Обещанное творчество.

Ночами скучно настолько, что я рисую.

На компе.

В КОМПАСЕ.

Это такая машиностроительная прога, для чертежей и редукторов. Ну может для архитекторов тоже, но не сильно.

И уж никак не для порисулек в ней.

@темы: порисульки, Я

---

Я ЖИВ! И я есть много где.

Дорогие мои! Напоминаю, что меня (помимо Дайря) можно найти здесь, здесь и здесь:

1) Skype: natashanosferatu,

2) Вконтакте: vk.com/natasha_nosferatu,

(и это тоже я, но это оффициальная страница, где цензура и преподы в друзьях: http://vk.com/o_lo_lo_la_la_la ),

3) Аск: ask.fm/NatashaNosferatu.

Любви всем и счастья, можете добавляться в друзья (со словами «Я читаю твой Дайрь»), всем буду рада.

Чтобы жизнь скучной не была, буду записывать сюда ежедневные шуточки моего дня (или то, над чем мы ржали на парах/в общаге) и даже выливать сюда своё творчество.

---

И снова ... сон с 5 на 6 октября 2014

Я была экспериментальной моделью андроида-человека, разработка которого был необходима для каких-то военных целей.
Собственно, создавали меня только для того, что проводить опыты над людьми было нельзя. А вот надо мной (так как я изначально не являлся человеком) было можно.
Целью эксперимента было усилить скорость человеческой регенерации до предела без каких-либо нежелательных последствий.
Работал надо мной в основном один гениальный учёный, сильно напоминавший мне при пробуждении Маюри Куротсучи. Помогала ему довольно сообразительная и юркая ассистентка, которая бесконечно его раздражала. Сам он ещё больше бесил всех остальных, но он мог себе это позволить - уровень интеллекта позволял.
Надо сказать, что некоторые мои качества были созданы специально: к примеру, то, что я был мужчиной (или скорее 19-ти летним тощим пацаном), объяснялось тем, что примерно 19-ти летние пацаны в армию и набирались. Наверное, шла война. Или только собиралась начаться...
Волосы у меня были лишены красящего пигмента. Та же фигня была с кожей и глазами. Ибо наличие пигмента никак не влияло на регенерацию. В итоге я был счастливым обладателем бледной, почти прозрачной, кожи, красный радужек и длинных белых волос.
С длинной волос, кстати, пришлось помучаться: стоило только начать усиливать естественную регенерацию - как волосы и ногти тут же принялись расти с ужасающей скоростью. А это, как Вы сами понимаете, было нежелательно. Но с механизмами остановки такого роста быстро разобрались, и даже научились задавать необходимую длину и укреплять всё это в разы. Не знаю, почему мне оставили шевелюру до пояса и ногти, чуть длиннее, чем надо - но факт оставался фактом.
Говорить и соображать (а так же обладать каким-то запасом памяти) я был обязан на уровне всё тех же новобранцев (дабы максимально приблизить экспериментальную модель - меня - к реальности). Только знаний по географии мне не полагалось, чтоб не смог сбежать, и интернетом (да и любой техникой вообще) я не умел пользоваться примерно из-за того же.
Я бы мог ещё долго расписывать, что я чувствовал, что умел делать, кого боялся и чего хотел, но суть совсем не в этом.
Смысл в том, что то ли начавшаяся война так быстро дошла до нашей лаборатории, то ли мой проект (и меня вместе с ним) решили прикрыть, но после серии каких-то взрывов передо мной появилась ассистентка моего учёного и с разбегу выплеснула на меня кислоту. К слову, болевые рецепторы мне отключить не удосужились. И пока я соображал, что это было и что мне вообще теперь делать, она полила меня чем-то горючим и подожгла.
Шоковое состояние усилилось, мозг усиленно был тревогу, а я отходил от неё к противоположной стене и туповато следил, как горящая кислота проедает мясо на ноге до искусственных металлических костей... Время словно замедлилось, вроде всё это было не со мной, а с кем-то ещё, там, на экране монитора... Помню, как сполз по стене и, подняв голову, краем глаза увидел моего вбежавшего учёного... А потом меня накрыла темнота. Из которой меня вырвали бесцеремонно и очень скоро.
Я очнулся на руках у своего учёного. Он куда-то меня нёс, и причём быстро. Сзади полыхала наша лаборатория, в которой я провёл столько ужасных часов своей недолгой жизни. Ассистентки видно не было.
- Что случилось? Куда мы? - я пытался сконцентрировать взгляд, но получалось плохо, и перед глазами кружилось что-то размытое.
- О, ты пришёл в себя. - он остановился, поставив меня к стене и отступив на шаг, критически окидывая взглядом масштабы трагедии. Моё зрение наконец-то решило мне подчиниться, и я разглядел его лицо: брови сошлись на переносице, глаза лихорадочно бегают по мне, уголки губ подрагивают в напряжении. Должно быть, я выгляжу чуть более, чем ужасно. Я - незавершённый эксперимент, но регенерация моя за пределами человеческой.
- Сейчас, - я закрыл глаза, откинул голову назад и попытался расслабиться. Самовосстановление - сложный процесс, и в моём случае им можно было управлять. Что я и попытался сделать.
Глаза учёного поползли вверх, кода буквально за минуту я восстановил всё своё тело. Заметив мой усталый взгляд, он понял, чего мне стоил такой фокус.
- Не знал, что ты так можешь.
- Я и сам не знал, - улыбнувшись, я стал сползать по стене. Меня поймали сильные, знакомые руки.
- Надо найти тебе другую одежду. На нас напали, и эта дура оказалась их шпионом. Если б я не успел, она бы грохнула своими кривыми руками результат всей моей жизни! - а я было уж подумал, что он может испытывать какие-то человеческие чувства... Но я всё равно не мог на него злиться. Я никогда его не ненавидел, несмотря на всю причинённую мне боль. Он почти был моим отцом. Я почти... почти любил его. И не смотря на всю абсурдность ситуации, мне нравилась эта случайная близость, эта странная забота, с которой он тащит меня на своих руках. Меня привлекал его голос, я слушал и не понимал смысла слов. Наверное, это последствия быстрой регенерации?
- Одевайся. Быстро. - меня бесцеремонно швырнули в кучу чистых униформ. А, значит мы в прачечной.
- Ты должен бежать. После я найду тебя, но сейчас я не могу идти с тобой. Кто-то же должен сказать начальству, что ты то ли слинял, то ли тебя выкрали.
- А что с ней? - это я про ассистентку. Мы уже шли к дыре в заборе, проделанной то ли танком, то ли снарядом. Здание за нами пылало и я беспокоился за своего спасителя - ведь только мне не были страшны высокая температура и угарный газ... Он окинул меня презрительным взглядом:
- Я её убил.
Да, а что он ещё должен был сделать? Я и сам вполне мог бы догадаться. Он остановился у самого леса. Развернул меня к себе за плечи. Заглянул в глаза.
- Ты пойдёшь на запад. Туда. И не будешь выходить из леса, чтобы не попадаться людям на глаза. Обходи песок, не оставляй следов. Как можно чаще переходи ручьи, или иди по ним как можно дольше. Там будет хвойный лес, полностью состоящий из елей. Оставайся там, я заберу тебя чуть позже.
- Хорошо... - я не хотел уходить без него. Я столько всего хотел спросить. Почему он так верит, что я дойду? Что не сбегу куда-то? Зачем так волноваться за того, кого можно создать заново? И почему мне так хочется его обнять?...
Он всё ещё смотрел в мои глаза. А потом притянул меня к себе.
Понятия не имею, сколько вот так вот, в обнимку, мы стояли там, как два придурка. Я таки обнял его в ответ. Хоть бы это никогда не заканчивалось...
Но он разомкнул кольцо рук, и сказал:
- Иди.
- Да. - я опустил голову, но ту же вскинул её обратно - Я...Я волнуюсь. А что, если они тебя убьют? Что тогда делать мне? Я же ничего не знаю. Как же...
- Меня сложно убить, если ты не заметил. - он так улыбнулся. И это небо за ним, посыпавшее пеплом, и этот огонь за его спиной...Я почти перестал дышать. - Я приду за тобой. А теперь иди, а о моё отсутствие заметят. Всё будет...хорошо.
Я рассеянно кивнул, и уже почти повернулся, как меня поймали всё те же руки, а шею обожгло горячим дыханием:
- Не бойся. Верь мне.
И я таки развернулся обратно. И, кажется, даже поцеловал его. Это его позабавило, и он даже ответил...
А потом я долго бежал через лес, не разбирая дороги.
Один раз я случайно вышел к людям, испугался этого и попытался спрятаться за горохом. Наверное, это был чей-то огород. И пока я нервно ждал ухода людей, руки так же нервно выковыривали горошины из стручков. Оказывается, я хочу есть.
- А что это ты делаешь? И зачем ты кушаешь траву? - слева появилась маленькая девочка, чем немало напугала меня.
- Я прячусь, - зашептал я.
- Ааа! Прятки! Знаю. - так же заговорчески зашептала моя случайная знакомая.
- И это не трава, это горох... - я рассеянно разжал руку, в которой валялось несколько горошин.
- Ой, - глаза девочки округлились, - а я и не знала, что они там прячутся...
Наверняка родители кормили её сразу очищенным, и она просто не успела увидеть горох в стречках. При мысли о родителях меня охватила смутная тревога.
- Иди скорее к родителям! А то они ...эээ.. помешают мне играть в прятки. Ты же не хочешь, чтобы мне мешали играть? - я с надеждой посмотрел в большие голубые глаза.
- Конечно я не хочу! Я сама терпеть не могу, когда мне мешают играть! До встречи! - и она ушуршала в сторону голосов, оставив меня наедине с горохом.
Я облегчённо вздохнул. Меня не нашли.
Вообще я понимал, почему он просил меня не попадаться людям. Длинные, белые волосы и красные глаза - слишком запоминающаяся внешность для окраины небольшого города...
Что было дальше - я бы помнила, если бы встала сразу по будильнику, а не решила его переставлять несколько раз на попозже.
По-хорошему эту историю можно вручную дописать.
Хе-хе, вот начну дописывать - и напишу целую книгу)

@темы: сны, Я

---

Дорогой дневник...

Дорогой дневник, я снова немножечко ожила. Не смотря н на что, я счастлива и вообще, мои ощущения приближенны к эйфории. И это здорово.
Я 5 месяцев назад зарегалась на Virnik'е, и давненько уже хотела поучаствовать в тамошних периодических конкурсах. И вот, вчера я не удержалась - и нарисовала. Хе-хе-хе, теперь осталось занять 1ое место (что не представляется возможным, но только лишь пока) и желание будет исполнено окончательно. Но результаты покажет время, а я пока что поделюсь своими хотелками.
Я хочу свою группу Вконтакте с бижутерией, хочу заказать кучу всего в Китае, хочу чтобы всё уже заказанное пришло прям завтра, чтобы мне дали уже эту стипендию учёного совета, чтобы мой новый телефон скорее пришёл ко мне, чтобы у меня всё получилось на личном фронте, хочу написать книгу стихотворений, книгу своих снов и серию книг фэнтези про себя и моих придурков, и чтобы потом народ даже фанфики по моим книгам калякал, а я бы читала и ржала до слёз, потому что все возможные пейринги в моих снах уже перепробованы....
Хочу платье в пол, длинную юбку в клетку и научиться сносно рисовать в фотошопе, хочу вспомнить, как рисовать анатомически правильно и найти свой стиль в рисовании вообще, хочу чтобы дипломным руководителем у меня был Кулыгин, хочу купить себе вкусные духи и Ipod nano 6 (и чтоб к новому году его ещё можно было найти в интернете для заказа в Челябинск).
Хочу, чтобы завтра приняли мои документы на одноразовую социальную помощь и чтобы потом мы сделали ремонт в нашей комнате. Чтоб новенькие вставили в ней окно, чтобы моя посуда стояла на полочке а не как обычно и чтобы папа сделал нормальный диван в большую комнату дома.
Я ещё кучу всего хочу, но пора бы доделать таблицы по круглому шлифованию, и я отчаливаю в Exel. До скорого, днев.
Надо бы тебе дизайн сменить, на более зимний.

---

Сон 27.09.2014

Как это бывает, я помню не всё и н всех. Может, в этом виновата моя привычка просыпаться, переставлять будильник на полчаса вперёд и отрубаться снова, а может весь сон и состоял из таких вот отрывков....
Я знаю, что я не одна. Что нас несколько, но тех, кто гонится за нами, гораздо больше. И пока ещё у нас есть возможность убежать.
Я перелезаю через забор из стальной сетки, а кто-то из наших попросту рвёт её, пробегая сквозь. Видимо, мы эксперимент каких-то сумасшедших учёных. Ведь мы одеты в одинаковые серые брюки и рубашки с коротким рукавом, а на груди, вместо имени, у каждого пришит порядковый номер. Всё может быть. Наверняка я знаю только одно: остановка равносильна смерти. Поймают - значит убьют. За попытку побега, или в результате очередного опыта - результат будет одинаков. Но надежда ещё жива, и я бегу. Хоть силы во мне не больше, чем в простом человеке.
Я спрыгиваю на поле, сплошь покрытое полутораметровой растительностью. При росте в 156 см здесь реально потеряться навсегда для тех, кто в спешке гонится за тобой без собак. Что я и пытаюсь сделать.
Петляя и меняя направление бега хаотически, в одно мгновение я резко падаю на спину, и неподвижно лежу на земле. Время замедляется, дыхание остановлено: я вижу небо.
Лето, и тёплое солнце пробивается сквозь зелёные стебли, подсвечивая многочисленные сиреневые цветочки. Знать бы, в зарослях чего я валяюсь. Земля приятно холодит спину, мимо по своим делам снуют мелкие насекомые. Ностальгия, словно когда-то ребёнком я вот так вот лежала в высокой траве. Словно у меня всё ещё есть моя память. Я смотрю в высокое, безоблачное небо, и тону в нём. Погоня, лаборатории и боль исчезают - я остаюсь одна со своей свободой. Её невозможно отнять у меня, даже поймав и убив. Я всегда буду свободна, и это чувство пьянит. Словно я помню, каково это - напиться.
Но ни у кого из нас нет памяти, и время запускается вновь. Я слышу их крики, но мне не страшно. Я почти не дышу и не шевелюсь. Они подходят вплотную, что-то говорят почти надо мной, и я вижу их обеспокоенные лица. Но они не замечают меня.
И пробегают мимо.
Я сбежала. Я спасена. Я свободна.

---

Пропала куча фотографий, все номера, даты дней рождений, несколько моих стихотворений, чехол чёрный, защитная плёнка и одна батарея для THL T100 и мой самый верный, преданный друг, с которым было так хорошо последние полгода. Он всегда был рядом, иногда лагал (но это же андроид), показывал время и заходил в интернет по первому моему зову, делал прекрасные фотографии...
У меня украли мой ЛЮБИМЫЙ ТЕЛЕФОН. Трагедия, по степени безысходности сравнимая разве что с расставанием с парнем.
И винить, опять же, некого.
Разве что саму себя.
Это - нервный тик на нижнем веке левого глаза. Обязательные сопли на утро. Отсутствие аппетита. Прогулка в Ашан на 12000 рублей, не считая покупок, футляра и плёнки (и полтинника на балансе).
Это - быть как все. Это для меня самое страшное.
Это восстанавливать 2 симкарты, это дёргать всех, спрашивая их номера.
Это долгие-долгие слёзы. И пустая, холодная ночь.
Боже, как давно я так не рыдала.
Пусть тот, кто его взял, будет счастлив. Пусть телефон долго и верно ему служит. Видимо, ему он был нужнее.
Всё.

---

Эм, а, да, у меня же есть дайрь.

Сто лет тут не писала ничего.

Даже совестно.
Но может я просто не могу писать, когда в экран моего ноута теоретически может смотреть куууча людей. Общага такая общага.
Но сейчас я дома, и потому.....напишу что-нибудь)
Я хочу собрать все свои сны в один вордовский документ, отредактировать их, проиллюстрировать и напечатать книгу. Я хочу книгу своих стихов (да, надо б чё-нить новое написать, ага).
Я хочу доделать всё чужие курсачи и чтобы пришли все мои заказы с Китая.
Я хочу круто рисовать. Очень круто. Ещё круче!!!!
И стипендию учебного совета тож хочу. И чтобы документы завтра взяли кое-на что.
И чтобы тришник уже пришёл, и чтоб 23-его дали стипендию, а не 24ого.
Я хочу переписать все лекции на чистовик, перечитать основы технологии машиностроения.
И чтобы чёлка отросла. Я хочу делать соляные маски для волос из морской соли. И чтобы волосы были ещё длиннее.
И чтобы всё получилось.
И ремонт на пороге на Новый Год. И закончить курсы программирования станков с числовым программным управлением.
Хочу научиться водить машину и получить права.
Чтобы мне задавали КУУУЧУУУУ вопросов на Аске. Желательно, не блядских.
Хочу евроокно в общаге, новую дверь и ремонт с линолеумом на полу. И новый холодильник туда же.
И чтобы ИКЕЮ открыли уже в Челябинске.
Хочу делать бижутерию и ловцы снов всяких размеров.
Чтобы в универе дали отопление и чтобы в Трг уже передохли все комары (желательно, навечно).
Хочу понимашек
Но это я так. В порядке общего бреда.
Будет круто, если хоть что-то исполнится. И будет просто вау, если сбудется ВСЁ.
До встреч, дайрь. И спасибо тебе.

@музыка: Dust Heaven – Красный чай

@темы: дорогой дневник, Я

---

Сон. Картинки нет - мне некогда.

Сон с 9 августа на 10.
Мне снилось, что толпа людей плыла на лодке. Среди них была семья, в которой муж считал свою жену негодной матерью. И потому, когда она упала с лодки, он никому ничего не сказал. Вместе с ней упала ещё какая-то цыганская девочка.
Дело в том, что было это то ли на Амазонке, то ли ещё в каких-то жутких ебенях. И выбраться оттуда без лодки не представлялось возможным.
Короче, сидели на берегу джунглей два брошенных человека, а потом девочка начала ныть, что хочет есть. И женщина решила остаться тут жить и относиться к девочке как к своей дочери, вместо сына, оставшегося с отцом.
Точно помню, что у девочки была тёмная кожа, а у сына этой женщины единственная фотография, на которой он года в 3 вместе со своей мамой. Потом и у этой девочки-цыганки появилась подобная фотография, и через много лет они с этим мальчиком спорили, чья это была мама.
Но до этого момента пройдёт ещё некоторое время, а сейчас этот сын (подросший лет до 15-ти и сбежавший от отца в поисках матери в те самые джунгли) спасался бегством от очень плохих людей. Погоня была хорошо организованна и с собаками, а вот пацан плохо ориентировался в джунглях.
Внезапно он наткнулся....на Сиэля Фантомхайва. Удивлены были все: мальчик, Сиэль и даже я, смотревшая на это со стороны. Наверное, только Себастьян этому не удивился, ибо ввиду своей демонической природы о таких вот нежданных гостях он узнавал гораздо раньше - просто слышал их заранее.
Но Себастьяна в кадре не было, и потому удивлялись только мы втроём. Надо отдать должное Сиэлю: он быстро понял (по лаю собак и отборному мату местного наречия в далеке), что к чему. И потащил пацана за собой в трещину скалы, и которой сам недавно вышел (понятия не имею, что он там искал и зачем вообще шлялся в джунглях в НАШЕ время).
Забившись в трещину так далеко, как только получилось, мальчики замерли, а я переместилась в мысли Сиэля, который довольно грамотно думал, что даже если люди не заметят эту трещину, то собаки всё равно найдут их по запаху. И поэтому... «Себастьян... Мне бы не помешала твоя помощь! Где ты шляешься? Я приказываю тебе сбить этих придурков с нашего следа!!! »
Перед выходом мелькнула тень с узнаваемым контуром неизменного чёрного классического костюма.
И тут появилась большая жёлтая мультяшная собака. Плуто, - вспомнила я, и мысленно поржала над юмором одноимённого демона. О Господи, - закатил глаза Сиэль, видевший, как эта самая собака радостно сделала лужу у входа (чтобы перебить их запах) и так же радостно-упорото убежала в поисках преследователей. Пацан же не подумал ничего, ибо не успел увидеть мультяшного пса, потому что прятал голову в руках.
А потом почему-то необходимо было создать целое поселение со своей культурой, чтобы не нашли уже Сиэля. Что Себастьян и сделал (я вообще смотрю, что тут он магией прямо-таки злоупотреблял, не то, что в манге или аниме). Причём я оказалась местной принцессой (да я таки появилась в кадре и перестала смотреть на всё со стороны), сам он - прислугой (о основном для юного господина, который был местным наследным принцем).
Байка была такая: тормознуть ищущих Сиэля тем, что земля далее - святая земля этого народа, на которую может ступить только нога посвящённого, иначе смерть. Посвящение проводится особым ритуалом чуть ли не раз в год (при одновременном сборе кучи необходимых факторов) и до ближайшего посвящения осталась херова туча времени, поэтому дорогие гости пройти далее не могут, зато они вполне могут остаться на какой-то племенной праздник, начинающийся сегодня вечером, а воины племени тем временем поищут труб беглеца, посмевшего укрыться на священной земле.
Попробовав местного вина преследователи тут же согласились подождать (о дворецком, сопровождавшем молодого господина, им не было ничего известно, поэтому они справедливо решили, что ребёнок и вправду умер где-то там, и пока его для них ищут, вполне можно отдохнуть от изнурительной погони).
Дальше началось самое интересное. При встрече преследователей следовало приветствовать их так, как принято в несуществующим племени (одному Себастьяну известно, как именно), а встречали их Себа с Сиэлькой - потом Сиэлька долго-долго ругал Себу за то, что тот заранее не показал как надо здороваться. Я пялила на это со стороны и почему-то думала, что Себастьяну просто нравится злить своего маленького хозяина. Потому что в ответ на все упрёки Себастьян развёл руками и сказал, что он переборщил с правдоподобностью, и потому из центра земель сюда направляется Вождь со своей женой (в качестве наших с Сиэлем родителей, которых мы до этого никогда не видели). И что он просит прощения за это недоразумение, отменить которое незаметно для «гостей» нельзя. Тут уже в каплю выпал не только Сиэль, но и я вместе с ним. «Бля, вот опять предки, наверняка будут пилить фразами, типа там не стой, это не делай, туда не смотри...» подумала я и опять же мысленно поржала над тонким юмором безупречного дворецкого. Злющий Сиэль ушёл одеваться к празднику, о котором таки получил подробную информацию, а мне было лень собираться вручную, и потому я пристала к Себастьяну.
- Себастьян, а ты не мог бы создать мой наряд? (я подразумевала создание наряда за секунду с помощью магии, видимо, я знала, кто он и он откуда-то знал меня и я при этом ещё была живая).
- Нет, ты вполне можешь собраться с помощью прислуги (в изобилии созданной мною, великим, для вас, ничтожных) - что означало долгие часы сидения неподвижно перед зеркалом и кучу прислуги, снующей вокруг. Это меня явно не вдохновляло.
- Значит, и сегодня вечером ты ко мне не зайдёшь? - с театральным разочарованием протянула я (да, звала я его именно для того, о чём вы всё подумали, и нет, это не игра в карты).
- Да.
- Совсем-совсем не зайдёшь? Ни разу? - шенячьи глазки и чуть ли не слёзы на глазах (мы оба знали, что это лишь притворство, и мне казалось, что кое-кого просто надо уговаривать подольше).
- Ну, разве что один... - мы стоим в центре толпы, занятой приготовлением к несуществующему празднику, и его руки лежат на моей талии. На его лице - тонкая, хитрая улыбка. Кажется, я была права насчёт уговоров.
- Только лишь один? - какой же он красивый вблизи, даром что демон...
- Возможно, три... или даже больше... - остаться на всю ночь? Я за!!!
Оглянувшись по сторонам в поисках «гостей» и не обнаружив их я окончательно расслабляюсь и мы целуемся.
- Это тебе за вчерашнюю ночь, - под удивлённым взглядом только что подошедшего Сиэля мы стоим перед зеркалом, и Себастьян приобнимает меня за плечи, в то время как я улыбаюсь, разглядываю свой праздничный прикид.
Потом Себастьян уходит с Сиэлем, а я думаю, что ночь будет длинной и что всегда бы так.
Потом начинается праздник, и я прячусь от преследователей. Они меня не знают, я им не нужна, но они - это толпа отмытых мужыков, а я - единственная молодая наряженная девушка на всём празднике...Но любопытство берёт верх, и я выглядываю из-за угла.
Меня замечают, и я впячусь в пустой комнате под столом. Но один из них находит меня, и вытаскивает оттуда за ноги. Я прикрываю лицо тарелкой, непонятно откуда взявшейся в моих руках и меня начинают щекотать. Я не боюсь щекотки, но мне смешно - и тарелка летит в сторону, а мы падаем на пол и катимся. Хохот перерастает в поцелуи и я думаю, что именно этого «гостя» укусит ядовитая змея. Или сожрёт крокодил. В любом случае, Себатьян терпеть не может, когда его вещи трогают без спроса. И ещё я думаю, что ничего не смогу сделать одна против накаченного мужыка и что Себастьян наверняка занят праздничным застольем... До тех пор, пока он не появляется в дверях.
Занавес.

@темы: Сон, сны, Я

---

Очередной сон

Я в последнее время сплю аж до вечера, периодически переставляя будильник на час или полчаса попозже. Поэтому снов почти не помню. В смысле, забываю их, когда засыпаю в очередной раз.
Сегодня вот снилось что-то из ранее виденного. Опять это чувство де жа вю. Я откуда-то сбежала, причем в том здании я типа исчезла (а на самом деле сползла на пол и тихо прокралась к выходу). Слава богу я вспомнила, что где-то тут чокнутая охранная система поливает не то кислотой, не то чем-то ещё. Короче я в каких-то обносках/лохмотьях (как у настоящего челябинского бомжа) благополучно миновала эту охранную систему и поплелась в никуда по ночным улицам летнего Челябинска. Благо, было тепло. Потом я кого-то встретила. Что-то начала ему про себя рассказывать, и внезапно вспомнила, что вообще-то я была девочкой (кажись, тогда я была мальчиком).
Потом были какие-то странные дневные улицы с какими-то знакомыми бабами, они в каком-то доме сидели решали, кто что будет пить...
Бредятина, одним словом.
В следующий раз проснусь и запишу весь сон)

@темы: сны, Я

---

ДОРОГОЙ ДНЕВНИК!!!

Дорогой дневник! Огромнейшее тебе спасибо за мою 5 по режущему инструменту) Я дико рада) Я вообще молодец - это у меня 4-ая к ряду сессия, закрытая на одни 5-ки. Конечно, это не прошло бесследно - я допиваю вторую банку Хилак Форте (потому что всё ещё болит желудок), но зато когда он не болит и когда мне не хочется есть (что по умолчанию приводит к неприятным ощущениям в желудке, и потому ем я мало, что само по себе радует) - я самый счастливый человек на свете.
У меня много хороших новостей помимо отлично закрытой сессии: я собираюсь навыкладывать в тебя кучу снов (дико похожих на фанфики), отсканировать кучу рисунков и вылить их не только на Virnik, но и создать для них целую группу Вконтакте. А ещё я собираюсь дорисовать кучу всего, сделать кучу всего, сделать аж 3 чужих курсача (в идеале - полностью) и даже впервые за много-много лет справить свой день рождения.
А ещё у меня новое достижение, и даже наверное целых два. Во-первых, я рыдала из-за экзаменов только 1 раз за всю сессию, хотя впервые в жизни сдавала сразу 3 экзамена в одной сессии. И потому я почти не нервировала маму, так что я большой молодец.
Ну а во-вторых мне впервые абсолютно не хотелось жаловаться на жизнь бывшему. Да-да, когда раньше мне было так плохо, я испытывала острую нехватку внимания и потребность в том, чтобы меня пожалели. Но так как никто меня никогда (окромя мамы) не жалел, я очень расстраивалась, и всё равно упорно искала поддержки, доставая этим его и унижая себя. Но теперь - о чудо! - прошла любовь, завяли помидоры. Правду говорят, что любовь живёт 3 года. Правда, в моём случае, это были 3 года, когда мы уже не встречались)
Я чуствую себя Тони Старком с той самой картинки - РАЗЛЮБИЛА. Я снова стала самодовольной циничнй сволочью, которой чужое внимание видится только в гробу и в белых тапочках. И я этому несказанно рада)
Ну а теперь насчёт обещаний - а их придётся выполнять. Раз социалку сделала - придётся в семестре записаться в зал. Раз резку сдала на 5 - придётся учить её летом. Равно как основы технологии машиностроения и размерно-точностное проектирование. Потому что в след.году у меня ГОСЫ, а их я хочу пережить. И вообще, хочу в следующую сессию всё знать и не напрягаться. Поэтому как и обещала, нумировать лекции буду сразу, переписывать и учить их тоже, гуляния/кафе/фанфики/манга/фильмы - только по выходным (а то, что выходные у меня - воскресенье, понедельник и вторник - остаётся за кадром))))
Я снова всех люблю, особенно некоторым.
До скорых встреч.
И да, я снова тащусь по Куротсучи Маюри. Он ж просто ахуенен))) Даже при всей своей неадекватности)

@музыка: Lana Del Rey – Serial Killer (K Theory Remix)

@темы: дорогой дневник, сучёба, Я

---

Дорогой дневник...

Дорогой дневник, спасибо тебе за Кулыгина - он таки поставил мне 5 за экзамен по «Основам технологии машиностроения», хоть я эту оценку и не заслужила. Поэтому я торжественно обещаю, что всё лето буду читать его учебники (за этот и за следующий семестр), чтобы на след. экзамене вс было гладко. Так же я обещаю сразу нумеровать все лекции в след. Семестре и переписывать их вечерами, как математику на первом курсе.
А завтра у меня страшный экзамен по режущему инструменту. У нас его ведёт шикарный мужчина, очень умный и вообще мне жаль, что я его намного младше что он, видимо, ни во что не ставит девушек.
Дорогой дневник, прошу тебя, пусть я получу 5 и за этот страшный экзамен - тогда у меня 4-ая подряд сессия будет закрыта на одни пятёрки. Если такое случиться - то в след. Семестре я буду учиться так, как не учился ещё никто. Я брошу читать фанфки и гулять буду только по выходным, я запишусь в спортзал и вообще буду вкалывать, как ломовая лошадь - главное, чтобы завтра у меня была 5.
Заранее огромное тебе спасибо.
Я очень волнуюсь.
А ещё хочется рыдать от безысходности, только во не перед кем, а одной тут даже в туалете не остаться. Хочется выть в голос, и чтобы меня кто-нибудь жалел. Но маму расстраивать нельзя, а больше никого и нет. И даже плакать нельзя, бесполезно и некогда.
Как плохо иногда быть взрослым. Никогда бы не подумала, что живя в общаге можно быть таким одиноким.
Но у меня всё-таки прогресс - когда мне плохо, больше не хочется бежать к бывшему. И даже не надо больше убеждать себя, что ему на меня похуй и маяться молча в тряпочку - я наконец-таки поверила в это.
А любовь и правда живёт три года. По крайней мере моя вот уже почти сдохла. За три года её одностороннего, безответного существования.
Скорей бы она совсем исчезла. И чтоб больше никогда не появлялась - у меня и без этого треша в жизни хватает.
На этом всё, я ушла учить.

@темы: дорогой дневник, Я

---

Нежданчик)

Дорогой дневник, я сто лет не делала в тебе никаких записей. Но это не значит, что мне нечего написать или что мне ничего не сниться - просто у меняя сессия и мне дико некогда. Подожди ещё немного - и я добавлю в тебя замечательные (и пошловатые Т__Т ) сны в лучших традициях моих снов.
Из последних новостей - я сдала на 5-ки первые 3 экзамена, и у меняя остался самый страшный последний. Это режущий инструмент. Я его очень боюсь, но вместо того, чтобы учить его, сижу и пишу вот это всё)
Дорогой дневник, спасибо тебе, что исполнил мои желания насчёт отличной сдачи предыдущих экзаменов. Но как и любому другому человеку мне всегда мало, поэтому попрошу ещё раз - пожалуйста, пусть я сдам последний экзамен по резке на отлично. Заранее наиогромнейшее спасибо)
А пока что могу поделиться последними планами и новостями. Я зарегалась на арткомиксе, и даже выкидываю туда свои комиксы. Правда слишком редко я этим занимаюсь, ну да опять же - сессия.
Ещё я хочу создать себе группу вконтакте опять же с моими комиксами и всё ещё хочу начать рисовать сюжетный интересный комикс. Но за отсутствием сюжета и соавторов дело пока что дольше хочу не идёт)
К нам в общагу въехала куча абитуриентов с Казахстана. Они ходят на курсы, и потом для поступления будут сдавать экзамены. Я с ними перезнакомилась со всеми, ну, почти. Там есть симпатичные мальчики, но это уже педофилия и поэтому меня уже отпустило.
А ещё мне с Китая пришла моя чёрная школьная форма. Мне она безумно нравиться, я а восторге. Правда она абсолютно не тянется, и потому процесс её одевания (а уж снимания и подавно) очень комичен. И тут я лишний раз порадовалась отсутствию у меня большой груди - будь у меня хоть на размер больше, я б туда не влезла попросту)
Ну и на посашок - от волнения у меня опять слетает желудок, я планирую похудеть и пью Хилак Форте. А от недосыпа - сохнут глаза, и я покупаю себе самые дешманские капли для увлажнения глаз в линзах, хотя линзы не ношу (цветные не в счёт - я ношу их слииишком редко).
На этом пока что всё. До встречи после сессии) Всем добра и автоматов.

---

Дорогой дневник...

Хочется жить в своей квартире. Одной.
И можно хату без ремонта.
Главное, что ты там был один.
Потому что надоело.
До 6 утра не спать - нельзя.
Пакетик от фервекса и упаковку от гандонов ныкаешь в мусоре, вместо того чтобы нормально выкинуть.
Кучу гостей позвать просто так - нельзя.
Кормить гостей чем-то дорогим - нельзя.
Шляться хрен его знает где до утра - опять же нельзя!
Не говоря уже о том, что мужчину толком не привести - неработающий отец может вернуться в любой момент!!!
Сказка, млять, а не жизнь.
Жаловаться, конечно, грешно - у меня 2 руки, 2 ноги, голодной не засыпаю... Но то ли я зажралась, то ли выросла, а хочется прийти домой, и чтобы там НИКОГО не было. Ни кошек, ни рыбок, ни людей.
И чтоб стены со звукоизоляцией.
Кусочек тишины и покоя.
И хуй с ним, что в гордом одиночестве. На зиму у меня есть батарея, свитер, чай и обогреватель. А ещё скайп, ну, чтоб общаться с друзьями. Лёгкая иллюзия того, что я буду не одна.
И это, со страшными сказочками пока чо не клеится. Ну да ладно, может, потом что покатит.
А пока что, дорогой дневник, сбудь моё очередное желание: хочу все 3 оставшихся экзамена на ОТЛИЧНО. И чтоб за это стипендию хорошую. А то пашеш, пашеш, и за 2500р в месяц.
Заранее спасибо тебе огромное.
До новых слов, которые мне захочется записать.
Пока-пока!

---

Немного обо мне...

Вот уже второй раз он видит меня в новом платье. В первом не чёрном платье, которое я купила себе сама, сознательно. В розовато-пастельных тонах, с бледно-лиловыми босоножками на ненавистном тонком каблуке «под дерево». С розовым гель-лаком на ногтях. С распущенными волосами. И это в такую-то жару...
И уже второй раз он говорит мне, что я неплохо выглядела во всём этом.
Но я отвечаю, что он меня с кем-то путает. Он говорит, что точно видел мои волосы, я говорю, что не ношу летом распущенных волос. Он описывает моё новое светлое платье, а я говорю, что он тронулся - у меня только чёрные платья, и в них я давно уже не ходила. И что моё единственное цветное платье - сиреневы сарафан - валяется далеко в Трёхгорном. Я повторяюсь, что он уже второй раз подряд меня с кем-то путает. И он нехотя соглашается. Потому что у меня нет причин отрицать комплимент с его стороны, а значит нет смысла врать, что это была не я.
Но на самом деле это всё Я. Только не та Я, с которой он был знаком. Это платье покупалось не для него. Покупая, никто не задумывался, а понравиться ли оно ему. Его исключили из расчётов, и потому ему совсем не обязательно знать, что это была Я.
У него уже есть, на ком рассматривать новые платья.
Мой внешний вид его более не касается. Жаль, что он до сих пор об этом не знает. Мне же лучше - чем больше он сомневается в своей способности всегда и везде узнавать меня - тем больше он сомневается в себе.
Хотя.... Мне уже поровну.
Нет причин врать.
Но не осталось ни одной, чтобы сказать правду. Или принять его комплимент.
Оно уже ни к чему.
Слишком поздно.

---

Страшные сказочки....Начало...

Как всегда, когда у меня дедлайн, меня тянет творить, итворить преимущественно хуйню. И потому я буду через день тут выкладывать коротенькиеистории о том, как страшно иногда умирать. Точнее, страшные сказочки, которые япридумываю на ночь глядя в адрес разных осточертевших мне людей)

Начну, пожалуй, сегодня вечерком)

Читайте и угадывайте, кому какая история адресована)

---

как-то так

И давно я уже без тебя
Провожаю рассветы, закаты.
Говорю, может быть, не любя,
Только не всё равно мне, куда ты.
Где ты хочешь и с кем часто спишь.
Что ты делаешь в эту минуту.
По ночам за учёбой сидишь?
Нужен ли в самом деле кому-то?
Я прекрасно давно поняла,
Что былое вернуть не возможно.
Столько лет без тебя я была,
Только дальше жить всё-таки сложно.
И, смотря на влюблённых людей,
Удивляюсь, насколько же глупо
Я вела себя раньше. Идей
Больше нет таких. Нужен кому-то,
Кто-то рядом с тобой, кто-то есть.
Даже если тебя и не любят.
Даже если не делает честь
По течению плыть. Злейших судеб
Я желаю тебе иногда.
Но со временем реже и реже.
Утекает из крана вода,
Только мы остаёмся всё те же.
Как вернуть себе прежний запал?
Веру прошлую в новое чудо?
Почему же ты мне не сказал,
Что в конце будет мне очень худо?
Ты же столько кого-то любил!
Только этот твой прожитый опыт
Отчего-то нас не защитил...
И почти всё равно уже, кто там
Зашивает, стирает бельё.
О тебе там заботится даже.
Мне почти всё равно. Ё-маё!
На душе ведь по-прежнему лажа.
Жаль, не стою твоих я надежд.
Оправдать мне твоих ожиданий
Невозможно. Ведь я из невежд,
Это - худшее из наказаний.
И встречая тебя иногда
Улыбнусь я почти незаметно.
Но приветствия я никогда
Не услышу. Ведь всё это тщетно.
Я смирилась с такою судьбой.
Усыпила любовь - не разбудешь.
Пусть я и не владею тобой,
Только НАС ты всегда помнить будешь.

Челябинск, 27.04.2014 7:37

---

Я надеюсь, ты это прочтёшь.

Дорогой дневник я хочу рассказать тебе свои мысли. Тебя на самом деле нет, поэтому ты не сможешь уйти от меня, не сможешь ответить что-нибудь обидное. Я хочу невозможного. Этого просто не может быть. Я хочу мира. Спокойствия. Я устала. Уставшей просыпаюсь, ещё более уставшей засыпаю. Усталость не физическая, но моральная. Я хочу быть с кем-то, чтобы была уверенность в завтрашнем дне, чтобы никаких метаний, никаких крайностей - они мне не нужны. Я хочу покоя. Жаль что никто не хочет этого же со мной. Но я переживу. Я была согласна на что угодно, чтобы остаться с тем, кто мне не безразличен, но он не хотел.... Я не знаю ничего, что было бы ему нужно. Надеюсь, необходимое он нашел в другой.
Но я по-прежнему хочу покоя. Только не с кем, и это печально.
До скорых встреч.

@темы: Я

---

да, это так.

Недавномне объяснили, почему всё так. Почему он не вернётся и почему всегда спрашивал,за что я его люблю (хотя любят просто так, ведь за что-то, это уже не любовь). Всёпотому, что он считал себя слишком плохой парой мне. Недооценивал. Или просто искаллёгких отношений.

И всё бы ничего, если бы мне этов лицо сказал кто-то другой, вместо Алукарда. Который приснился мне в довольномирной обстановке.

@темы: Я

---

и не опять, а снова

Не позвонишь, не подойдешь.

Меня ты просто не заметишь.

Я заверну в пустую ложь

Все поиски случайной встречи.

Не станешь первым ты писать -

Ведь у тебя давно другая.

И на меня тебе плевать.

И пусть я молча умираю.

Ты не подаришь мне цветы,

Не встретишь ты со мной рассветы.

И мы с тобою не на ты,

И подходить не будешь летом.

Не пригасишь к себе, и не прижмешь

Отчаянно, поближе к сердцу.

В моих руках - предательская дрожь,

Но безразличие твоё закрыло сердце.

И ставши самым близким из людей

Пройдешь с другой, меня не замечая.

Как много у тебя вокруг блядей.

И как я раньше их не замечала?

Ты никогда не станешь мне читать

Простые книги у болезни мутной.

Как жаль, что на меня тебе плевать.

И с сожалением расходятся маршруты.

Не сядешь рядом, не предложил чай,

Не станешь помогать мне за уборкой.

Надеюсь, что ты счастлив. Не скучай.

Не вспоминай меня за долей горькой.

И рук моих ты больше не возьмешь,

Не наругаешь ты меня угрюмо.

И мир застелит пелена из слез,

Но я не о тебе реву, не думай.

Я не жалею прожитых минут,

Разбитых чувств, утраченных мечтаний.

Тебя ни в чем, конечно, не виню.

Ты - просто повод для пустых страданий.

@темы: стихи

---

хандра 2. возвращение.

Однажды, в непонятках вскинув бровь,
Меня ты спросишь, чем я так убита.
Тебе ответит саркастическая злость.
Ты не поймёшь, что за сарказмом скрыто.

За каждой самой страшной из потерь
Скрываются надежды, слёзы, страхи.
И потому как хочешь: верь, не верь,
Но не от сердца шлю тебя я нахер.

 

Там, в глубине, под океаном слёз,
В осколках счастья хорошо разбитого,
Валялись чувства, взятые всерьёз.
Живые в прошлом, но сейчас убитые.

 

И сверху них, за древностями лет,
Пренебрегая смыслом и словами,
Произрастает памяти Ковчег,
Сложившись мятыми, пустыми островами.

 

Взойдя на них, не слышишь ничего.
Но стоит постоять немного дольше,
Как шёпотом в степи несётся то,
С чего ночами мне намного горше.

 

Ты - милый гость, и на твоих правах
Уйти в любой момент, захлопнув звонко.
А я... Я - навсегда на островах.
Я пленница сознания. И только.

 

Мне не сбежать, и мне не заглушить
Осточертевший шёпот вечерами.
И даже если болью затушить -
Не гаснет вечный свет над островами.

 

Летят минуты, месяцы, часы.
Течёт слеза, и новыми слоями,
Поставив что-то, словно на весы,
Произрастает память островами.

 

И после слишком сложно различать,
Правдива ли улыбка счастья битого.
Меня не слушаешь. Мне незачем кричать.
Крик истинных страданий - вещь забытая.

 

С тех пор под каждым смехом у двери
Скрывается печаль в усталом взоре.
Давно влетели в клетки снегири -
Зима же продолжается на воле.

 

От холода внутри - остывший чай.
Остывший, даже если сотня цельсий.
Ведь ласковое слово невзначай
Согреет душу лучше всех суспензий.

 

Под каждым праздником таится мой побег
С реальности забесконечно хмурой.
И безразличие твоё - мой оберег,
На случай, если стану вдруг не-дурой.

 

Под каждой книгой, брошенным ключом,
Который привезла я из поездки,
Скрывается пустое НИ О ЧЁМ
Внутри меня, и голос мой предерзкий.

 

За каждым обещанием - расчёт,
Расчёт за каждым взглядом, жестом, ссорой.
Меня давно сгубило НИ О ЧЁМ,
Стерев с лица Земли немые стоны.

 

За каждым внеочередным прощай,
За каждым словом, делом или встречей
Стоит немое: лишь не обещай.
Не жди, прошу, не дожидайся встречи.

 

И потому случайно перегнув,
Превысив хрупкий мой лимит терпений,
В ответ ты получаешь только звук,
Наполненный подтекстом осуждений.

 

Под ним - гора несбывшихся надежд,
Немые просьбы, умершие взгляды.
Того и этого немного. И протест.
Протест души, которая заплатит

 

За глупость сердца и за сон ума,
Идиотизм мой покрывая плёнкой.
Я ко всему пришла одна, сама.
Ты ни при чём. И я за шестерёнкой

 

Шифрую душу новым языком,
Чтоб дешифратор - код из бесконечных.
Я оставляю чувства на потом,
Который не наступит. Как беспечно.

 

И только голая моя душа,
Как есть, без мишуры, с тоской во взгляде,
Идёт навылет, медленно шурша,
Частями за тебя своими платит.

 

Уже не злюсь, мне, честно, всё равно.
Злость выдохлась на третий год страданий.
Со стороны - как будто бы кино.
Любовь же не выносит оправданий.

 

Похоронив под чертежами курсачей
Свои обиды, чаянья и плёнки,
Я остаюсь решительно ничьёй,
И никому не нужной шестерёнкой.

 

Когда-то твой живейший механизм
Меня вертел, крутил там, как придётся.
Теперь - не теплится в детали жизнь.
Остановился орган. Он не бьётся.

 

И под стихами, в полной тишине,
Так глубоко, что и сама забуду,
Я погребаю веру в бытие
Простого и прекраснейшего чуда.

 

Я реалист, и минусов с лихой
В себе несёт отвратнейшее чувство.
Познав его, утратишь ты покой.
Мне до сих пор порой ужасно грустно.

 

Я не виню - здесь некого винить.
Лишь потому, что я одна осталась.
Предпочитаю изредка курить,
И списывать всё это на усталость.

 

Я никогда сама не подпишусь
На вот такой калейдоскоп событий.
Мне будет слишком плохо. Я смеюсь.
И в этой сфере хватит мне открытий.

 

Желаю я навечно устранить
Любые чувства, горе, даже радость.
Да, так. Мне будет проще позабыть.
Не колупать всё то, что там осталось.

 

Оно уйдёт, со временем стерев
И притупив мой гнев, как острых кромок
Притупит мелодичный перебег
Напильника. И пусть болит спросонок.

@темы: стихи