть себя, они не вв состоянии защититься от человечества, они... им вообще сейчас несладко живётся. хотя вряд ли они это понимают. зато их жалеть просто. погладил, поиграл, покормил, спел что-нибудь......и им лучше, ибо они чувствуют, что о них заботятся. а люди это чувствуют гораздо хуже. как можно жалеть человека, если он либо не слышит, либо не слушает? и зачем его жалеть? с точки зрения логики это полный маразм, не приносящий результатов. но стоит последовать за логикой в том вопросе, как ты теряешь человечность. и так всю жизнь: хоть ты и учился всему и у всех, но всё-таки ничего не знаешь и правила жзни тебе знакомы только смутно. и всё это в моей голове, в перемешку с сайтом, гостевой книгой, галереей, алгеброй, интегралам, Александром, красной ленточкой и музыкой, которой я подпеваю... мозг - странная штука

@темы: дорогой дневник

---

....внепланово...

*знаю, что не дописала фанф на Блич, но не могу удержаться, немогу не написать.... Магазичик ужасов - это ущё один урок моей краткой жизни) поэтому я поделюсь отзывом, да, именно так...*

Название: я могу помочь вам обоим

Автор: NatashaNosferatu
Пейринг: Ди-3/Леон
Рейтинг: -___- *я в них неразбираюсь..
Жанр: мистика, философия

***

А он так хотел найти Вас, мой дорогой граф. Хотя вряд ли у меня есть право называть Вас так, ведь вы всегда были и будите своим собственным. Жаль, что Вы не узнаете об этой истории, она могла бы заинтересовать даже Вас...

***

 

Это произошло очень давно, по людским меркам. Четырнадцать лет назад я встретила Леона. Он нечаянно толкнул меня в толпе, и я упала. Упала потому, что невольно прочла его мысли, и мне захотелось стереть его тоску. Ведь он хороший человек. Жаль, что я далеко не такая, как он... Естественно, он встрепенулся и начал извиняться - на его измученном лице появилось жалкое подобие улыбки. И в качестве извинения я пригласила его в ресторан, сказав, что заплачу. Он почти никак не отреагировал на столь странное предложение незнакомой девочки * да, он был старше меня раза в два *... Граф, что же вы с ним сделали? Помните ли Вы его? Уверенна, что помните. Так почему же Вы не следите за своим питомцем? Не Вы ли повторяли всем извесную истину: "Ты всегда в ответе за тех, кого приручил"? Граф, иногда я удивляюсь Вашей глупости...

 

Леон напился. Однако, он вёл себя вполне трезво. Видели бы Вы его лицо: абсолютно трезвые, потускневшие глаза, полные безнадёжной печали.... Граф, он нашёл Вас почти сразу же, как Вы убежали. Но Вы об этом не знаете.. Не верили в своего дорогого детектива? А зря. Тогда он сидел и смотрел на меня, потому что я сказала, что собираюсь ему помочь. Сыграть один раз против правил Истинного Бога. Один мир - одна жизнь, которую я могу исправить не смотря ни на что. Жаль, что всего лишь одну - выбор так сложно сделать... И я выбрала Вашего детектива.... Ди, зачем Вы убегаете от тех, без кого не можите жить? Если не останется людей, кому же тогда будет адресована Ваша месть?

 

Всё оказалось до смешного просто. Леон нашёл Вас, а Вы его - нет. Но он боялся к Вам идти. Это был то страх, из-за которого маленькие дети спят с включенным светом; тот, из-за которого люди постепенно сходят с ума; это был панический страх снова потерять Вас, и теперь уже НАВСЕГДА... Он не знал, как к Вам подойти. Что Вам сказать. Или что сделать для того, чтобы Вы перестали бегать от него и начали бегать от всех вместе с ним. Он наблюдает за Вами уже полгода... Наверное, это невыносимо: видеть самое дорогое существо на планете и не иметь возможности сказать ему хотя бы слово... Не удивляюсь, почему Вы его не заметили: он безумно изменился. Лишь любовь может заставить человека сделать с собой такое в такие короткие сроки. Он прочёл множество книг, его теперь не сможет поймать НИКТО... Ибо пару из этих книг подбросила ему я. И я помогу ему. Я научу его, как зацепить Вас раз и навсегда. Я научу его готовить самые редчайшие и невообразимые лакомства, я научу его елать Ваши любимые наряды, начиная от посадки растений и изготовления нитей, заканчивая покроем и искусной покраской, я научу его различать всех животных, он узнает от меня все Ваши легенды, я научу его лечить всё живое и подарю ему радость от бережного общения с окружающтим миром.... Я сделаю то, чего не решились сделать Вы: я стану его учителем. У него получится, я знаю, ведь таких способных учеников практически нет в нашем мире. Главное, что у него будет мечта. и Пусть эта мечта мотается из города в город раз в несколько лет. Мы всё равно догонм Вас, Граф. И пусть на это уйдёт 14 лет. Я замедлю старение Леона, ведь давровать бессмертие ему можете только Вы...

 

И однажды вечером к Вам постучат. Вы откроете дверь своего магазинчика, но за ней будет пусто. Лишь коробка, стоящая у двери, будет нарушать идиллию летней ночи. Вы возьмёте её, ведь исхоящий от неё аромат сведёт Вас с ума. В ней Вы найдёте самые редкие сладости, пору изумительных нарядов и клочок бумаги со словами: "Я нашёл тебя" . Через минуту Вы будете стоять за дверью комнаты, в которой мы остановились. Но в комнате будет лишь Леон - я ушла в магазин. Вы увидете ЕГО. И перестанете играть с ним в эти проклятые догонялки. Вы не поверите, что он сам приготовил те сладости и сделал те наряды, ведь Леон по-прежнему будет бессовестно курить при Вас от переизбытка эмоцй. А потом он попытается поставить чай и перебьёт половину посуды. И Вам придется ставить и заваривать чай за него. Но Вы ещё юнны, дорогой граф,и поому Вам свойственно ошибаться... Вы ещё успеете убедиться в ошибочности Ваших суждений, но это будет после. А до того Леон расскажет Вам обо мне, и Вы захотите меня увидеть. И он поведёт Вас в тот магазин, который ближе всего к этой гостиннице и который работает ночью. Ведь он точно знает, где меня искать. И точно знает, что Вы больше не сбежите. Значит, торопиться некуда. Вдвоём вы заметите меня на другой стороне дороги. Я буду идти из того самого магазина с мешками еды и сладостей, ведь я, естественно, знала, что встреча произойдёт сегодня. Леон улыбнётся и помашет мне рукой, а Вы поймёте, что он не воспринимает меня, как самку. И что он всегда видел во мне лишь человека, готового помочь просто так. И вы обрадуетесь этому, удивившись своей странной радости. А я начну переходить дорогу.... И меня собьёт машина. За помощь надо платить, мой дорогой граф, ведь контракт выполнен, вы снова сместе. Леон бросится к машине, но она успеет скрыться. Он не заметит номера. Он не найдёт тела. Он не увидит крови. Он найдёт лишь пакеты из ночного магазина, и больше ничего.

 

Он будет подавлен. первую неделю, а потом он забудет меня. И Вы никогда ничего обо мне не узнаете, и даже не вспомните о какой-то девочке, которая помогла найти Леону его счастье. Ведь таков, контракт о котором Вы даже не подозреваете. А пока что надо проследить, чтобы мой друг не наведался в Ваш магазинчик и не испортил моих планов. Ведь если Вы встретитесь с ним, история потечёт по иному руслу. И хеппи энда может не получиться. А мы ведь этого не хотим, не правда ли, Граф?

 

@музыка: флёр - отреченние

@настроение: бесцветное

@темы: фанфик, магазинчик ужасов

---

### 67 ###

дорогой дневник, пять минут назад нашла на своей футболке длинную белую нитку. хотеда её выкинуть, но вспомнила дибильное гадание на женихов: накручивать на палец снятую с себя нитку и называть при этом буквы по алфавиту... начала наматывать, и она оторвалась после буквы А.......это наверное тооонкий намёк ^____^

 

а ещё сегодня я летала во сне, чего уже давненько небыло. я была журавлём. это было здорово и странно: пользоваться чужим сознанию телом очен сложно - схватил клювом лягушку, попытался её съесть, но не знаешь, долго её ещё глотать, или ты её уже проглатил... ибо там ни вкуса, ни ощущений... хотя в начале сна я была человеком. просто меня так удачно прокляли. а ещё люди даже в моих снах жестоки. они не воспринимают больших птиц в городе, и пытаются их чем-то ударить. особенно школьники. особенно мальчики. странноватое у меня подсознание, однако) а летела я из осени в зиму - вот такой вот нелогичный и дальний перелёт. и в одном городе старик ненароком обронил название того места, куда мне нужно, и по памяти указал точное направление, за что я ему поклонилась - наш язык люи не понимали. и я улетел, оставив человека в шоковом состоянии: он не думал, что я его понимаю) жаль, что я не видела, чем это кончилось)

@темы: дорогой дневник

---

Fumico no kokuhaku

@темы: улыбнуло

---

### 5 ###

дорогой дневник, я снова хочу тут написать) просто хочу, и всё. а то больше сказать всё равно некому. к тому же, у меня есть дибильная привычка странно говорить с какими-то левми ужимками и кривыми интонациями.... в итоге получается не совсем то, что я хотела сказать. или я скахала не совсем так, или совсем не так... короче, пишу я, по-моему, гораздо лучше, чем говорю. когда пишешь, есть время подумать и исправить, сказать более точно и лаконично. этого лишён человек говорящий, поэтому мне писать нравится. маленькое самосовершенствование манеры и смысла речи, так сказать. но вернемся к темам)

недавно в голову пришла просто гениальная мысль: надо сделать такие кресла, о которые кошки смогут драть когти. а то моя сво***-кошка все кресла в квартире убила... а так были бы спец.кресла со спец. насадками*сменными и разных цветов, под интерьер)* и всё было б пучком. и кошки довольны, и голосовые связки с нервами целы) нада будет продать эту идейку изготовителем мебели)

а ещё недавно опять всплыла больная тема нашего города: надо везти детей на олимпиаду по физике, а некому. никто тупо не хочет ехать. просто всегда детей возил наш физик, но он уже устал, он в возрасте и вапще, помимо него есть ещё толпа более молодых учителей физики, которые не переломятс яот лишней поездки в челябинск. но тен же, куда там. никто, кроме него якобы не может ехать. а эт дело неблагоарное. коечно, можно сказать родителям одаренных детей6 везите их сами. мол, деньги, вложенные в образование, не пропадают зря и всё такое. но там косяки свои: там почему-то только учителядетей возить должны, не то фигня будет и детей на олимпиаду не пустят. а если везёт учитель? то ему эти 2 несчастные олимпиадные дня ставят как тупо прогул работы. ни денег ему за это не платят*по крайней мере, у нас*, ни премий не дают. тоько нервы матают, и белеты за счёт города дают. всё. вот после этого все вяки правительства насчёт реформы образования воспринимаются мной как анекдоты.

о да, чуть не забыла: дорогой дневник, я желаю, чтобы когда-нибудь вышла книга моих стихов. я буду их честно писать всю жизнь, и пусть их потом кто-нибудь опубликует где-нибудь. и хотя бы одну книгу выпустит. а то Донцову же публикуют, так почему б и меня не напечатать? ведь можно же хоть книжечку, а? я буду очень благодарен) заранее спасибо, дневничок) *я даже когда-нить сяду и изобрету обложку для этой книги, и возможные иллюстрации) обещаю)*

а буквально на днях мне в голову пришла простая идеа о том, как повысить показатель воспроизведения в нашей стране так, чтобы рождаемость превышала смертность. нада сделать много дешового бухла*и делать так лет 20 к ряду* и отменить предмет обществознание. тогда люди будут плодиться. а то в учебнике общества они так хорошо рассуждают о том, почему такие плохие показатели воспроизведения, что читаешь и понимаешь: никогда у тебя детей не будет.... а то в России решили воспи тывать умных людей, ну и воспитали. а они понимают, что при таких условиях и с такими зарплатами большинства детей нормально не воспитаешь.... но если делать так, как я говорю, то тогда и население будет соответствующее... всякие дураки и пьяницы... зато много... хотя, здается мне, так у нас уже делали. стоит вспомнить эту фигню с бесконечной рекламой пива, которую потом запретили. а ведь на этой рекламе выросло целое покаление... теперь вот идёшь по улице, и любуешься теми мамами и папами, которые на этом вырасли...и на их бедных детей, но это уже совсем другая история...

а ещё думала о несовершенной системе нашего странноватого образования. как было бы здорово, если бы всё изучалось в одних временых рамках. то есть вот в этом веке такую-то теорему изобрели, и такие-то открытия в физике-химии-астрономмии сделали, вот эти книго и стихи написали, такие произведениа аржитектурного и не только искусства создали.... и всё быб так хорошо накладывалось на общую картину истории... а то всё кусками, а по истории - одни войны, как будто это там самое главное... только как геморойне это будет сделать! а еще геморойнее ввести в употребление, так сказать..... короче, живём, как было и молча мечтаем. и как обычно в России: ждём и надеемся на чудо)*мысли не совсем мои, а пропущенные через моё сознание мысли умного человека, моего учителя физики, Одейникова Николая Николаевича. чтоб каждому такие люди на жизненном пути попадалсь, тогда б мир стал лучше и мы бы стали хоть чуть чуть думать. иногда мне кажется, что задача учителя не научить чему-то, не научить качественно списвать, а научить ДУМАТЬ. остал ьное приложится)*

а ещё чем должше живу, тем чётче понимаю, что "я знаю только то, что я ничего не знаю" не знаю, как это получается, но это на самом деле так. а так говорят все философы. умные чуваки, однако. вот бы быть таким же умным)

и самое невероятное: как хорошо, когда дома нет компа. это я догнал совсем недавно. наверное, я бы без него знал больше нужного и меньше ненужного, и денег было бы чуть больше. и ещё много всяких плюсов и минусов, в моём случае, минусов компа всё-таки больше... и я понял это через 3 года!!!! тормознуто, однако)

 

@темы: мысли (иногда даже умные, из жизни смертных, дорогой дневник

---

### 5 ###

Дорогой дневник, как ж я тут давно не писала) есть пара тем, который мне потом захочется перевспоминать, поэтому я тут) итак, начнём)

тема номер раз

.

чего-то я зачастила в Челябинск) в прошлое воскресенье там была на дне открытых дверей в ЮУРГУ, а в эту субботу еду на область по психологии. а теперь по порядку: день открытых дверей полное фуфло. хорошо, хоть полезных бумажек дали) говорили там чего-то, презентации косо показывали... народу была толпа..... зато я таки добрался до аниме магазина и приобрёл себе сумочку) я и в этот раз туды собираюсь, чтоб торжественно слить туда около 1500 р) короче, надежда на поступление есть. пожелай мне удачи, дневник. надеюсь, там будет инет и он не будет шибко тупить, тогда я тут и на след. учебный год буду писать)))

тема 2: а поспорили мы как-то с подругой.... про наше дибильное ЕГЭ. а вы про ЕГП слышали? нет? это жа Единый Государственный П**дец, который само ЕГЭ сопровождает... чего-то я отвлёкся. вернемся к нашим.... ах еслибы это были всего лишь бараны! так вот, живёшь ты, значит, как простой смертный, ходишь в школу, в 11 класс. идёт 3 четверть, тебе ЕГЭ сдавать, а ты не успеваешь готовится. ну, успеваешь, конечно, но не ко всему. а так хотелось... просто ты неудачно так попал в самую шизанутую школу города, да еще и в А класс.... а это значит, что прогон по полной школьной программе + 0,5 первого курса универа тебе обеспечен. причём абсолютно бесплатно. за твои же нервы. а ты уже весь такой взрослый и ещё с 7 класса понял, что нада идти в класс с углублёным изучением математики. МАТЕМАТИКИ, я сказала! МАТАМАТИКИ, а не химии-обществознания-географии...... короче, был такой вот класс*а точнее, была параллель - А и Б*, который считался капец каким умным. хотя гениев там небыло. откровенно говоря, и без дураков не обошлось. дураки не кончаются, природа запасает их в прок, как писал Д.Емец. так вот, после 9 класса выкинули весь Б класс из школы, и остались одни мы.... и тут началась: типа мы им обязаны и всё должны знать... особенно убивали химия и география, поэтому я С ТОООНКИМ НАМЁКОМ свалила в профиль углублённого изучения ФИЗИКИ и математического моделирования. но хрен там, учителям - как в трубу. теперь углублённо изучаем ВСЁ, что можно и нельзя.... и вот на кой мне это? ладно, допустим, эт для общего развития. соглашусь. но зачем тагда ЕГЭ?????

и тут появляется моя умная подруга и говорит странную вешь: типа, был бы ещё и 12 класс, и посвятили ы ОНИ этот 12 класс подготовки к тем ЕГЭ, какие сдают дети....... не, ну это канечно маразм. я впадаю в ступор и аккуратненько так интересуюсь: а зачем тогда предидущие 11 лет??? ну как же, отвечают мне, для общего развития. нет, говорю, вы не поняли, а нахрена мне это общее развитие, если в ЕГЭ не то спрашивают? если я с этим общим развитием никуда не поступлю и у меня потом работы не будет??? не, тут косяк в вашей теории, коллега. тут или шкоьную программу менят нада, чтоб бедные дети потом в панике 10 и 11 класс не учились на стороне ЕГЭ сдавать, или само ЕГЭ менять нада. тут, опять же, этот дибильный принцип самой сдачи этого недразумения: вот есть такие люди, который тот же английский на 100 баллов сдают. вот у них спрашиваешь, чему их учили: ЕГЭ сдавать или языку? а они думают и отвечают: нас учили ЕГЭ сдавать...... и где тут уровень языка, простите? и на кой всё это придумывалось???

нет, эт конечно не повод вдруг разом менять ЕГЭ, или засовывать в него супер-пупер новые сложные задания, которых доселе ещё небыло....... я даж не знаю, что с этим сделать можно. а жить-то как-то нада, а там ЕГЭ на горизонте чёрным пламенем маячит... эти дибильные листочки, способные разом перечеркнуть всю твою жизнь...........

так вот, спор наш ничем так и не кончился. мы ж не политики и не президенты, чтоб чего-нить приумать на этот счёт. а ещё тут по английскому 9 классы уже ЕГА сдают.... это как у нас милицию в полицию переименовали... маски разные, рожи под ними те же. и главное, никакого смысла, толко куча денег, потраченных на само переименование.....

короче, недоволен я. видимо, это удел бедных: быть молча недовольным и пахать фиг знает на что за копейки...

@темы: из жизни смертных, дорогой дневник

---

### 5 ###

дорогой дневник, я пишу тут уже второй раз за день, что само по себе редкость. все эти записи напоминают мне фильм дневник Брджет Джонс, который мне не понравился, и я его даже не досмотрела. ну и пофиг, я всё равно буду

так писать)

 

за то врем, пока я тут не писала, прояснились 3 веши, или идеи... короче, так:

во-первых, я наша хорошую рамку для фоток 10*15 с надписью Friends. поду мала, что надо купить 5 таких, согнать всех пятерых друзей, сфоткать их и раздарить им рамочки с этими фотками, а то мы все ж разъедимся нафиг, а так хоть память останется)

во-вторых, я немного считаю жизнь игрой, ибо правила очень схожи) сегодня выявила порочку свои. если словами, то будет как-то так: вторгаясь в мою жизнь по поводу или без вы можете играть или не играть по моим правилам. вообще-то, конкретных правил нет, просто при начале вашего общения со мной я вам ВЕРЮ. просто запас этой веры ограничен, и по мере того, как мы узнаем друг друга, этот запас колышется, становясь больше или меньше, в зависимости от вас и от меня. в том нет ничего нового, странного и страшного, просто если доверие будет утерянно, вряд ли игра продолжится. я позорно сбегу со своей же доски, ибо не люблю, когда меня предают или подставляют. обмену, возврату или восстановлению утерянная ВЕРА не подлежит. наверное, примерно так же думает большинство людей, хотя я не берусь утверждать наверняка. просто люди либо не конкретизируют свои мысли на этот счёт, либо они нормальные в отичии от меня и им просто некогда об этом думать :З

в-третьих, я не чувствую себя уставшей, и это странно. просто для этого нет никаких условий, но это факт. сижу, учу общество и жду подъёба от жзни или от организма, который может выкинуть абсолютно всё)

ещё захотелось , чтобы у некоторых моих одноклассников осталась память обо мне, поэтому нада им чего-то сделать своими руками. и я сделаю, и мне не в ломы.....и это очень странно. кажется, я вырастаю. чёрт, это странно смотрится изнутри, и наверное как-то по дибильному снаружи) но это здорово) желаю всем такое испытать)

дорогой дневник, это не всё, что я хотела написать, но я забыла, чего ещё хотела...поэтому вернусь, если вспомню, и напишу) а не вспомню - вернусь и напишу что-нибудь ещё, ведь ЖИВЯ в этом мире невозможно не писать и не говорить о жизни, она ведь такая странная-красивая-одноразовая-неповторимая-стандартная-ужасная-разная одним словом.

*кст, настчёт ГОВОРИТЬ... говорите, люди. иначе я не пойму вас, и никто не поймёт. слова - это единственный способ заставить резонировать наши души и донести до других то, что ты реально хотел сказать... наверное, поэтому я много говорю. потому что другие молчат, и я их не понимаю. мне интересно, как они думают, мне интересно, что они думают и как видят те же вещи, что и я. говорите, ведь это единственная скудная возможность понять хоть что-то. есть картины, музыка, скульптуры, жесты.... но это всё не то. это, конечно, тоже общение, тоже способ передачи мысли, но эти способы ненадёжны, а временами непонятн и неоднозначны. словами проще объяснить то, чего не понимаешь даже сам. иногда мне кажется, что раньше люди общались душами, но потом по нелепой случайности они потеряли эту возможность, и теперь пытаются восполнить её всеми правдами и неправдами... но получается, чего=то, хреново... отсюда и непонимание, и войны... но это лишь гипотеза, моя мааааленькая и скууудненькая гипотеза, и вам решать, так тот или не так. просто я хочу, чтобы мир говорил, чтоб не оставалось недомолвок и непоняток, чтобы стало чуть проще, а то всё так запутанно. я не прошу говорить правду или ложь, мне не важно, мат это илибезупречно грамотная речь, главное, это то, что слова должны иметь хоть какой-то смысл для самого говорящего. а там уже будет видно, кто с этим согласен и что из этого получится)

до встречи, дневничок) всё-таки здорово, что можно так здесь писать. наверное, так можно немного разобраться в сеье, ведь слова и написанные слова, которе видишь - это две вешь, между которыми пропасть... недаром же иногда проще нисать, чем говорить)

 

@темы: точка зрения, дорогой дневник, мысли в голове