Так получилось.

...здесь были слова, которые никому не стоит читать. надеюсь, их никто не прочёл...

Как странно, что вдохновение появляется именно в такие моменты.

Люди любят в сердца плеваться -
Это им не даёт скучать.
Я не стану опять пытаться,
Я теплей буду укрывать

Своё сердце от серых будней,
От неровностей ваших слов.
Знаю, вам ведь сдержаться трудно -
Вот и новый порез готов.

 

Не заметив, идёте дальше.
Снова пластырь из моря слёз.
И не видно снаружи фальши,
Изнутри же - осколки грёз.

 

Вы - хорошие, точно знаю.
И прекраснее, день за днём,
Лучше, ярче я понимаю,
Что по-разному мы идём.

 

Ваши ценности, идеалы,
Никогда не понятны мне.
И, пытаясь понять, устало,
Одиноко брожу во тьме.

 

Почему продолжаю это,
Через раны, что от друзей?
На такой вопрос нет ответа.
Я хожу по краям теней.

 

Без обид и без удивлений
Продолжается ваша речь.
Иногда я ищу забвенья
И пытаюсь быстрее лечь.

 

Убежать, и как можно дальше.
Вы - прекрасны. Но без меня.
Накопилось так много фальши.
Горше, горше день ото дня.

 

Челябинск, 6.05.2015 23:37

---

Тому, кого мне не хватает (с пояснениями).

Есть в моей голове замечательное существо, представившееся некогда Повелителем Тьмы. Мне тогда было 13, это был мой сон - так что в принципе это вполне объяснимо. Если б мне 13 было сейчас - мне бы снился, наверное, Эдвард из Сумерек, то тогда о Сумерках я не знала - и мой мозг выкручивался, как мог.
По странному стечению обстоятельств он (на мой вопрос «А как тебя зовут?») сказал, что я это и так знаю, после чего я кивнула и изрекла АЛОС. Он кивнул, на том мы и порешили. Не буду пересказывать весь тот сон, но по пробуждении я решила, что без фамилии разгуливать ему будет скучно, и нарекла его гордым именем Алос Нотами (Нот=Not=Нет в переводе на русский, а Ками с японского вроде как Бог, а он у нас НЕ-бог, так что в принципе, тогда всё казалось логичным и обоснованным).
С тех пор эта милая личность периодически и эпизодически появлялась в моих снах, но образ его по сей день остаётся для меня загадкой, а нарисовать точный портрет - задача вообще не выполнимая, так как подсознание вертит его внешностью, как хочет. Но с самого начала было в нём что-то такое, что много после я стала находить в мужской половине человечества (к моему величайшему сожалению - редко и по чуть-чуть).
Короче, я его помню, я по нему скучаю и даже хочу написать о нём интересную серию книг (чтоб не пропал он после моей смерти), и частенько ему я посвящаю свои стихотворения.
Сами стихотворения со стороны наверное кажутся нелогичными и какими-то мутными, но теперь вы хоть в курсе, кому они адресованы.

Не знаю, часто или редко -
Но ты являешься во сне.
Не знаю, мимо или метко -
Но ты являешься ко мне.

Так приходи уже почаще -
Постыл мне этот глупый свет,
И оттого мне горше, слаще
В ответе слышать твоё «Нет».

Ты- словно отблески событий,
Что были вовсе не со мной.
Тебя пыталась я забыть, и
Ты вновь вставал передо мной.

Как ключ от всех земных запретов,
Как тайна двери за спиной,
Как все вопросы без ответов,
Как небо, но не надо мной.

Ты мог бы быть, и я могла бы.
Но «МЫ» пропали между строк.
Тебя б я встретила едва ли.
Ты б не заметил, если б мог.

Мы друг за друга зацепились
Не зная, что в другом нашлись.
И наши мира два скрестились,
Пересеклись и разошлись.

Твои сомнения и взгляды

Я помню ясно до сих пор.
И по сей день спросить мне надо,
Но нет тебя. И ищет взор

Какой-то след во встречных людях.

Хотя бы цвет, хотя бы глаз.
Но нет тебя, и здесь не будет
Ни капли от минувших «НАС».

И осторожная разлука
Укачивает на руках
Шепча, что это ведь не мука -
Всё растворяется в веках.

Хотелось бы тебя увидеть.
И подойти. И досказать.
Обнять. Возможно, ненавидеть.
И даже может поорать.

И ты бы слушал, не сбивая,
И ждал бы тысячи слогов,
Когда бы я, почти живая,
Забыла смысл всяких слов

И замолчала б. Ты б остался,
И стало бы на всё плевать.
И для чего в мой сон прокрался
Ты лет назад, должно быть, пять?

Я помню и не помню руки
И очертания лица.
Моя забавная разлука.
Твои портреты без конца.

Все разные, но в чём-то схожи,
И по велению души
Я их когда-то уничтожу.
Ведь все они не хороши.

Там - ты, но нет тебя по смыслу.
Я не смогла бы передать.
Я бы запуталась. Зависла.
И в дцатый раз пошла бы спать.

Приснись, пожалуйста. Ты слышишь?
Я очень этого хочу.
Хоты бы слышать, что ты дышишь,
Прижавшись к моему плечу.

Трёхгорный, 1.02.2015, 2:45

---

Кусочки недописанной меня.

В тебе – моё отражение:
В напряжении, в достижениях.
В недосказанном и не понятом,
В недосвязанном и не понятом.
***
Дотянуться бы до тебя рукой.
Прикоснуться бы – только ты не мой.
***
Вот так и ходим по прямой:
Я – за тобой, а ты за мной.

---

Обо всё и ни о чём. Дорогому дневнику.

Ты знаешь, дорогой мой дневник, я таки договорилась. Что хочу быть одна. Космос воспринял это слишком буквально - и теперь я, пожалуй, слишком одна. Ха, а ведь думала, что знаю, на что иду. Хотя с этим космосом всегда так.
А ещё знаешь, я буду рассказывать тебе то, что рассказать больше некому. Да и не за чем. Но почему-то хочется -так пусть это будет валяться в тебе.
Иногда люди говорят то, что я запоминаю навсегда. Недавно мне сказали, что у меня такая улыбка, словно я вот-вот заплачу, и что меня так и хочется обнять. Я, конечно, отрицательно среагировала на такую фразу, но по сути так оно и есть. Потому что при таком внутреннем состоянии сложно улыбаться по-другому. Удивляет только, что такой человек мог такое заметить.
А ещё у меня есть новость: я впервые в жизни в этом году покаталась на сноуборде. Сегодня вот второй раз как. Мне очень понравилось: это клёвый способ сбежать от реальности, находясь в толпе людей (если ты на учебном склоне). Быстрая скорость и невозможность кого-то услышать или узнать - мешают ветер и горнолыжные маски - это так прекрасно. Это чувство полёта, эта свобода... Жаль, я быстро устаю, но это скоро пройдёт. Словно ветер выдувает из головы всё, что в другое время ты считаешь важным - ни проблем, ни огорчений, только ты, природа и это огромное небо с увеличенным контрастом (маска жеж). На самом деле просто не успеваешь думать ни о чём, кроме как «не навернуться бы», набирая приличную скорость. Это дороговато, если нет своего борда и едешь на автобусе, но это того стоит. Только я так и не поняла, зачем пить в автобусе до того, как. Но я же в принципе не понимаю прикола распития спиртных напитков. Разве что горячий глинтвейн, дома и зимой. С яблочками. И то - чуть-чуть: иначе голова будет противно-мерзко-неизлечимо ныть, и ни заснуть, ни думать, ни смотреть будет невозможно.
А ещё вокруг меня много интересных людей, некоторые из которых мне даже нравятся. Но я не поднимаю рук. Я не ловлю их, позволяя просто пройти мимо, почти насквозь. Я не держу их и не цепляю. Мне вполне достаточно просто смотреть на то, как они есть. Ведь они все прекрасны даже без меня. Наверное, печально выглядит фигура с заранее опущенными руками. Давящая в себе желание их поднять, ведь зачем это делать? Если всё рано или поздно заканчивается...
Такое странное состояние меланхолии и полного отсутствия меня внутри меня, состояние ожидания так и не начатых толком перемен и полного отвращения к миру вокруг. Куда-то надо идти, что-то делать... А ещё эти люди, Боже, они как тараканы - только те хотя бы молчат и появляются преимущественно ночами. Наверное, мне просто надо место без людей. Примерно день в неделю без них вообще. С хорошей книгой и чаем, с фильмом и семечками - только без шума машин и без голосов через стену.
Я поняла: я хочу себе дом у озера. Или дом в лесу. Эдакий полустеклянный коттедж европейского типа, обставленный деревянными лакированными вещами. В таких домиках знаменитые писатели ищут уединения, чтобы творить свои шедевры. Или они уходят туда в поисках вдохновения. А я бы убегала туда в поисках себя, мира и гармонии в себе, но... Но это слишком просто. Придётся учиться искать мир в себе при том, что имеется. Но дом такой я всё равно хочу.
Только вот в России его, наверное, грабанут при первой же возможности, разбив все огромные стеклянные окна. Но не будем о грустном.
Хочу летать. И потому с нового семестра найду в ЮУрГУ кружок дельтапланирования. И никому не скажу об этом, ахахахаха.
Короче, знать-то я знаю, что мне с собой что-то срочно надо делать. Но как это делать - мне неведомо. И потому меня штормит, словно у меня ежеминутный ПМС в сааамом его разгаре.
А ещё я поковырялась в квартире своего родного города и нашла кучу неопубликованных снов и стихотворений.
Поэтому скоро напишу сюда много всякой фигни. Если конечно смогу разобрать свой почерк.

---

Сон 5.10.2015

1 часть, в которой я - летун на сумках (пародия ездока на бочках).

Мне снилось, что я пыталась сбежать из какого-то не то приюта, не то временного выездного лагеря.
Местоположение онного постоянно скакало в пространстве - то за окнами незнакомый лес, то двор, в котором я выросла. Однако проще от этого не становилось.
Там была наглая смотрительница, которая никак не оставляла меня одну и тем самым не давала осуществить задуманное.
Дело в том, что я не раз сбегала раньше. С помощью специальной штуки, позволяющей летать. Сидя на своей дорожной (или просто большой) сумке.
Как и почему это работало - понятия не имею, ибо работало оно скорее на ментальном уровне, да и то не всегда. И вообще было страшновато по-быстрому сегать с балкона или крыши, смутно надеясь на полёт, а не на падение.
На самом деле (и при наличии кучи свободного времени, коего никогда нет при побеге) для полёта необходимо было заранее, над ровной поверхностью, совершить пробный полёт. Не сколько настоящий полёт, а так, просто попытаться подлететь и опуститься обратно. Чтобы обрести уверенность и разобраться, как это работает и работает ли вообще.
Но времени у меня на это, как я уже сказала, не было. Была только пара секунд во время падения - и я либо расшибусь, прыгая с балкона, либо таки слиняю оттуда.
Удача улыбнулась мне, когда эта баба пошла в туалет (в котором до этого я дважды пыталась полетать, но без сумки ничего не работало). Как только она исчезла за дверью - я метнулась за спрятанной сумкой и ринулась на балкон.
Там была моя знакомая, которая, слава Эру, никого не стала звать. А просто в шоке смотрела, как я сажусь на сумку, достаю из кармана краденный пульт управления (что-то типа тамагочи, жёлтого цвета), лихорадочно сжимаю его в руках, но почему-то не поднимаюсь в воздух. После чего я психую - ибо не вечно же она будет в туалетах сидеть - и выпрыгиваю с сумкой с балкона.
Фортуна не отвернулась и в этот раз - я полетела. Медленно, низко, чуть не разбившись, но тем не менее.
Во дворе мне встретилась моя подруга, которая заставила меня лететь меня как можно выше (что было не так-то просто) - она чуть не уронила меня, попытавшись дёрнуть за свисающую ручку сумки.
Потом на моём пути попалась 5-тихтажка хрущёвского разлива, поэтому лететь выше пришлось и так, и так.
Я одолела эту высоту и съебалась в туман пафосно и до начала обычной погони.
Остаётся только надеяться, что в этот раз обратно меня не вернут и снова сбегать не придётся. И стыренный пульт надо бы вернуть. А то эта хрень всё же денег стоит, и не мало.

2 часть, в которой я - что-то типа голема.

 

Очередную хрущёвскую 5тиэтажку атаковали какие-то разбойники. Я же стоял на крыше (да-да, я опять мужык, но здесь это не суть), и отречённо взирал на это безобразие. Я был хранителем дома, а это такие сволочи, которые то ли в самом деле лишены чувств и эмоций, то ли просто зачарованные во времени не живые люди (или то, что от них осталось).
Доподлинно известно, что ликом твари вроде меня прекрасны, но долго в человеческой формы находиться не могут. Да и не за чем - не так часто приходится ставить кого-то на место.
В мом присутствии люди с плохими помыслами не могли зайти в дом, который я охраняю. Я же мог спуститься до земли по воздуху, и вернуть всё, что они украли.
Меня можно было ранить - боль, в отличие от других чувств, была мне доступна. Но я не хотел этого, и потому они не попадали в меня своими выстрелами.
Всё, что они унесли на руках, давно покоилась на крыше. Ибо стоило мне лишь поднять над ними свою ладонь и приказать вещам вернуться, как вещи полетели вверх, и удержать их не было никакой возможности.
Правда, не всё послушалось меня с первого раза - то ли интонация моя была недостаточно приказной, то ли голос тих - пришлось повторять:
- Сюда. - и большая часть вещей подчинилась, а воры досадливо сморщились. - Я сказал СЮДА. ВСЕ. БЫСТРО. - и остатки вещей нехотя подчинились.
Однако на ворах осталась ещё краденная одежда (точнее, золотые доспехи, и не спрашивайте, кому в хрущёвке они могут принадлежать, с учётом того, что доспехи как минимум эльфийской выделки и для того, чтобы иметь их в таком количестве, надо быть как минимум Трандуилом).
Воры пытались скрыться, и ринулись через небольшую лужу во дворе, напоминавшую старицу некогда протекавшей здесь реки.
И сделали они это зря.
Первый из них вдруг осознал, как что-то тянет его на дно. И что он не может переплыть эту мелкую лужицу (воды там было метра полтора, и та стоячая и тёплая, прогретая лучами летнего заходящего солнца). Второй и третий так же не могли сдвинуться с места.
Девочка, смотревшая на это со стороны, спросила:
- Почему они не бегут?
Я опустился на землю и подошёл к водоёму:
- Потому что их держат. Ты не видишь множество рук под водой?
- Нет, там только лишь тина.
- Я и эта тина - одно целое. Она подчиняется мне. - я повернул голову на воров - Вы хотели причинить вред мне и тем, кого я охраняю. Хотели убить. Так получайте то же.
Я вошёл в воду и зарылся руками в тину:
- Держи их под водой до тех пор, пока они не задохнуться. После верни доспехи на место.
И я сам погрузился в омут, потеряв свою телесную оболочку. Став такой же зеленоватой дымкой в этой воде.
Воры в ужасе вздохнули в последний раз, и их утянуло на дно, следом за мной.
Я ощущал их панику, их страх перед смертью. Я чувствовал, как вода обволакивает ли, становясь плотнее, давя на грудную клетку, не позволяя вырваться из западни. Словно это делал я и своими руками.
Мне не было жаль.
Я даже не помню, кто я. Почему оказался здесь и в таком виде. Я не задавался вопросами вроде «Зачем я здесь?» или «Почему я тут остаюсь?», я просто выполнял должное и предписанное мне.
Меня там почти не было. Просто лёгкий алгоритм действий, отсутствие воли и пара фраз во временной оболочке - вот и всё.

---

1 января 2015 года я спала до 17:00.

И, конечно же, мне приснился СОН.

Такой же двинутый, как и все мои запомнившиеся мне сны.
Помню я всё живописными отрывками.
Вот я захожу в жёлтую маршрутку, а на улице поздняя осень или ранняя весна. Но погодное безобразие меркнет, ибо мимо меня двое рабочих проносят статую нашего идола.
Тут надо сделать лирическое отступление и немного прояснить ситуацию: наши - это вампиры. Да, снился мне именно такой мир, где есть люди, вампиры и оборотни (куда ж без них), ну и конечно же контры между этими замечательными расами. Но об этом чуть позже.
Идол - это такой чувак, который когда-то-там существовал, и якобы даже был прародителем всех вампиров. У меня всегда было не важно с историей, так что ничего более конкретного я рассказать не смогу. Внешний вид нашего предка можно было разглядеть на проносимой мимо меня статуе (которая по легенде была не из камня - где-о говорилось, что это он сам, заснувший почти вечным сном и немного окаменевший). Почти - потому что второе пришествие ждут не только люди, и мы тоже вполне можем ждать. Только у нас вполне определено место этого самого пришествия: если статуя и оживёт, то это будет либо на празднике (который был два дня назад и с которого тащат эту самую статую), либо в центральном храме (где остальные дни в году она бесполезно и пафосно простаивает).
Конечно, камень красок не передаёт (особенно такой древний), но из легенд и сказаний я помнила, что волосы у нашего Бога были чёрные-чёрные, кожа - белая, кровь - синяя, глазные яблоки - чёрные, а в зрачках вообще было чуть ли ни живое пламя (для фанатов Средиземья и Толкиена - глазки а-ля фобсовский Саурон в человеческом обличье). Такой вот идеал девочек 12-ти лет и млажше, манерный и с зубками. Вечно молодой, естественно.
Надо сказать, что если глянуть на статую со стороны, не принимая во внимание, кого она изображает, то пред взором смотрящего оказывался молодой человек дрищеватой наружности, с плоским прессом (а где же пресловутые кубики?) и скорее с женственными чертами лица. В легендах его наделяли недюжинной силой и безграничной мудростью, но это плохо вязалось с таким внешним видом (по моему скромному мнению).
Отступление заканчивается, ибо в курс дела я Вас худо-бедно но ввела.
Так вот, несут эту статую мимо меня, а я смотрю на Него в упор и думаю, что было бы здорово, если б он ожил. Вот прямо сейчас, специально для меня.
Статуя внезапно загадочно улыбнулась, и шагнула со своего постамента в мою сторону.
Сказать, что все очень удивились - не сказать ничего. Не то, чтобы мы ахренели (в том мире вампиры и оборотни обычны и всем известны, так что удивить всех живущих там крайне сложно), но старнный осадок всё равно остался.
Он потоптался немного на месте, пока все подбирали челюсти с пола, размял тело и огляделся. После чего сменил праздничные традиционные одежды на чёрные узкие джинсы, и босиком (оставаясь полуголым) направился прямиком ко мне, призывно заглянул мне в глаза, ещё раз странно улыбнулся и.... укусил меня в шею. Ни больно, ни неожиданно не было - подумаешь, оживший Бог-вампир, пьющий кровь вампиров.
Потом конечно началась паника, и таскание Его и меня по всяким старейшинам (дабы убедиться в Его истинности), но после пары смертей от одного лишь взмаха Его руки все как-то уверовали и беготня прекратилась.
Он и в самом деле был если не мудрым, то невероятно умным, с лёгкостью читал мысли вампиров, полностью игнорировал людей и оборотней и постоянно требовал моего присутствия. Мол, я его пробудила - мне и нянчиться.
А нянчиться было с чем: если необходимости вести себя, как подобает богу, не было, то он превращался в капризного маленького ребёнка - тянул ко всему руки, творил что вздумается не заморачиваясь о последствиях и доставал всех и вся расспросами. Оправдывался тем, что ему скучно и что за время его отсутствия тут многое изменилось. Все вздыхали, страдали, но героически молчали и терпели. А мне поверх всего этого приходилось терпеть ещё и ежедневные кровопотери в самых неожиданных местах. Не скажу, что пить кровь на улице - дурной тон, но пить её настолько пошло.... Это не запрещено до сих пор только потому, что никому в голову не приходило так делать! Но Он - Бог, и Ему не запретишь. В смысле, издавайте любые законы - если Ему скучно, то Ему пофиг. А станете спорить - ещё и убьёт ненароком. Со словами что мол слишком много вас тут без меня развелось, не порядок, надо исправлять.
Потом был кусок про сбор людей, нас и оборотней по поводу Его появления, где я меланхолично пялилась в потолок а потом изрекла, что нас всех и вправду слишком много, и что рано или поздно мы все умрём, так что давайте начинать прямо сейчас и с меня - в этом же нет ничего страшного! Этот выпад поверг всех в шоковое состояние, а у Него вызвал дикий приступ смеха, после чего он утащил меня у свои покои (где в кое-то веки никого не было), порвал мою футболку и начал пить чуть ли не из сердца. Боли по-прежнему не было, и я уже начинала мысленно делать ставки, когда же эти обеденные домогательства превратятся в жёсткий секс, но....
Будильник решил, что с меня хватит.
На это всё, дорогие мои.
До новых встреч в моих чудаковатых снах.

Чем-то этот Бог напоминал Камориль Тар-Йер из одноимённой книги (Край ветров: некроманс):

---

Немного про меня.

Знаете, насколько я не умею отдыхать?
Настолько, что курение кальяна в течении 15 минут вызывает у меня адскую головную боль до тошноты.
Что 1 стакан пива - и я в хлам. При этом в литровой бутылке ещё осталось ¾ содержимого.
И что даже после этого стакана я в состоянии решать теоретическую механику по теореме мощностей, и (что самое страшное) я БУДУ её решать. На заказ, конечно. Но может на заказ за просто так.
А потом ещё чертить в компасе. И много. Но уже за деньги.
И это под пивом.
Когда другие пивом расслабляются.
А мне более 1 стакана грозит очередным обострением гастрита.
То ли жить надо не напрягаясь, то ли пахать не расслабляясь... Хрен пойми.
Но печально как-то.
Даже в кошмарах я всего лишь опаздываю на пары. Ведь это при пробуждении пугает меня больше, чем если бы меня заживо вскрывали на холодном операционном столе (да, и такое мне тоже снилось).
Надо научиться расслабляться.
Помедитировать что ли.

---

А как Вы готовитесь к наступающему Новому Году?!

Я готовлюсь примерно вот так:

vk.com/natasha_nosferatu?w=wall226987462_834
На самом деле мне просто лень переписывать сюда этот пост, поэтому вот Вам ссылочка вконтакте)

---

Давно я тут не появлялась...

Сегодня я сдала последний курсач в этом семестре, и ощутила себя почти свободной. А потом я таки дошла до продуктового магазина и вот сейчас (в час ночи) собираюсь готовить зелёную фасоль с кунжутно-ореховым соусом. А до этого я сидела с друзьями в Coffee BOX'е и мы в три голоса пели афигительные песни, подпевая колонкам. И иногда мы даже делали это синхронно!
А ещё я сегодня испекла 2 бисквита с яблоками и корицей, согласилась начертить 5 чертежей по начертательной геометрии для младших курсов, договорилась на завтра на фотосессию с чёрно-белым макияжем и даже забронировала билет на утро понедельника в IMAX 3D на финальную часть ХОББИТА!!!
А утром на парах я, помимо защиты курсача, написала последнюю контрольную по экономике (очень надеюсь, что сделала я это крайне хорошо), потом успела поесть в Sabway'е и даже ухитрилась затянуться в корсет (не сама, конечно же, а с помощью подруги - но это всё равно долгий такой техпроцесс...хихи).
И я не говорю, что я скучно живу, или что-то там не успеваю сделать. Нет.
Я просто знаю, что 18.12.2014 я не стала Золотым МТ-шником второй раз подряд. И в ЮУрГУ в лицах я даже не участвовала. И грамот за 4 года учёбы в универе у меня как-то не накопилось. И на конференции я ни разу не ездила, и статьи свои нигде не публиковала (да и не написала я ещё до сих пор эту статью....), и научной работой толком не занялась...
А хотела ведь изобрести что-то доброе, вечное. Оставить след в истории человечества, так сказать. И желательно не детьми, а каким-нибудь открытием там. Или ещё чем.
Хотела стать Золотым МТ-шником более 4 раз подряд (т.е. переплюнуть предыдущий рекорд, установленный одним моим знакомым противоположного пола)...
И я не говорю, что если б можно было бы променять все мои такие вот дни на кучу Золотых МТ-шников, на публикации в серьёзных научных журналах и на поездки за границу на конференции - то я бы променяла, но...
Такими вот вечерами я особенно ярко понимаю, что я МОГЛА БЫ сделать, но НЕ СДЕЛАЛА.
Это ни хорошо и ни плохо.
Это вообще не женские мечты.
Но почему-то осознание недостигнутого оставляет неприятный осадок.
Где-то глубоко в душе.
Там, где голос разума требует с тебя невозможного.
Требует стать ИДЕАЛЬНОЙ. По каким-то своим, не понятным мне (и всему миру) критериям.
Такой известной, умной, богатой, и ... абсолютно несчастной.
Потому что времени на друзей и на походы в кино при таком раскладе не то, что не останется - его там вообще не предусмотрено.
Типа: нехуй тратить бесценную жизнь на всякую хуйню.
А хуйня это и есть сама жизнь.
И как бы это моему гласу разума втолковать? А?

---

Из жизни мира и моей.

Любить и исправлять саму себя у меня получается настолько хорошо, что сегодня даже не заболел живот.
Дело в том, что он всегда болит раз в месяц, причём жутко. Так называемые красные дни. И минимум 2 дня подряд я вынуждена была пить обезболивающие, иначе меня бы согнуло пополам и мне бы пришлось ложиться спать. А это у нас, студентов, среди бела дня таки роскошь. Особенно под сессию.
Это происходило потому, что я не любила себя. Я не принимала себя, как женщину. Я недолюбливала эти дни и терпеть не могла мысль о том, что у меня могут быть дети. Не то, чтобы я вообще не люблю детей - при мне уже выросла парочка и мы отлично ладили - я просто не хочу брать на себя такую ответственность. Ведь я дважды видела, насколько это сложно. И это я думала, будучи девочкой 14-ти лет... Не сказать, что такие вещи с возрастом становятся проще или менее пугающими.
Но я начала исправляться. Да так хорошо и быстро, что живот не заболел.
Чтобы не рисковать, я таки выпила таблетку - но только потому, что вскоре мне надо будет уходить. Но я обещаю, если с следующий раз мне никуда не надо будет идти - я ничего не стану пить и посмотрю, чем всё закончится само.
Ведь вполне возможно, что мне больше не нужно пить эти таблетки вообще.
А я большая молодец)

---

Про тебя, Алос.

Мы виделись с тобой едва ли,
И встреча ты была во сне.
Мы до - не жили, выживали.
В тебе есть Я, а ты - во мне

С тех самых пор, с волшебной встречи,
И время делится на ДО
И ПОСЛЕ, словно междуречье.
И как в зеркальное окно

 

Смотрюсь я в мир, который с этим

Пересекается во снах.
И то не часто - мы отметим.
Так редко, что «увы» и «ах».

 

Я редко вижу твою спину,
Размытые черты лица
И образ твой наполовину
Я вспоминаю без конца.

 

Ты на меня похож немного,
И в то же время антипод.
И наша долгая дорога
Минует резкий поворот.

 

Мы - как друзья, которых бремя
Несёт по разным городам.
И мы встречаемся, но время
Проходит так: ни вам, ни нам.

 

Лишь пара слов и пол улыбки -
И расставаться навсегда.
И нет здесь права на ошибки,
И утекают, как вода

 

Года до нашей новой встречи.
И даже если я умру -
Твоя длиннее человечьей -
Мой дух не бросит ту игру.

 

Не важно где, когда, которой,
И кем потом я возрожусь:
Я знаю точно, очень скоро
С тобой я мысленно свяжусь.

 

И ты приснишься мне, пусть новый,
До невозможности чужой,
Но только МОЙ. И пусть с укором
Посмотришь на меня с луной,

 

Я улыбнусь, отлично зная,
Что это сон про нас двоих.
И что, поняв и принимая,
Не превратимся мы в чужих.

 

И даже если в новой жизни
Не попаду я в этот мир -
Меня отыщут твои мысли.
Ведь Я - заметный ориентир.

 

Челябинск, 9.12.2014, 3:19

---

Опачки, или результат разбора моих полётов.

Дорогой дневник, Космос, Бог и Алос!

Общими стараниями мы таки снова встали на путь истинный.

И проводим эксперимент по изменению меня! Аплодисменты, рукопожатия и всеобщая радость по началу Великой Реконструкции и Реставрации моей ушатанной жизни.

По плану у нас:

1) Оздоровительный массаж.

2) Смена рациона питания, режима сна и увеличение спортивной нагрузки.

3) Посещение спа-салона/магазинов/чего-угодно, лишь бы сделать меня счастливой. В смысле, будем целенаправленно тратить деньги на меня любимую, и причём С УДОВОЛЬСТВИЕМ и по ПРИХОТИ. А не потому что НАДО.

4) Ежедневный утренний макияж и хождение по мукам а-ля МНЕНЕЧЕГОНАДЕТЬ и некуда-повесить-новые-шмотки. Предпочтительно одевать платья (ЦВЕТНЫЙ МЛЯТЬ А НЕ ЧЁРНЫЕ), кэблы и улыбку с хорошим настроением.

5) Кардинальная смена хирургической стали в ушах (в виде крестовой пирсы и т.д. и т.п.) на женственные, серебряные серьги с блестящим камешком - всё как я люблю. Можно и бижутерию. Со стекляшкой. Главное - СМЕНИТЬ КАК МОЖНО СКОРЕЕ.

6) Поесть суши с подругой, в своё удовольствие, естественно. Во время планового забега по новогодним магазинам.

7) Фотосессия с предварительном намакияживанием меня. Фотоотчёт после - на официальной странице в ВК. Наконец-то будут новые фотки со мной и без чёлки, а то меня уже перестали узнавать.

8) Кардинальная смена отношения к себе. К СЕБЕ ЛЮБИМОЙ, я сказала.

9) Прекращение шаблонных настроек поведения.

10) Обязательный зрительный контакт с собеседником при ЛЮБОМ разговоре.

11) Посылание к хуям окружающего меня мусора, будь он моральным, материальным или в виде долба...ээ...человеков.

12) Наглухо завязать со всякой дрянью. ВСЯКОЙ, Я СКАЗАЛА!!! К общению с дурными индивидами эт тож относится.

13) Пересстать матюкаться. Просто П Е Р Е С Т А Т Ь. Без объяснения причин.

Пока что на это ВСЁ.

В смысле, список героически бесконечен на самом деле - это лишь основные, рабочие моменты.

Итак....

Я начинаю.

Точнее, начала уже вчера :З

---

Как-то так...

Мне нужна только чашка чая,
Когда я прихожу домой.
Я совсем по вас не скучаю.
Мне удобно сидеть одной.

Не хочу приходить в затишье
Перед бурей. И за порог
Не сбегать, ощущаясь лишней.
Пусть другой и сбежать бы смог.

 

Вам не надо со мной общаться,
И не стоит меня замечать.
Мне давно надоело квитаться,
Мне на вас, распрекрасных, плевать.

 

Вы за пару деньков моей жизни
Заебали меня просто вкрай.
Я готова пойти на убийство,
Лишь не слышать бы ваше: «Давай...»

 

Я желаю вам всем подавится,
Повстречать всех маньяков за раз.
И повеситься, и утопиться -
Всё по-жести, уже без прикрас.

 

Я станцую над вашей могилой,
Наконец-то счастливо вздохну,
И забуду, как сон преунылый.
И с улыбкой свободной уйду.

 

Жаль, что дохнуть вы все не спешите,
И сливаться приходится мне.
Умоляю: себя задушите.
И не мучайтесь больше во сне.

 

Мне плевать, что там вам не вкатило,
Просто похуй на ваши слова,
Вы все - мусор, пока все вы живы,
До тех пор, пока я здесь жива.

 

Так уймите своё восприятье,
Утопите свой праведный гнев.
Я согласна уже на проклятье,
Лишь бы завтра не видеть вас всех.

 

Я сбегу, далеко и надолго,
Но не завтра, к печали моей.
Обещаю: запомните, сколько
Было нервов моих и соплей.

 

Челябинск, 3.12.2014 3:12

---

Травник

Хочешь, чай я тебе заварю,
Как никто и нигде не заварит?
Поколдую над ним, постою,
Не признав ни рецептов, ни правил.

Это чай от надлома души.
От пустых и не понятых улиц.
Для того, кто домой не спешит,
И не делит всех женщин на куриц.

Для того, кто в толпе одинок,
Кто когда-то давно потерялся.
Кто чего-то хотел и не смог.
Кто когда-то однажды сломался.

Чай залечит разбитую жизнь,
И затопит все бреши в обшивке.
Тебе с сахаром? Нет? Ты скажи,
Подарив мне немного улыбки.

Символичная плата за чай -
Пара звонких минут над обрывом.
Как бы он не остыл невзначай.
Пей скорее. И помни: мы - живы.

Трёхгорный, 17.11.2014
23:59

 

---

Оно само написалось, я тут ни при чём.

Здесь нет ни книг, ни интересов,
Нет холода и нет огня.
Здесь нет ни ангелов, ни бесов,
И нет тебя. И нет меня.

Ни слова правды не сказали
Нам люди про загробный мир.
Тебя найду теперь едва ли -
Исчез последний ориентир.

Нет времени и ощущений,
Нет голода и нет еды.
Убитых не волнует мщенье,
Умерших, словно я и ты,

Не задевает, что могли бы
Ещё лет сто счастливо жить.
Нет нас. Не потому, что мы бы
В раю обязаны не жить,

А потому, что всё вернулось
К истоками жизни, и сошлось.
Я умерла - она очнулась.
Так изначально повелось.

Нет ничего за гранью жизни,
Не сохраняются мечты.
Нет красок, и не нужны кисти.
Исчезло всё. И я, и ты.

---

Немного меня. Изнутри.

Мысль материальна. Можете мне не верить, но у меня всё именно так. И не раз я подтверждала это на практике.
Поэтому, когда я говорю, что у меня не будет детей,
Или что я останусь одна,
Или ещё что-то подобное...
Не стоит меня разубеждать или успокаивать.
Я знаю, как это работает.
И делаю это специально.
А повторяя это лишний раз вслух, я пытаюсь убедить вовсе не Вас.
А только себя.

@темы: Я

---

Под настроение. С наступившей зимой всех, кто меня не читает.

Я хочу испечь брауни, ругаясь с тобой по всяким пустякам.

Хочу долго выбирать пену для ванны, а потом разлить её,
подравшись с тобой в ванной.

Хочу сходить в кино и в кое-то веки не смотреть интересный
фильм, а пошло сосаться на заднем ряду. И можно не ограничиваться поцелуями.

Хочу выбирать тебе свитер с оленями, а себе колготки в тон к
нему.

Хочу слушать не твою или мою музыку, а нашу.

И ещё хотелось бы встретить Новый Год с тобой в кровати. И
можно даже просто там спать.

Но я есть.

А тебя – нет и не было.

Но, может, ты всё-таки будешь?

@музыка: Otto Dix – Гот

@темы: мысли вслух, Я

---

Сон 4.11.2014.

Я была в другом измерении. Точнее, я сама пошла туда. На ярмарку. Вслед за моей преподавательницей по рисованию (да, представьте себе, 7 лет своей жизни я оставила в художке, и до сих пор хожу туда пить чай) и её сестрой.
Сначала мы собирались идти туда вместе, но что-то пошло не так и я отстала. Стоит заметить, что в том мире два человека не могут прийти в одно и то же место одним путём. Ибо дорога там у каждого своя. Поэтому, здраво оценив ситуацию, я решила дойти до моей преподавательницы, но не попадаться ей на глаза - и отследить то, что ей понравиться. А потом и купить это что-то. В качестве подарка.
В итоге я как можно быстрее шла вперёд. Тут были толпы людей, движущиеся лестницы и непонятные стеллажи, которые тоже на месте не стояли. Даже спрыгнув с лестницы через перила в узкий пролёт, я не упала, а спокойно опустилась на пол и ту же была окружена циркулирующими по петле полками с блестящими камушками.
- Фурнитура, что ли? - подула было я, как наткнулась на сестру той, кого я ищу. Значит, она сама где-то рядом.
- О, привет. Ты где потерялась? - Юля была рада снова меня видеть. В руках она держала высокий гранёный стакан. При ближайшем рассмотрении, стакан оказался хрустальным, с паутиной внутри стенок. Значит, его делали стеклянные пауки.
- Да, что-то мы разминулись. Милый стаканчик.
- О, мне тоже он очень нравится. Только что-то он дороговат... 800 рублей. А ведь он так понравился моей сестре!
С этими словами она поставила стакан на полку, и ушла. А я купила его. И ещё какие-то семена, позволяющие выращивать понравившиеся вещи (из серии: зарываешь в землю то, что тебе нравится, высыпаешь семена - и вуаля! Через недельку-другую вырастает ровно столько вещей, сколько было семян. Семян у меня 6, а значит должен вырасти набор стаканчиков...). Семена, кстати, тоже не дешёвое удовольствие, да и растят не всё (не растут деньги и драгоценные камни/металлы).
Я медленно шла по какому-то очередному коридору, больше похожему на галерею: высокие готические своды терялись в темноте, а конца галереи видно не было вообще. Я была тут одна - видно, умудрилась разминуться даже с самой ярмаркой. Сзади вдалеке послышались шаги. Я обернулась. И увидела Северуса Снейпа.
Стоит заметить, что я не фанат ГП. Книг не читала, но фильмы видела. И даже могу вспомнить поимённо основных героев... Только вот Снейп никогда мне не снился. В смысле, он никогда не нравился мне настолько, чтобы видеть в нём мужчину (что редкость в наше время, судя по количеству фанфов с его участием авторства прекрасной половины человечества). А сейчас...
- И даже не поздороваешься?! - я обернулась полностью, и даже сложила руки на груди.
Он повернул голову, но не на меня. Тем не менее, он точно меня увидел. И даже пошёл ко мне. По странной траектории. Помните, я говорила что у каждого тут свой путь? Так вот, я шла прямо, а он зигзагом петлял вокруг колонн, образующих эту галерею. И тем не менее, он меня догнал.
- Какая встреча. - а он моложе, чем в фильме. И кажется, моложе, чем в книге. Да ему вообще лет 25! И он рад меня видеть...
- А я уж думала, что ты меня не замечаешь, - и я тоже, кажется, ему рада. Вот это поворот.
- Сколько времени ты здесь находишься? - хмурится. Волнуется за меня? Да ладно.
- Нууу... - я посмотрела на часы, висящие на левой руке. - Ой. А чего это они перевёрнуты? Я же точно правильно их надевала...
- Так я и знал. Ты тут слишком долго. Ты же знаешь, что так делать нельзя! - и он за руку вытащил меня оттуда. В смысле, из того мира в этот. А потом ещё и нотацию прочитал на счёт этого. И оставил жить у себя в КВАРТИРЕ (понятия не имею, что он делает в обычном городе, да ещё и в квартире) до понедельника, ибо ярмарка по выходным не проходила. А не пройдя через неё я бы не смогла попасть обратно в свой мир (и в свой Челябинск).
Как-то так.

---

Очередная меланхоличная сказочка. За не имением новых снов.

Вот Вам ещё одна грустная сказочка, раз уж у меня такое настроение вторую ночь к ряду...
Жила была девушка, которая всё делала заранее. Заранее записывалась на маникюр, заранее готовилась к сессии и наверное деньги на свои похороны тоже начнёт откладывать заранее, но для этого нужно дожить хотя бы до первой приличной зарплаты.
И от проблем с возрастом убегать она тоже стала заранее. Мало денег? Так зачем же их тратить? Зачем покупать пальто, если старое ещё можно носить? Что? Хочется? Это что ещё за слово такое...
Вторая блузка? Лишние влажные салфетки? К чему такие трудности - ей ведь до дома это ещё тащить. Чем меньше - тем лучше. Тем проще. Жизнь, конечно, полумеры, но так хочется просто разделить её на чёрное и белое.
Все играют в компьютерные игры, а не уроки делают? Но ей же потом работать, и кроме неё самой её некому обеспечивать... Мысль материально? Да, знает. И пользуется этим во всю. Позорно убегая от проблем и не только.
Изменил? Не достаточно любит? Не понимает? Но заранее ж известно, что другого человека нельзя понять полностью. А на полумеры она не согласна. Так зачем же начинать? Зачем тратить время, нервы... Если результат может оказаться отрицательным. И вероятность выигрыша её не волнует, если остаётся процент проигрыша. Чтобы не было проблем, лучше делать всё наверняка...
Но в этом мире так сложно всё знать наверняка. Вокруг же так много людей. И все они переменные, не подчиняются никаким уравнениям. Не описать их одним законом, не обвести в кружочек правилом. И она в этой системе одна из переменных, пытающихся быть константой. Такая вот математика.
Но можно же заранее сбежать от большей части разочарований? Пожалеть себя до того, как придётся плакать? Даже если очень хочется, не вслед болотному огоньку, продолжая тонуть в трясине и иногда гадать, а вывел бы он тебя, или завёл бы ещё глубже?
Как-то так.

@темы: сказка, Я

---

Обещала я как-то страшные сказочки... Вот Вам первая - ПРО ЛЮДЯ.

Жил был в мире молодой наивный людь. Жил себе с родителями, учился и радовался. Конечно, он тогда ещё не знал, что он был абсолютно СЧАСТЛИВ, но у людей, как Вы знаете, именно так и бывает: о своём СЧАСТЬЕ они узнают, когда оно заканчивается. А в процессе его существования воспринимают всё, как должное, и даже бывают там чем-то недовольны.
Но о том, что бывает в мире СЧАСТЬЕ, людь слышал. Да такое, говорят, оно безграничное бывает, что аж на двоих хватит.
И не только рассказывали людю про СЧАСТЬЕ, а даже и попробовать дали. Авансом. Совсем чуть-чуть. Совсем недолго дали почувствовать себя любимым и нужным. А потом ушли, не попрощавшись, и даже не предупредив. И наркотическое «СЧАСТЬЕ» с собой унесли. А брать-то его больше негде...
И мучается с тех пор бедный людь страшной ломкой, о которой даже рассказать-то некому (и которая героинщикам и не снилась). Потому что никто не поймёт. Потому что временами все (кому уровень интеллекта позволяет) так же мучаются. Потому что нет смыла кому-то рассказывать - всё равно никто ничего сделать не сможет. Ведь тут даже дорогой Космос бессилен.
Да, в этой сказочке у людя есть его дорогой Космос. Который всё слышит и выполняет все-все желания людя. По-своему немного, но это то ли Судьба, то ли просить надо было конкретнее и громче.
И даже этот дорогой Космос не смог вернуть сбежавшее Счастье. Он, конечно, многократно пытался, подсовывая страдающему людю дугих людей с подобным Счастью именем, но у этих других Счастье-то было своё. С другим вкусом, цветом и запахом. Людю оно не нравилось (людя, откровенно говоря, на изнанку радугой от него выворачивало над унитазом). И потому дорогой космос только печально вздыхал и разводил руками: мол, не в моих это силах. А людь понимающе так вытирал рот тыльной частью руки и кивал, типа: «Да забей ты уже».
А людь-то на редкость попался порядочный, и здравомыслящий. И пить-то он не пил, и курить-то не курил, и материться поздновато начал, и маму до сих пор слушает. Про венерические слишком много знает, и память у людя прямо-таки замечательная... Так что по пьяни урвать кусочек Псевдо-счастья нашему людю не светило и не грело. И чужое понравившееся не с руки отбирать было (а инциденты с симпатией случались, ага, только о них никто и не знает).
Ходит этот людь до сих пор, вспоминает наркотик «Счастье», но не думает, что «Лучше б я его не пробовал». Ведь отрицательный опыт - тоже опыт. И не весь уж он был такой отрицательный...
Только вот что делать с этой периодической, но уже затухающей ломкой, людь так и не придумал. От боли таблетки там есть, от опухолей - скальпель, от голода - еда, ну или вода на крайняк. А от ломки - ничего. Особенно от такой. Нету таких реабилитационных центров, в которых после такого людей бы на ноги ставили и в социум возвращали. Потому что с ног после такого не падают и из социума в Астрал не выпадают.
И кажется людю, что такое СЧАСТЬЕ даётся каждому только раз в жизни, и что он его самостоятельно так проёбал. Прям сам, без посредников. Ибо никто не мешал ему в этом, как и не помогал, собственно. И винить-то потому некого.
Жаль, кконечно, людя, но что делать. Жизнь-то не ждёт. Нет у неё времени на такие глупые терзания. Ей курсачи делать надо, и сдавать их вовремя. Аттестация там поджидает, за поворотом. С мерзкой улыбочкой ждёт сессия, а с очередной вершины (на которую ты хрен знает зачем карабкаешься) взирает на людя неписанный ДИПЛОМ, предвещая неминуемый ПИЗДЕЦ. А за ним - магистратура, работа...
Не радужно, конечно, но что делать. В смысле: как придумаешь альтернативу - так и вперёд, а пока нет - то вкалывай на своё светлое и одинокое будущее.
И думает иногда людь грешным делом: «А не зарегаться ли мне на сайте знакомств?».

А потом вспоминает, что там сидят такие же люди, и думает, что связываться с ними себе дороже.
Но хочется.
Но не на столько, чтобы второй раз топиться в этой луже.
Но все же топятся. И так радостно.
Сумасшедшие, не иначе.
А ещё ж и детей заводят.
Чокнутые, блин.
Чудеса.

@темы: Счастье, сказки, Я