отсебятина-пародия на белинду

….
Говорить такое множество вещей.
Всё равно ты никогда их не услышишь.
Но тебе же, как и мне, уже плевать.
Ты давно уже не мой одною дышишь.
И поэтому хотя бы мне насрать
Что ты думаешь, о чем ты вспоминаешь,
Иногда, возможно, плачу по ночам.
Появлением одним ты задеваешь,
И потом опять я снова по врачам.
Полетели к чёрту нервы, сердце, горло.
А твоя пустая рыженька блядь
Каждый раз при мне кривит паршиво морду,
Только мне и на неё уже наспать.
Снова утро-пары-вечер и редуктор,
Кружки кофе, кружки супа по ночам.
И среди бумаг искать довольно глупо
Твоё имя между строчек невзначай.
И уже не важно – не сложилось,
И почти что поровну на то,
Что могло сложиться, но случилось
То, что было наплевать тебе на всё.
Ничего святого между нами,
И невзрачный, незначительный косяк –
И теперь я костерю тебя чертями.
И мотаю свои нервы на кулак.
Почему тебе не интересно
Было строить жизнь свою со мной?
Почему моё почти что место
Слишком быстро отдано другой?
Что в тебе не так, во мне не эдак,
И куда же нас вели пути?...
Нити судеб глухи к моим бедам,
Да и мне пора давно уйти.
Раствориться в городе замерзшем.
И пропасть тогда почти на 10 лет.
Пересечься как-то за обедом,
Показав свой новенький мопед.
Пересесть в машину, и другому
Заливать про счастье по ночам.
Только не могу я по-иному.
И опять в больницы по врачам.
Медосмотр, сессия, зачёты.
Автоматы, нервы, недосып.
И границы правды словно стрёрты –
Я рыдаю медленно, навзрыд.
Цитрамон, мезим и капли на ночь.
Полетел желудок и опять
Я иду с мешками из маршруток
И тебя встречаю с ней. Ебать.
Ну за что, скажи, такое счастье?
Лишь тогда, когда уже почти 2 дня
Я молюсь о том лишь одночасье,
Где не встретить никогда тебя.
И на завтра проходя по коридору
Я опять цепляю краем взгляд
Твой, но только отданный другому
Человеку. Радостный. Разлад
У моей души с моим же сердцем.
С телом, с головою, с животом.
И ведущая к безумию лишь дверца
Выбита наотмашь. И тобой
Переполнены мои ночные чувства.
Только как бы лучше объяснить –
До меня тебе плевать. Остыло. Пусто.
А меня никак не может отпустить.
Я выкидываю мусор из квартиры.
Кошельки и кольца – всё к хуям.
И стираю я тебя с картины мира.
Я и меч на днях другой отдам.
Может, ей он принесёт побольше счастья.
И когда я вытравлю тебя…
Ты останешься лишь в памяти
Наверно, я тебя оттуда не сотру.
Ведь на это мне не хватит нервов –
И тогда я попросту запру
Эти блядские мои воспоминанья
Глубоко, что никогда чужой,
Даже в пьяном дыме не узнает,
Что когда-то я была с тобой.
Это как в том самом странном фильме –
Оказаться в сне и там заснуть,
И тебя увидеть на квартире
На окне. Пытаться не столкнуть,
А поймать, но ты же разобьёшься.
Прыгнешь – не послушаешь меня.
А потом безжалостно смеёшься,
Гадя мне в обычных светлых снах.
Я могу писать, что говорила,
Что вот-вот как можно и скорей
Уведёт тебя, козла-дебила,
Шлюха крашенная. Но вот хоть убей
Ты не верил ни единому словечку.
Что с того? Мне прям не поебать.
Странные вы всетки человечки.
Чем же лучше эта твоя блядь?
Почему ты не ходил со мной так часто
В магазин ближайший за едой?
Почему молчал всегда натяжно?
Что тебе не нравилось со мной…
И вот так по проклятому кругу.
То забуду, то опять глаза
Среди всего проклятого люда
Углядят тебя. И вновь назад.
Я топчусь на месте, не шагая.
Вот бы эту дрянь оставить здесь
На страницах девственного рая,
Вот бы всё забыть-забить-запеть.
Завалить поверх научной лажей,
Сайтом и кривым html.
И тогда, возможно, без натяжек
Назову себя только своей.
Подниму лицо и плюну гордо
В прошлое, которое вернуть
Можно только если в морду
Этой швали кирпичём швырнуть.
Становлюсь я злой и будто дикой.
Но тебе же похуй. Я права?
Даже если нет, то земляникой
Всё равно ты будешь прорастать.
Сдохнешь и тебя там похоронят.
Я умру возможно раньше, но поверь
Мы с тобой не встретимся ни после,
Ни до этого, ни раньше, ни теперь.
Я тебя игнорю – мне же похуй.
Без тебя 17 лет жила.
Только этим на последнем вздохе
Утешаюсь. Я опять права.
Я всегда права и виновата.
Я косячу, ну а ты святой.
Может потому тебя ребята
Шлюхою считают непростой?
Потому что ты со всеми вьёшься.
Впрочем, кто же может запретить?
Верю, ты когда-нибудь нарвешься
На заболевание… постой.
Мне пора завязывать с расчётом.
И доделать этот сраный люк.
Завтра уезжаю – ведь в субботу
Мы не учимся, дрожайший «друг».
Ни дай Боже на одной машине
В тридцать мест. Я непереживу.
Ведь тогда меня опять заклинит
И наверно я наушники порву.
Буду выть, рыдать и сыпать матом.
Только очень тихо, про себя.
И тебя искать случайно взглядом
Всё ещё надеясь, и в ветвях
Мне б увидеть дятла или рядом
Встретить вдруг не гаданно того,
Кто мою больную не-досаду
Превратит в веселье.
Всё.
Ушло.

@темы: оно

---

этот диагноз не лечится, только приносит страдания

youtu.be/z1a3Mu3-OLw

---

Вот такая вот хандра....

@темы: и не дай Бог присниться

---

...

@темы: всё то же самое

---

Я Вас любил и всё ещё расхлебываю...

белинда:
я Вас любил и всё ещё расхлёбываю.
как будто создал бродский нас,наёбывая:
как жаль,что тем,чем стало для меня
твоё существование,не стало
моё существованье для тебя.

мокко:
Похороните меня за плинтусом.
Чтобы без адреса и почтового индекса.
Чтобы найти можно только по памяти.
Я - всего-то сумма квадратов
Косинуса и синуса.
Да, помню, что человеку нужен человек,
Иначе он просто невозможен.
Ведь даже целая жизнь
Может оставаться ложью,
Если за этим чёртовым плинтусом
Не будет кого-то, ещё одного,
Самого близкого,
С которым вместе на огромный риск
За право становиться счастливыми.
В этом сошедшем с ума
И хрустящем пополам взорванном мире.
твой искрящийся танец глазами
в самом белоснежном платье
таким сливочным если потрогать,
никогда не будет надолго,
даже если целая вечность.
и если б я был размером с пылинку
или взмахом крыла птицы,
то ночевал бы только на твоих ключицах,
укрывшись под теплом ресниц.
когда я засыпаю маленьким принцем,
в голове среди миллионов лиц
только твой образ
по сантиметрам тканей.
и я счастлив, что где-то заранее
мы оказались друг другу предначертаны.
и что мы с тобой являемся синонимами
с одним общим в сердце значением.

белинда:
похороните меня за плинтусом.
чтобы без адреса и почтового индекса.
чтобы найти нельзя даже по радио.
я синус ста восьмидесяти градусов.
и да,попросите её не искать меня.
чтобы больше не было в памяти:

...
как каждый вечер она возвращается домой
и разговаривает матом с домофоном.
если,конечно,у неё вообще есть домофон.
и если ей дома бывает как дома.

как её имя почти рифма к мандаринам.
как ставит чай зелёный остывать и пьёт холодным.
как,чёртвозьми,почти попала под машину.
как оставалась навсегда потелефонной.
но не звонившей,не входящей,исходящей.
и о другом вопрос."ты влюблена?"в ответ:"не проходило".
и у меня не проходило..
как только её правые скобки лечат
и та фраза.
ну.твоя фраза:"до очередной случайной встречи".

как,по ходу,тоже слушала про катю песню.
но "катя ведь живёт в соседнем подъезде".
как в каждом "нет" - реминисценция тебя.
как каждый день к тебе уходят поезда.

на которые я никогда не успеваю.
у меня ведь теперь другая...
которую больше с тобой не путаю.

как мечтал,чтоб любовь начинала кончаться,
как в очередных собирал тебя.кстати ли?
не думая,путался в адъективации,
чужой становилась ты. прилагательной

к чьим-то любимым рукам.
и с другими ногами топтала проспекты.
как вечно тебя не понимал,
пакуя письма в конверты.

как влюбился в ту книгу,что ты так любила,
как не терпел всех людей с твоим именем,к чёрту.
как кого-то с зелёными боготворила.
а я спотыкался о песни,аккорды.

как песня одна лишь напомнит тебя.
о чём-то больном,прошлогоднем и прожитом.
следующий трек,чтобы не по щекам.
и сквозь зубы:"уже не вернёшь её".

как зимой я не вспомнил,как тебя звали.
и,знаешь,стал немного старше.
свет,купи сигарет,ноги устали.
ты о ком? к.. как там дальше?

похороните меня за плинтусом.
чтобы без адреса и почтового индекса.
чтобы найти можно только по памяти.
и да,попросите её не искать меня...

да я бы тебя отпустил,
но я же дебил.

@темы: всё то же

---

Сон без даты.

- Люби меня.
Это первое, что он от меня услышал. Потом повисло неловкое молчание, во время которого мы тупо смотрели друг на друга.
А потом его губы растянулись в широченной ухмылке и он дико засмеялся, лишний раз доказывая, что человеком он быть не может. Ну ни капельки. Не смотря даже на вполне человеческое тело с почти человеческими конечностями и с длинной чёрной копной неровно стриженных волос.
Ведь люди не могут так смеяться, открывая рот почти на 180 градусов. И зимой люди не ходят босиком по грязному снегу в одних лишь штанах и летней футболке.
У людей не бывает таких пронзительных зелёных глаз. Такой серой кожи, которая за доли секунды вдруг белеет, становясь бледнее снега. Да и хвоста у людей вроде бы нет. По крайней мере, ни один из нас не смог бы так виртуозно связать меня этим самым хвостом, словно это не хвост, а третья рука.
И снова повисло неловкое молчание. Он больше не смеялся - он пристально изучал меня. Принюхивался, рассматривал, словно взвешивал, стоит ли меня есть. Или достаточно просто свернуть шею?
- Ты слышишь меня?
Он вздрогнул он неожиданности и почти вплотную приблизился к моему лицу.
- Значит слышишь.
- Да...
Никто из нас не открывал рта. Мы говорили мысленно. Но даже в моей голове его голос не передавал никакой интонации. Набор шипящих низких звуков, тупо передающий информацию - именно так люди воспринимают речь демонов, если конечно они могут их слышать.
Честно говоря, вы ни за что мне не поверите, если я скажу, что демоны таки существуют. Что они вообще всегда существовали рука об руку с нами. Ходили по той же земле, пили ту же воду и так далее. Я бы сама в это никогда не поверила, если бы...Если бы всю свою жизнь не видела и не слышала их.
Стоит мне задуматься, как вместо учебной аудитории вокруг проступает какая-то нелепица: среди непонятных слаженно работающих штуковин снуют разнокалиберные создания, названия которым нет в нашем мире. Потому что они никогда не были частью того, что люди в принципе называют нашей вселенной.
Демоны. Возможно, это не так. Но какая разница? У них есть клыки, когти, крылья, хвосты...Злобные глаза и ещё куча всякой всячины, подробное описание которой можно найти даже в Библии. Кстати, читая эту Библию, иногда задумываешься о вероятности того, что её автор наверняка тоже мог видеть этих существ, которые упорно не замечали людей.
Это был целый мир на расстоянии вытянутой руки, но одновременно далёкий, как другая галактика с разумной цивилизацией. Я всегда могла видеть и слышать их, но они не видели меня. Люди вообще для них не существовали. Ни наши здания, ни наши мосты, ни даже ядерные взрывы, ни коем образом не касались этих созданий. Наши миры никогда не пересекались. Правда, некоторые люди могли видеть, слышать или даже ощущать их. И многие этого не выдерживали. Потому в психушках и рисуют одних и тех же чертей на протяжении десятков лет - вероятно, видимые мною существа бессмертны. По крайней мере, я никогда не видела, чтобы кто-то из них умирал или болел. В человеческом понимании.
В детстве я пыталась играть с ними, но довольно быстро сообразила, что я для них не существую - и потерянный интерес спас меня от заключения в психбольницу. Много после я узнала, что таких, как я, немного.
Существование демонов не доставляло мне неудобств. Они были для меня чем-то вроде микробов: ты знаешь, что они везде вокруг тебя, что они были, есть и будут, и что им на тебя плевать. В конечном счёте ты просто перестаёшь о них вспоминать, даже если иногда вконтакте в твоей новостной ленте попадаются их фотографии из-под микроскопа. Ты просто привыкаешь к мысли, что они есть. Говорят, что человек может привыкнуть к чему угодно. Наверное, это на самом деле так.
Но сегодня что-то изменилось. Потому что, задумавшись, я попала в коридор, которого в моём мире нет.
Раньше такого не было.
Довольно часто я видела, как эти существа скрываются в стенах домов, которые при детальном просмотре оказывались испещрёнными различными ходами. Но я никогда не могла попасть в эти ходы - моя реальность крепко держала мою оболочку, позволяя лишь сознанию соприкасаться с миром нечисти. Но сегодня... Я незаметно для себя прошла сквозь жилой дом и очутилась чёрт его знает где.
Демоны по-прежнему не замечали меня. Это странное ощущение, когда сквозь тебя проходят. Словно ты призрак. Наверно для их мира я и была призраком - тем, чего быть не должно.
Но как бы я ни старалась, вернуться в свой мир мне так и не удалось. Спустя полчаса безрезультатных плутаний я забилась в какой-то узкий коридор, вяло размышляя о том, что пары я, кажется, пропускаю.
Но тут... Сзади что-то шевельнулось. Я обернулась, и....На меня уставились два немигающих горящих глаза.
- Чего ты хочешь?... - словно заговорил старый, ржавый робот. Что шло вразрез с прекрасным образом того, кто произнёс эти слова. Он был...Как в моих снах. Это точно был он: его глаза, руки, волосы кожа - ещё никогда я не видела его так чётко, как сейчас. И потому забывшись на миг я ответила:
- Люби меня.
Собственно, что произошло дальше, Вы уже знаете. И теперь я болтаюсь вниз головой нос к носу с этим очаровательным демоном, который говорит со мной мысленно и попутно изучает меня полностью.
- Ты не мог бы поставить меня на пол? - его лицо тут же оказывается на уровне моих глаз и теперь он обнюхивает уже мою шею.
- Зачем?
- Я отключусь, если продолжу так висеть. И тогда тебе не с кем будет поговорить.
И я уже стою на полу. Кровь перетекает из головы обратно в тело и обморок мне больше не грозит.
Он отпускает меня совсем, но я продолжаю стоять. Никуда не бегу, не ору в панике. Только слегка пошатываюсь - всё-таки стоило попросить его немного раньше. Он обнимает меня со спины, и я думаю, что с него станется просто откусить мне голову. И что именно со спины это удобнее всего сделать.
И я снова слышу смешок. Чем больше мы говорим. Тем эмоциональнее его речь.
- Откусить твою голову? Ты серьёзно? Если б я хотел твоей смерти, ты была бы уже мертва.
- Логично.
- Сама начала говорить без слов. А потом забыла закрыть свои мысли.
- Довольно глупо получилось.
- Да нет, вы, люди, всегда такие. - он тянет меня вниз и мы садимся на что-то вроде дивана - Почему ты меня не боишься?
- А должна? Я вижу вас столько, сколько себя помню. Но никто до сих пор не видел меня. И уж тем более не прикасался ко мне.
- То есть ты не знаешь, кто я?
- А должна? Ты похож на демона из моих снов.
Он забавно вскидывает бровь и тянется к моей голове. В мыслях неприятно щекочет, а потом в голове получается невообразимый бардак. Пол меняется местами с потолком, вестибулярный аппарат отказывает, я забываю, как дышать и прихожу в себя только после осознания, что меня глубоко и нежно целуют в губы.
Чтобы прочитать мои мысли не обязательно обладать какими-то способностями. У меня всё на лице написано. И это его веселит.
- Прости, я не хотел отрывать тебе голову.
- И как это логически связать с...эм... ну.... - со стороны я наверно похожа на спелый помидор.
- Ты сказала про сны. Я решил, что неплохо было бы глянуть их. Но они оказались спрятаны глубже, чем я думал. И для лучшего чтения мне пришлось как можно ближе подобраться к твоему мозгу... Не открывая твой череп.
- О, было чертовски мило с твоей стороны не делать мне трепанацию.
Он принюхался.
- Вижу, это пришлась тебе по вкусу.
Даже знать не хочу, чего он там унюхал. Становится стыдно. Чёртовы гормоны! Чёртово тело, будь оно неладно! Мой организм только что сдал меня с потрохами, однозначно среагировав на внешний раздражитель.
- И как, всё просмотрел.
- Да. И ты точно знаешь, кто я.
- Алос?... Но как?..
- Не одной тебе сняться сны. Короче мы снились друг другу.
- Оу.
Мы постояли вместе ещё немного.
- Я пропустила пары. Который час?
- Ты не пропустила пары, здесь твоё время остановилось.
- Вот блин.
- Ты не рада? - и что ж ты там прочитал у меня в голове, что про радость заговорил?...
- Я слишком устала для того, чтобы после всего идти на пары. У меня передоз впечатлений. И если я пойду на пары, я не смогу взять с собой тебя...
- Сможешь, если я сам пойду с тобой. - голос уже человеческий, да и вид тоже.
- Тогда пошли. Тебя ведь всё равно никто не увидит.
- Но потом я смогу выпить кофе.
- Какой кофе?
- Который ты сваришь мне после пар.
И теперь я точно поняла, что это он. Потому что бесконечная наглость точно такая же. И по его усмешке видно, что он снова читает мои мысли. Он отступает на шаг и тянет меня за руку, и мы идём в мир людей. Вместе.

@темы: сны

---

Дорогой дневник, это тебе. Мне оно мешает и не нужно.

Это некому рассказывать, поэтому напишу здесь.
Последняя фраза, которая меня на самом деле зацепила - то, что он не гедонист.
Я понятия не имела, что это значит. Пришлось гуглить. Гедони́зм (др.-греч. ἡδονή - «наслаждение», «удовольствие») - этическое учение, согласно которому удовольствие является высшим благом и целью жизни.
«Ммм, ну ладно.» - подумала я.
И потом долго смотрела на него со стороны.
Ходить в спортзал, чтобы получать удовольствие от своего внешнего вида. И от занятий спорта тоже.
Вкусно и много готовить (правильное питание, ибо без него занятия спортом бессмысленны).
Ни с кем не встречаться, чтобы не обременять себя ответственностью, но зато трахаться с кем попало. Для удовольствия, естественно. Ну не стал бы этим нормальный человек заниматься, если оно ему не нравиться.
То ли кто-то нагло врал, то ли я чего-то не понимаю.
Хотя нет, я поняла! Я просто так субъективно всё это вижу, дааааа.
И на кой такие мысли в моей голове? Спросила б я у него, кто тут лажает, но я с ним не разговариваю.
И потому оставляю эти мысли тут, пусть они меня больше не мучают.

---

Когда в воскресенье лень заниматься тем, чем нужно.

А на самом деле я всегда мечтала рисовать то, что вижу и как я это вижу; рисовать то, что я придумала точно так же, как оно выглядит в моей голове; очень натурально рисовать горы, подсолнухи и сирень (потому что это капец как сложно нарисовать их живыми и похожими).
А сейчас я мечтаю перестать материться, жрать и не толстеть и закрывать сессию на автоматы.
И иногда мне кажется, что что-то где-то в моей жизни пошло не так.

@темы: мысли (как ни странно)

---

Я на позитиве, а ВЫ?

Мне 20 лет и я ни разу не пробовала водку. Не пробовала
кальян.

Не курила (но это только до сего дня, потому что приспичило
попробовать)…

Так вот, о чём это я! Жить – ахуенно!!!

ЖИЗНЬ ВООБЩЕ КЛЁВАЯ ШТУКА, ЕСЛИ НЕ ПАРИТЬСЯ ИЗ-ЗА КАЖДОЙ
МЕЛОЧИ И НЕ РАССТРАИВАТЬСЯ ИЗ-ЗА КАЖДОЙ СВОЛОЧИ!

И потому не паримся, и всё пробуем)

Да-да-да, меня понеслоооо)

@темы: ахуенность бытия

---

22.02.2014 с планшета

Мне уже снился этот сон раньше, правда без такого продолжения. Но начну, пожалуй, сначала.
Я тащила тяжелую сумку га левом плече. Сумка болталась в районе колен но вопреки моим ожиданиям не била меня по ногам. Идти было тяжело, но можно. Я не уставала, хоть сила тяжести работала прекрасно.
Я шла и шла.
Я помогала какой-то девочке. На вид ей было лет 6,не больше. Она бодро шла впереди, словно зная, куда она нас ведет. Черт знает, почему я доверилась ребенку вести меня. Я никогда не была здесь раньше - до этого мы долго шли через лес.
С нами шла какая-то бабка, приходившаяся девочке дальней родственницей.
Я точно помню, что им отчего-то негде было жить и что помочь им было некому. Кроме меня, конечно.
И почему мы с той бабкой поверили, что девочку где-то ждут? Что она вскоре приведет нас к людям?

Здесь повсюду были дома. Но так как мой мир сконцентрировался на клетчатой сумке, натиравшей мое плечо, я не обратила внимания, что дома пустые. Пыльные, с битыми стеклами. Не так давно брошенные, по отчего-то то тут, то там попадались вековые деревья, которые внезапно выросли после ухода людей, как по волшебству.
И тут девочка остановилась. И начала объяснять, что мы пришли и что это ее дом. Что она тут часто бывала и что здесь есть всё, но оно почему-то упаковано в мешки, словно люди хотели переезжать, но не успели забрать свои вещи.
Она залезла в дом через полукруглый вырез, некогда бывший окном, которое должно было освещать люк в погреб или что-то вроде того. Я поставила сумку на землю и полезла за ней. Мое сознание медленно возвращалось ко мне. Но что-то тормозило мысль. Я что-то упускала...
В доме и правда все было собранное и готовое к переезду. Но почему люди ничего не взяли? Из своего одноэтажного, добротного бревенчатого дома, стоящего среди хрущевских пятиэтажек на краю города? Что и где пошло не так?
И тут старуха вскрикнула - на улице перед домом валялась пара трупов. Абсолютно черных и сухих, словно горевшая в костре древесина.
Вся кожа их была покрыта странными наростами. И эти струпья не вызывали доверия - люди (по-видимому это была пара старичков, некогда проживавшая в этом доме и умершая у порога, так и не дождавшаяся эвакуации) могли умереть давно, но если их болезнь была сродни чуме? Если она все еще жива на их телах?...
Словно. В подтверждение моих мыслей что-то тяжело заворочалось за моей спиной. И тут я пришла в себя окончательно. И поняла, насколько мы влипли.
Вокруг в лесу стояла идеальная тишина. А это не нормально. Я все еще слышала нечто, словно дерево внезапно вырастает из-под земли в одно мгновение, но я не находила в себе сил повернуться...
Оказалось, оно среагировало на меня и старуху. Ребенка оно еще не видело. Если бы девочка пришла одна - ей было бы не найти лучшего укрытия, ведь взрослые не смогли бы дойти до нее живыми... Но тут были взрослые, и лес оживал.
Волшебство. Только какое-то неправильное. Без фей и золотой пыльцы, с криками и слезами ребенком, увидевшего, как дерево догнало ветвями бабку и обвило ее. Почерневший труп выпад спустя пару секунд - и мне подумалось, что такое происходит только со стариками. Но что же происходит с молодыми людьми? И почему оно не трогает детей?
Я обернулась. И увидела, что девочка в панике. Я велела бежать ей к дороге - тут рядом проходила трасса. После чего я спокойно шагнула к ближайшему ожившему вековому дереву... И оно сомкнулось надо мной.
Рассудок не покинул меня. Боли не было. Я пришла в себя деревом со множеством гибких ветвей. Оказывается, нас преследовали те, кто убил родителей девочки. И так просто оказалось раздавить их ветвями... Так быстро, что они даже не успели испугаться... А я, оказывается, монстр-гуманист. Вот уж не думала.
Но что-то явно пошло не так. Наверное, я не подошла на роль монстра, ибо мое сознание оказалось слишком живучим. И после убийства всех, кто нас преследовал, я подобрала девочку, тормознула какую-то машину и на последние силы загипнотизировала водителя, чтобы он позаботился об этом ребенке.
После чего я отшатнулась от машины, частью себя чувствуя, что внутри нее сгорает бензин и что огонь опасен для меня. Я велела убираться им восвояси, и вернулась успокаивать оживший ЛЕС.
Вот как природа решила бороться с оборзевшими людьми. Или не природа. Мне в принципе к тому моменту уже было все равно.
Потому что меня выкинуло из древесного монстра. Поняло, наконец, что я если и сдохну, то только сама, да?
Почему-то деревья перестали меня замечать. Словно я все еще одна из них. А потом я нашла в себе силу успокаивать и усыплять их пением. Колыбельной, если быть точным.
И еще я встретила его. Бенедикт Камбербеч собственной персоной. Шерлок. Здесь. Бегло говорящий по-русски. Видимо, я таки сошла с ума и на самом деле все еще внутри того монстра...
Я звала его Шерлоком, а он словно и был им. Только без Ватсона и слишком отчаявшийся.
Он рассказал, что есть такие, как я и он. Что мы ПОСЛЕДНИЕ. Это что-то типа уборщиков: мы прячем трупы бурной и ненормальной растительностью - эти твари обожали впадать в спячку поверх неподвижных человеческих тел. В наши обязанности входит усыплять словами, пением и своим присутствием этих монстров, если кто-то потревожит их покой. И что все они некогда были людьми. Но не такими, как мы. Более подходящими, менее сильными по части разума. И что мы рано или поздно впадем в спячку и прорастем, потому что они изменили наше тело. Но мы станем обычными деревьями. Потому что монстр с человеческим рассудком - это не то, что им надо.
А до тех пор мы не сможем сбежать. Мы не захотим есть. И вообще нас только двое.
Он говорил зло, быстро и как-то обреченно.
Я подумала, что я хочу жить. Он увел меня в дом. Рассеянно показал, где и как он жил до тех пор, пока не пришли мы и не поставили всех на уши.
А я стояла и думала, что это идиотизм. Это как ныть, что ты дрищь не собираясь при этом в спортзал. Как, сидя на скучной паре, ныть что ты скорее сдохнешь, чем сделаешь очередной курсач, а потом узнать, что у тебя рак в последней стадии или еще что-то вроде того. И что жить тебе осталось совсем немного. И что ты врал, когда говорил о курсаче.
Осознать, насколько ты хочешь ЖИТЬ. И понять, что уже почти все. И никто в этом не виноват. И некому помочь.
Наверно я выглядела настолько жалко, что Шерлок растерялся окончательно. Потом подошел и обнял меня. Попытался что-то сказать. Нечто утешительное. Но я не слышала слов. Я искала утешения в его теле. И он мне это позволил.
Мы трахались, как сумасшедшие. Словно последний раз в жизни. Хотя почему словно, когда так оно и есть? Он иногда говорил что-то о бесконечном человеческом идиотизме и о том, что ему надоело всех спасать. Что ему осточертело думать, и что он еще никогда не вел себя так, как сейчас.
А мне было здорово. Никогда еще секс не был таким... классным. И он улыбался, и я тоже.
А потом я начала рыдать. И он крепко обнимал меня. Молча. Как бы намекая, что я не одна. Что он рядом и мы вместе. Всегда будем вместе, потому что деваться нам некуда.
А я рыдала взахлеб, потому что я хотела жить. И совсем не хотела умирать так просто...
И мы снова занимались любовью, и он говорил, что он хочет умереть. Чтобы заново потом родиться и встретить меня там. И что именно так и будет. Что я точно буду его женой и что у нас будет чудесная дочь. И что возможно на самом деле так и есть, просто мы об этом еще не знаем. И реальность искажалась под нашими не нормальными силами - и я видела типичный английский дом. И видела нашу дочь. И он уходил, радуясь, что наш кошмар окончен и искренне не понимая, почему я до сих пор реву. А я смотрела на НАШУ дочь и слышала, как она ... булькает. Как бессмысленно вращаются ее глаза, как неправдоподобно дергается тело. Это был очередной монстр. Пусть и в виде ребенка.
И я рыдала от осознания того, что этого никогда не будет на самом деле, и никогда не было.
И он снова держал меня в своих руках, укачивая, как ребенка.
А потом я проснулась. С заложенным носом и слезой, скатывающейся по щеке.
В горле пересохло. Губы требовали бальзама или детского крема на крайний случай, но очень и очень срочно.
Хотелось есть, спать и в туалет.
Но зато я была жива. И мне абсолютно ничего не угрожало.
Только вот рядом не было никого, кто бы мог крепко обнять меня и сказать, что все будет хорошо. Никого, кто бы смог стать моей опорой.
У меня была только я.
Наверное, надо сдать на права и купить машину. И окончательно отказаться от мужиков.
Хотя кто знает, как так в будущем карты лягут?

@темы: сон

---

20.02.2014 с планша

Это был очередной сон про конец света.

Но в этот раз не было ни криков, и крови, ни других трешовых проявлений моего подсознания.
Все было просто и логично даже после пробуждения, словно это был не сон, а часть не наступившего пока что будущего - настолько все было реально.
Начиналось все очень банально. К моменту событий, происходящих в моем сне, я закончила универ и устроилась на работу в своем городе. Туда, куда, собственно и собиралась - на приборостроительный завод.
И тут начинается самое интересное.
На моей памяти завод нашего города - добротное предприятие Росатома старой советской планировки. То есть это полный набор невысоких зданий с высокими потолками в комнатах и растительной лепниной на потолочных плинтусах. И даже не смотря на попытки руководства сделать евроремонт везде, вплоть до туалетов, все это не теряло своего совкового очарования.
Вместо привычной совковой архитектуры мне снились новенькие, современные панельные высотки, в которых, среди пластика и стекла, работали на благо страны, Росатома и вооружения, такие толпы народа, что подчас попасть в один из многочисленных сверкающих шлифованной сталью лифтов с огромными зеркалами внутри было практически невозможно.
Буфеты и кафетерии, отстроенные по европейским стандартам, узкие коридоры, евро окна и множество крошечных коробочек - рабочих мест бухгалтеров и экономистов - вот что представлял из себя один из старейших уральских заводов на Урале в моем гребанном сне.
И творилось на этом заводе какая-то откровенная херня.
Нет, это я не на счет ворованных денег гастрономического количества. И даже не на счет странных выплат рядовым рабочим, на которые они потом покупают себе джипы и квартиры в центре Челябинска - нет, вовсе нет! Все гораздо интереснее - это предприятие внезапно решило уподобиться компании «На Каждый День».
Ибо теперь некогда приборостроительный завод выпускал буквально ВСЕ.
И странность, не дававшая мне покоя, заключалась в том, что при этом завод НИЧЕГО не закупал в качестве сырья.
И канонично никто этого не замечал, и тыкать носом кого-либо в голые факты было бесполезно.
Но нет правил без исключений - еще двое знали эту маленькую странность: одна девушка, работающая вместе со мной и начальник моего отдела. И мы знали, что только мы замечаем это. За той лишь разницей, что женская часть осведомленных мечтала раскрыть эту загадку, в то время как мужская часть знала явно больше и очень не хотела раскрытия этой тайны.
Однако он нам не угрожал, не отговаривал нас и вообще лишь однажды сообщил свое нежелание нашего копания в этом деле.
Признаться, начальник был очень и очень симпатичный, по крайней мере мне так казалось. А еще мне казалось, что он заботится обо мне и что на самом деле ему очень хочется, чтобы секрет завода был раскрыт и уничтожен, но у него словно были связаны руки - и потому он молчал.
В конечном счете моей идеей фикс стало найти вход в тайный ангар, куда складировалась вся готовая продукция, откуда вытаскивалось все сырье и куда доступ был строго ограничен.
И в один прекрасный вечер мне удалось туда попасть. С боем.
Вместе со второй девушкой, тогда мне еще не знакомой, и с той, которая работала со мной мы успели вбежать в лифт, идущий к единственному входу склада, оказавшегося под землей. Бежали мы от моего начальника и от охраны, которые слишком поздно поняли наш замысел. В закрывающихся дверях лифта я услышала его крик:
- Ты все равно не сможешь это остановить! Оно погубит тебя... - и двери закрылись.
Кабина дернулась, и медленно начала опускаться в тьму шахты, таящей в себе самую страшную загадку нашего города.
Мы попали в обычный коридор, коих на заводе были тысячи. Те же лампы, тот же цвет стен... за небольшой только разницей: из-за подземного расположения температура была, мягко говоря, минусовая. Как в холодильнике морга.
А потом все происходило со скоростью света.
Вот мы бежим по коридору. А вот уже вышли на поверхность и поняли, де все это время находился склад.
Теперь мы внутри склада. Здесь куча стеллажей с едой, одеждой - со всем, что выпускалось из ниоткуда. Я иду поверху. Мне так комфортнее.
Вот мы натыкаемся на чипсы и даже пробуем их - настолько обольстительно они выглядят. Вот я ору на своих спутниц, ибо рассудок покинул их - и они бездумно продолжили поглощать проклятые чипсы. Я смогла докричаться до их разума, но теперь мои самые худшие опасения подтвердились - в еде находится какая-то отупляющая отрава. Так вот почему никто не верил, что здесь что-то не ладно. Но это не объясняет, почему на меня эта дрянь не действует. Возможно, дело в дозах. Или необходимо ежедневно потреблять это, чтобы не понижать концентрацию наркотика в организме.
Однако некогда размышлять на отвлеченные темы - мы вынуждены идти дальше.
Атмосфера недружелюбная до нельзя. Воздух тяжелый и плотный, на меня словно давит чужая воля, отбивая желание идти дальше. Двигаться тяжело, думать практически невозможно. Но я иду.
И я вижу ЭТО.
В самом центре склада, бесконечно расходящегося вокруг, в комнате, обустроенной наподобие обычной квартиры, на диване среди подушек и одеял лежит ОНО.
В виде маленького ребенка.
Но это гораздо страшнее дьявола.
Я не знаю, откуда оно взялось.
Но точно знаю, что оно практически беспомощно. И что ему необходимы люди. Паразит со слабым телом, но невероятной силой разума.
То, что должно умереть.
И я нахожу то, что держит этот склад в виде здания, абсолютно нереального с точки зрения сопромата. Какая-то дрянь, собранная ЭТИМ с помощью чужих человеческих рук.
Страшное дитя бьётся в истерике - оно не в силах управлять мной. И это его откровенно бесит. И оно беспомощно извивается, глядя на то, как я голыми руками разрушаю работу всей его жизни - странный предмет порабощения человеческой воли.
И все начинает падать. В никуда. И я снова пытаюсь сбежать.
И сбегаю. Мы все сбегаем. И на крики новенькой я ору, что ОНО должно умереть. И что ребенок - это лишь оболочка, что это не правда.
Но она мне не верит.
Спасаемся лишь мы двое.
Третья забирает жуткое дитя с собой, чтобы быть марионеткой его разума.

Мы встречаемся вновь, когда ребенок уже в состоянии ходить.
ОНО смотрит на меня с ненавистью. ОНО бы убило меня, если бы рядом не стоял ОН.
Который старше. Сильнее. И гораздо опаснее крошечного древнего демона, затерявшегося в мире людей.

Алос улыбается, поворачиваюсь к нему спиной. ОНО теперь просто ребенок. Который все понимает, но никогда не заговорит. Не сможет писать, читать и считать. Ему диагностируют аутизм, не зная, что это всего лишь печать повелителя тьмы.
Которая прячет воспоминания всех о странном складе, о неком взрыве и о том, что наш завод когда-то выпускал не только детали из металла. Печать прячет враждебную силу в бестолковую оболочку, заставляя ту страдать вечно от беспомощности. Печать скрывает несколько лет жизни всего мира и память всех, кроме меня, Алоса и ЕГО.

Дитя спотыкается, падает и плачет. Ничего не подозревающая мать подбегает к нему, укачивая в попытке успокоить. Алос невесомо касается моего плеча, и мы уходим.

Мир продолжает катиться ко всем чертям.
И если наступит апокалипсис, и все мои сны станут явью, не позавидую я тем, кто случайно окажется рядом со мной. Ибо столько всякого придёт по мою душу...

---

19.12.2013 с планшета

Мне снился маленький Фобос. Он был в том милом возрасте, когда дети еще не догадываются о существовании слова "проблемы", но в то же время он уже был самим собой. Ровно настолько, чтобы по-детски пренебрежительно относиться к опекавшей его страже и жестоко говорить с ней же с такими милыми повелительно-приказными интонациями, что я... я просто застыла на месте, зацепив глазами такую идиллию. И только потом поняла, что что-то здесь не так.
Ну во-первых, я терпеть не могу маленьких детей. Особенно мальчиков. Пусть даже и с длинными волосами. Во-вторых я вроде как минуту назад была на Земле, а Фобос, если верить моей памяти, проживает в Меридиане. Точнее, проживал. Ведь в настоящий момент от вырос в смазливого тирана, и при второй попытке захвата власти в Кондракаре скинулся в какие-то ебеня бесконечные. И это юла третья причина, по которой я напрочь потерялась в собственной голове, забыв сменить направление взгляда.
И пришла в себя только когда плотным кольцом меня обступила стража и кто-то начал призывно дергать меня за руку.
Передо мной стоял принц Меридиана. Пока еще ЕДИНСТВЕННЫЙ наследник престола. И недовольно заглядывал мне прямо в душу, не понимая, с каких это я на него никак не реагирую.
Он был прекрасен, словно фарфоровая кукла. Такая хрупкая и дорогая, что малейшее неверное движение лишит ее жизни. И потому с затаенным дыханием я опустилась пред ним на колени.
Передо мной стоял будущий тиран, почти сгубивший два мира вместе с Кондракаром... Тот, кому суждено убить множество ни в чем не повинных существ... И вместо того чтобы бежать оттуда сломя голову я могла лишь влюбленно смотреть в его огромные почти невинные глаза и потихоньку влюбляться в его душу...
И тут он обнял меня. Крепко-крепко, словно боялся, что я исчезну. Вокруг волной прокатился удивленный вздох, ведь таких эмоций молодой принц не выказывал даже своим родителям! А тут какая-то первая встречная, да еще и в обтягивающих штанах...
- Ты вырастешь прекрасным человеком. Высоким, красивым, широкоплечим мужчиной с длинными волосами... - я гладила его по голове, а он лишь сильнее прижимался, и тепло детского тела пропитывало меня насквозь. - Мы обязательно встретимся вновь, слышишь? Не имеет значения, когда именно, но мы встретимся! Помни обо мне! Просто помни, прошу тебя...
И я пришла в себя в своем скучном мирке. Где была зима и не было никаких клевых злодеев с длинными волосами. Но руки еще хранили на себе жар чужого тела, и... Чудес не бывает, да? Тогда что же мне снилось?
А потом я попала на какую-то безумно длинную церемонию, на которой скучали стражницы в своем фирменном прикиде и вообще была толпа какого-то народа.... И все было бы нормально, если б эту церемонию вел не сам Фобос... Переросший меня с момента нашей последней встречи.
Ирма откровенно скучала, стражницы точно не знали, кто такой Фобос и чего он им искренне желает, а я удивленно осматривала зависшие в воздухе кристаллы, содержащие в себе целые галактики и ощущала себя явно не в своей тарелке.
И потому при первом же удобном случае я свалила в какую-то комнатку. За спиной тут же нарисовался Фобс:
- Не стоит сюда заходить. Вы можете что-нибудь..
- Сломать? Нет-нет, я ничего не разобью и не испорчу! - просто уйди обратно и я по-тихому куда-нибудь сольюсь...
Я отвернулась, стараясь не показывать своего лица, но....
- Это ты?... - два шага и мы почти столкнулись лбами.
- Ты все-таки узнал меня...
И спустя какие-то доли секунды я уже была в его объятьях.
Он молчал. И я не начинала говорить. Нам было что сказать, но... все слова тут были лишние. Он прижимал меня к себе так, словно не верил в реальность происходящего.
Словно хотел упрекнуть меня в моем старом вранье - ведь я тогда говорила, что он будет прекрасным...
Но про тиранов такого не говорят. Его никто не любит - невозможно любить того, кто держит всех в страхе. Но...
Мои объятья были крепки, и он догадывался о моих чувствах.
- Ты вырос прекрасны мужчиной с красивыми длинными волосами. Я горжусь тобой, ведь ты вспомнил меня спустя столько лет...
Забавно, ведь для меня не прошло и дна с нашей последней встречи.
А для него... наши объятья теперь носили совсем не детский характер.
Более откровенно.
Неприлично.
Вызывающе.
Но теперь уже по-взрослому.

@темы: сон

---

Сон с планшета 26.09.2013

Лирическое пояснение: иногда ночью я просыпаюсь и записываю свои сны и мысли в планшет, потому что для этого не надо никуда вставать, включать свет или искать карандаш с бумагой. И потому на планшете накопилось много чего...

Мне снилась старая библиотека. Настолько старая, что вместо книг там валялись пераменты, глиняные дощечки и истлевающие рукописные книги. Странное сочетание, не находите? Ведь на древних полках нашли себе место и самые первые печатные книги, и тома энциклопедий годов советского союза, и современные компьютерные диски....
Все это было глубоко под землей. Много лет скрывали эти врата огромное состояние из единственных в своем роде оригинальных книг, летописей, свитков. В могильном мраке и подвальном холоде ОН собирал все это. Годами. Столетиями. Как же давно я с ним не виделась. Наверно, он меня уже и не вспомнит. Хотя я уже никогда этого не узнаю - ведь мы попали сюда случайно. Он не приводл нас сюда, не следил за нами. Его тут нет. И неизвестно, когда он появится. К тому времени мы вынесем все из его тайной библиотеки.
Он будет зол.
Я сажусь на ступени, марая походные штаны вековой пылью. Интересно, а где же его страж? Тот несчастный, кому пришлось стать его библиотекарем? Но помещение пусто, нет признаков жизни. Как нет и признаков смерти.
Те, кто пришел со мной, рады. Им заплатят много денег. Как и мне. Да только меня этоне радует.
Его здесь нет, а я - есть.
И когда все реликвии вынесены и помещение опечатано, я захожу так, как заходил туда он. И оставляю на полу свой адрес на клочке листа.
И жду, жду, жду, жду, жду...
И спустя много лет он приходит. Он не злится - его книг давно нет, он потерял их, но нашел меня.
И мы остаемся сидеть на кухне до утра. Я с чаем, он с кровью.
Идиллия.

@темы: сон

---

Дорогой дневник...

Дорогой дневник!
За неимением снов буду записывать в тебя результаты прошедшего месяца (если не надоест - то будет аж 12 записей за год Т__Т).
Январь (и самое начало февраля) выдался настолько неоднозначным, что я даже представлять боюсь, каким же будет весь оставшийся год. Начнём с хорошего: за это время я прочитала 15 книг страниц по 200 в каждой (да я за весь 2013 столько не прочла включая учебники!!!). радует, что читаю, огорчает, что читаю не мировую классику или Стивена Хоккинга, а всякую лажу, рассчитанную на детей лет десяти.
Так же я обещала радоваться жизни и в восторге бегать по потолку, если одно существо обо мне забудет. Так вот, вроде оно обо мне забыло, я безмерно рад и счастлив, начинаю закидывать голову и оценивать, как же низко в общаге потолки сделаны... И не начинаю бегать только потому, что «а вдруг не забил? 3 дня не срок...».
Режим сна у меня теперь ночь через ночь. И не потому, что работаю или занята - просто чай-кофе-сплю по 17 часов.... И потом не сплю, как следствие. Даже капли успокоительные не берут (хотя валосердин, конечно, не снотворное, да и дешёвый...). Зато успеваю всё. Ну, или почти всё.
Четвёртый день мне надо протереть пыль на полках и разобрать учёбу за тот семестр. А руки всё не доходят.... Ещё тут случился анекдотичный инцидент с моей новой картой сбербанка, которой можно платить в интернете. Но он не имеет пока что конца (хотя варианта всего два: возможный и ДАБЫТЬТОГОНЕМОЖЕТСПАВЕДЛИВОСТЬ). Остаётся ждать, заниматься своими делами и забить на покупку чего-либо в ближайший месяц.
Время пол пятого вечера, и я начинаю засыпать. Но нет, хрен тебе, тело, не пожелавшее ложиться ночью: теперь ты будешь убираться и мучиться!!!
Ещё к радостным моментам относится возможное получение мною стипендий окромя обычной (которую всё ещё за январь не перевели и непонятно, когда переведут), прошедшая нога от бицелина (который болеть перестал только спустя 4 дня) и то, что у нас в этом и во всех последующих семестрах выходные воскресенье - понедельник - вторник.
Настроение хоть и сонное, но в целом отличное не смотря ни на что. А такое бывает редко. И потому этим надо пользоваться.
Дорогой дневник, прошу, исполни два моих желания: чтоб я получила ту самую стипендию и чтобы вплотную (и очень результативно) в этом семестре занялась научной работой. Заранее спасибо, как хорошо, что в тебя можно выговориться.
На это всё.

@темы: дорогой дневник

---

сон 27.01.2014 (один из трёх за этот год, которые я помню)

Не сказать, что это первый запомнившийся сон в этом году. Пожалуй, это первый сон, который я действительно хочу записать.
(И в этом сне я почему-то парень. Из серии, что было бы, если бы я была парнем. И занималась бы спортом, а то не быть мне таким тощим, как в этом сне.)
Я помню с того момента, как решил ослушаться Его приказа. Почему-то мне край как надо было сбежать отсюда. Не то, чтобы мне не нравилось жить здесь - я вообще люблю высокие здания, но... Скажем так: мне не хотелось ему принадлежать. Хотелось от него каких-то ответных чувств. Надоело ощущать себя почти ненужной вещью, выполняющей любые Его приказы.
Но моё желание - это даже не по беды, и даже не первая четверть. Главная проблема заключалась в том, что Он был слишком умён, чтобы так просто кого-либо отпускать. Входа без Него не было. Равно как и выхода.
Вообще если вспомнить, как я сюда попал...
Было у нас в городе одно загадочное (только по моим меркам) Кафе. В простеньком двухэтажном здании. Загадка для меня заключалась лишь в том, что на втором этаже...Никогда не горел свет. И обращал внимание на это только я - никто из моих друзей подобного не видел. А когда я пытался поговорить с ними про это, вообще создавалось впечатление, что они не в состоянии даже запомнить хотя бы один их моих «Почему?», не говоря уже об ответах. Словно какая-то магия мешала мне. Словно она могла существовать в нашем мире. Ну не бред ли?
Я был уверен, что хозяин Кафе наверняка знает, что твориться у него над головой - ведь лестница, ведущая на второй этаж, находилась прямо за его спиной (он всегда работал в гардеробе, а летом просто сидел там, читая что-нибудь или роясь в документах). Обычная, ничем не отличающаяся от тысяч таких же, лестница, обитая бордовым ковром. Слишком непрактичное покрытие, на мой взгляд. И слишком чистое, чтобы по нему хоть кто-то ходил...
Такие мысли терзали меня каждый раз, когда я с друзьями заваливался в это Кафе.
Но потом я закончил школу, поступил в престижный университет в другом городе, и укатил туда. Всякий бред про магию второго этажа выкрошился из моей памяти, любовь к фэнтези осталась на заднем плане, а вперёд выступила УЧЁБА. Ибо на технической специальности просто так существовать довольно тяжко.
И всё бы кончилось хорошо - если бы...Если бы однажды на зимних каникулах, в конце января, я не приехал в свой родной город и не решил по старой памяти собраться со старыми друзьями.
Не знаю, чья именно была идея пойти именно туда, но... Очнулся я, мягко говоря, когда уже на выходе расплачивался с хозяином этого заведения, который за 3 года моего отсутствия слегка располнел и поседел.
В кассе не хватало размена, чтобы сдать мне сдачу, и я молча проклинал друзей, которые свалили на улицу с криками, чтобы я поторопился, сунув мне деньги. Кассир (он же и гардеробщик) улыбчиво сообщил, что поищет мне сдачу в своём кошельке и я растерянно улыбнулся, видя, как он уходит куда-то в подсобные помещения.
И тут я нова увидел ТУ ЛЕСТНИЦУ. И ноги сами пошли к ней. Мозг твердил, что это идиотизм и что я должен ждать сдачу. И что вообще на 2 этаже наверняка живёт этот самый гардеробщик, вот и всё. И что мне ой как влетит...
Но, не обращая внимания на свои мысли, словно в тумане, я шёл в расстёгнутом зимнем пальто прямо по этой лестнице. И если б я знал, куда иду, я б плюнул на сдачу и сбежал бы даже через закрытое окно... Но тогда мной двигало только любопытство.
И вот я на первой и последней лестничной площадке, отделявшей меня от предмета моего любопытства. Я поворачиваюсь, и... Встречаюсь взглядом с НИМ.
Длинные, слишком длинные чёрные волосы, тёмные, кажется кровавые глаза и какие-то странные, больше похожие на доспехи, одежды... Светлая, тонкая кожа...
- Кто ты? И что ты здесь делаешь? - такой властный голос.
- Я... - я потерял дар речи. Я был очарован. Мне даже думать было нечем.
- Как ты попал сюда? Никто из смертных не видит входа.
- Смертных? Входа? Что за бред! Как можно не заметить простую лестницу! - зацепившись за слово «смертных» я почти что пришёл в себя.
- Какое искреннее возмущение. А ты забавный. - спустя мгновение я прижат к стене, а его рука держит мой подбородок. - Что привело тебя сюда, малыш?
Малыш? Я?!?! Да мне уже 20 лет!!! И что он себе позволяет? Он вообще когда-нибудь слышал о личном пространстве?!?!
- Ээээ...Ну я хочу знать, что здесь на втором этаже. - а вот если бы Вас так прижали на лестнице? Вы бы вообще смогли говорить? Короче, не удивляйтесь, что я несу такой бред...
- О, так ты у нас ещё и любопытный! - кто бы это ни был, он псих, и у него явно хорошее настроение. - Раз тебе интересно, так давай пойдём и посмотрим!
И меня уже волокут за руку вверх по лестнице...Которая почему-то становиться стеклянной и винтовой. Он не отпускает мою руку, лестница не прекращается. У меня в голове не укладывается, куда же мы поднимаемся, если снаружи здание только в 2 этажа. И потому я молчу, а тот, кто ведёт меня насвистывает какой-то прилипчивый мотивчик.
***
В итоге мы попали в ЕГО владения. Как оказалось, это место вне времени и пространства, тут не стареют, не болеют и не умираю. Тут какие-то свои, странные и запутанные правила. И тут почему-то довольно быстро растут ногти и волосы...
Но единственное, что я понял сразу: сюда нельзя попасть, если ОН того не желает. И отсюда нет выхода, если ОН тебя не отпустит.
И никого не волновало, что дети тут всегда дети, а старики всегда старики. Застывший кусок неведомого прошлого. И я полностью в ЕГО руках посреди этого «средневекового» безобразия.
Он одевал меня, как куклу. Кормил всем, что душе угодно. Отрастил мои волосы, говоря, что они прекрасны. Исполнял все мои желания, но...
С самого начала я знал, что рано или поздно ему надоест. И ему надоело.
Выход (он же и вход) в это место выделялся стеклянным полом с огромным круглым отверстием. В отверстии был небольшой островок из такого же толстенного стекла, к нему вели пара живописных стеклянных мостиков. Это лишь на первый взгляд казалось стеклом - на самом деле всё это было чистой магией. ЕГО магией. Однако в этом месте она отличалась постоянством, в то время как во всех других местах менялась, следуя ЕГО желаниям или настроениям. Имени у НЕГО, кстати, не было. Все звали его Хозяин, или Повелитель. Он был не против.
Так вот, вернёмся к Входу. Под мостом (а так же под всей частью стеклянного пола) плавали чудесные, огромные рыбы, чем-то похожие ка японский карпов, которых принято было разводить в мелких прудах. Только эти было намного крупнее и полностью золотые. С металлическими вставками шестерней и чего-то там ещё, что создавала иллюзию стимпанка. Не смотря на прекрасный облик, эти создания были самыми страшными в этом мирке (после Хозяина в гневе, естественно).
С тех пор, как я внезапно стал предоставлен самому себе, я часто бродил по мостам, сидел над краем бездны, свесив ноги в воду и гадал, почему они меня не едят. Потому что они были стражами, которые сожрали бы любого посмевшего без ЕГО разрешение покинуть этот рай. Иногда я даже засыпал на холодном стекле, неизменно при этом просыпаясь в своей кровати.
Не знаю, сколько я там пробыл, и что там думали мои родные и друзья по поводу моего исчезновения - но я привязался к Хозяину. И, перестав ЕГО видеть, я начал скучать.
Тоска разъедала меня изнутри, здесь нечем было себя занять. Точнее, я ничего не могу делать. Только ходить и страдать. Как глупо.
В итоге я решил упасть. Вниз, сквозь стекло и воду, на съеденье рыбам. И как только такая мысль посетила меня, я сорвался с места. Потому что был уверен, что ОН услышал моё желание. И что оно ЕМУ очень не понравилось.
В два прыжка я оказался у края, и игнорируя ЕГО крик, спрыгнул, зажмурившись, как девчонка...
- А помельче нет? - где-то я уже слышал этот голос.
- Что, простите? - я приоткрыл глаза, ожидая увидеть как минимум смерть свою со стороны... Но никак не владельца того самого Кафе, сдачи в котором я так и не дождался.
- Говорю, сдачу сдавать нечем! Что ж нынче за молодёжь пошла! - беззлобно ворчал старик, ковыляя в подсобку за разменом.
Брякнул колокольчик и в дверь ввалилась пара моих друзей, облепленных снегом.
- Ну где ты там? Мы даже в снежки играть начали, пока ты тут капаешься!!!
- А...Это...Сдачи нет...
- Давай реще!! - и они снова скрылись на улице.
Я тупо уставился в кассовый аппарат. Это что, у меня такие глюки были? Качественные, затяжные, длинной несколько-лет-в-одно-мгновенье? Я ошалело проморгался и схватился за голову: да быть того не может! Я, видимо, схожу с ума...И тут мой взгляд наткнулся на НЕГО.
ОН стоял в дурацком свитере с оленями, оперевшись на косяк дверного проёма, который никто не видел. И который вёл на якобы второй этаж. ОН улыбался, наблюдая за моей реакцией. Мне принесли сдачу. Но я не мог разорвать зрительного контакта. Я думал, ОН меня убьёт. Я же ушёл без разрешения. Но ничего не происходило.
- Ну и долго ты будешь тут стоять? - какой-то фифе мешал расплатиться.
- А.. Простите... - я сгрёб сдачу и на автомате вышел из Кафе. Брякнули колокольчики. Друзья продолжали кидаться снегом, словно им было нет по 5, но никак не по 20-ать. Горели фонари и крупными хлопьями шёл белый, пушистый снег. Прямо как я люблю. А если подумать, у НЕГО никогда не было снега.

Наверное, меня замкнуло. Потому что я не торопясь достал свою записную книжку, отыскал в своей сумке ручку и накарябал на странице свой адрес. Немного подумав, дописал телефон и один из мэйлов. Потом так же медленно выдрал этот лист, вернулся в Кафе и подошёл к НЕМУ. ОН не шевельнулся. На меня никто не обратил внимания. Я протянул ему листок.
- Я... У меня... Ты это, приходи завтра... В гости.
Судя по всему, такого ОН никак не ожидал.
- Да. Я сварю кофе. Я вообще варю отличный кофе. С пломбиром. И со взбитыми сливками. И с корицей....Да. завтра я ещё в городе.
ОН забрал лист. Я резко обернулся и попытался позорно сбежать, но... Меня поймали за руку. И в самое ухо прошептали:
- Обязательно... Я обязательно приду.
И спустя секунду я никого рядом не обнаружил. Равно как и не нашёл входа на второй этаж.
А снаружи Кафе вообще стало одноэтажным, и на все мои расспросы друзья отвечали одинаково: мол, всегда один этаж был и «ты рехнулся или накурился?».
А завтра вечером в мою зверь простучали.

@темы: сон

---

картинки не будет, потому что я хочу сдохнуть

Дорогой дневник, настало время ахуительных историй! На тему «как у меня начался 2014 год».
Не смотры на то, что прошёл всего лишь месяц (и то неполный), я успела:
1. Попробовать кучу разного алкоголя и снова осознать, что это дрянь неимоверная.
2. Закрыть сессию на автоматы.
3. Осознать свою ничтожность.
4. Прорыдаться от безысходности.
5. Сходить в гости, но не ко всем.
6. Познакомиться с человеком противоположного пола.
7. Осознать, что когда на тебя тратит деньги тот, кому не на что надеяться - это мерзко. И вообще подло с моей стороны.
8. Заболеть ангиной.
9. Получить букет розовеньких цветов в розовенькой обёрточке от того же человека на день студента.
10. Поссориться с мамой из-за этого человека (просто потому что).
11. Осознать, что мои ЕДИНСТВЕННЫЕ каникулы безнадёжно испорчены.
12. Прорыдаться ещё раз от той же безысходности и от осознания того, что меня устраивало всё, что было в том году.
Искренне надеюсь, что у всех остальных год начался куда лучше.
Дорогой дневник, очень прошу тебя: пусть в этом году я уже наконец-то займусь научной работой в своём универе и выкину из головы всякие глупости про ремонт и мужиков в моей жизни.
Счастливого нового года.

---

Про меня, как про идиота.

Я часто думаю, что все люди - идиоты. А потом я вспоминаю, что я одна из них, и следуя моей же логике, получается, что я тоже идиот. И это на самом деле так.
Что такое идиотизм? Хех, сегодня ночью меня почему-то потянуло на философию.
Идиотизм - это общаться с неприятными тебе людьми. С учётом того, что ты прекрасно можешь с ними и не общаться. Просто тебе не хочется огорчать людей и ты не знаешь, как им вообще об этом сказать.
Идиотизм - это сбегать из чьей-то жизни только потому, что ты не хочешь расстраивать человека. Не хочешь говорить ему, что и где он делает не так в его общении с другими. Ты знаешь, что такими темпами рано или поздно от него все отвернуться, но ты не хочешь быть тем, кто огорчит его рассказом о его идиотизме.
И думать обо всём этом, записывая свои мысли в дайрь, тоже огромнейший идиотизм.
Идиотизм - это решать чужие задания за деньги недоедая и недосыпая при этом. С учётом того, что деньги-то в принципе тебе и не нужны. Просто тебе жалко тех, кто просит тебя о помощи.
Идиотизм - это сидеть в интернете до утра, зная, что утром тебе рано вставать.
Идиотизм - это кидаться к телефону в 3 часа ночи только потому, что тебе пришла СМС. И думать при этом, что она от парня, с которым ты рассталась 3 года назад.
Вообще до сих пор помнить про этого парня - это тоже тот ещё идиотизм.
Идиотизм - это после каждой «на отлично» закрытой сессии впадать в жуткую депрессию просто потому, что ты думаешь, что могла бы добиться большего.
Идиотизм - это относиться к деньгам так же, как и я.
Идиотизм - это быть мной.
И жрать на ночь.
И ныть по этому поводу.
И вообще ныть.
И рассказывать кому-либо о своих проблемах.
Идиотизм - это жрать сухарики и чипсы, зная, что потом будут прыщи, а потом тратить ещё деньги в попытках вылечить эти самые прыщи гелями для умывания, кремами и тониками.
Идиотизм - это жрать в Сабвэе, в МакДаке и в других подобных заведениях и жаловаться на свой лишний вес. И не ходить при этом в спортзал.
Это всё один огромный идиотизм.

@темы: идиотизм

---

Тот самый ЧЕРНОВИК упоротости

по просьбам трудящихся, так сказать...

Автор: NatashaNosferatu
Беты (редакторы): -
Фэндом: Толкин Джон Р.Р. «Сильмариллион», Толкин Джон Р.Р. «Властелин колец», Властелин Колец, Хоббит (кроссовер)
Пэйринг или персонажи: Трандуил, Гендальф, лихолесская стража, пауки, упоминаются все остальные
Рейтинг: -
Жанры: Гет, Юмор, Драма, Мистика
Предупреждения: ОМП, ОЖП и просто куча матерных слов.
Размер: планируется Миди
Кол-во частей: -
Статус: в процессе написания

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: побочные эффекты - упоротость после, до и во время употребления, когнитивный диссонанс, рвота и другие психо-физиологические расстройства.

сюжет будет кардинально перекраиваться (может даже сегодня).

оригинал черновика удаляться/дополняться не быдет.

после будут выложенны доработанные полностью утрандуиленно-упоротые версии.

всем добра, адеквата и с ПРАЗДНИКАМИ!!!

Я спала. Великий Эру, впервые за долгое время мне удалось нормально поспать! Эта сраная сессия вывела мне такие круги под глазами, что ими впору было пугать школоло начальных классов на новогоднем утреннике. Одним словом, единственное, чего я желала больше всего - это нормально поспать.
И судя по тому, как солнце освещало моё лицо, моё желание сбылось. С летальными последствиями. Потому что светить мне в глаза может только если я, не приходя в сознание (в который уже раз) вырубила будильник, упала досыпать дальше, и во время этого самого досыпания умудрилась отодвинуть свою надкроватную шторку, которую так долго пыталась повесить, учась ещё на первом курсе...
В качестве лирического отступления поясню, что учусь я на инженера и живу в общаге, сплю на двухъярусной кровати, сбоку висит шторка, призванная укрывать меня от всего, что посещает нашу мизерную комнатку (а так как живут тут аж 4 девушки список гостей фантастически бесконечен), что за окном конец года, снег и сраная сессия с недосыпанием/недоеданием в комплекте.
И именно по этой причине солнце в глаза ну никак не вписывалось в мои планы. И как только я осознала весь кошмар сложившийся ситуации (я ведь проспала консультацию по метрологии!!! А это значит, что защищать курсач придётся в новом году, а там и без этого экзаменов хватит).
- АААААААА!!! - вскочила я, хватаясь за голову и лихорадочно пытаясь вспомнить, гладила ли я себе вчера что-нибудь... Как внезапно обнаружила себя сидящей посреди самого настоящего леса. Утреннее солнце яркими лучами падало на землю, проникая сквозь кроны огромных деревьев. Ветер тихо перебирал травы, сидеть было крайне неудобно из-за вездесущих корней...
- Ого! Заснуть во сне, и проснуться во сне. Это ж надо ж так заебаться под конец семестра... Так, что там обычно делают, чтобы проснуться? Шиплют себя? - с этими словами я чувственно ущипнула левую руку, и в надежде успеть на метрологию, подняла голову. Картина не изменилась. Лесу вообще было фиолетово, что какая-то девка сидит на его корнях, пытаясь проснуться.
- К хуям пробуждение! Это же осознанный сон!!! И я даже не проснулась сразу после того, как поняла это! Прогресс, однако!
Надо сказать, что я фанат осознанных сновидений, и свято верю во всякую подобную чушь. Ну, по крайне мере, ровно половина меня в это верит. Вторая половина - суровый инженер, самостоятельно собирающий мебель своими руками и кричащий при каждом удобном случае, что я - мужык. Однако мне уже удавалось осознать свой сон, в котором я налеталась и натра...эм, набезобразничалась вдоволь. Только вот в прошлый раз я спала почти 20 часов подряд...
Наплевав на отсутствие логики (и мысленно простившись с идиотской мечтой сдать эту гребанную метрологию в ЭТОМ году) я встала и окинула себя взглядом. Новые, недавно купленные мною на предстоящую весну, чёрные сапоги на шнуровке до середины икры, чёрные затасканные штаны с кучей карманов, чёрная опять же толстовка с капюшоном, неубиваемые наручные часы за 120р и китайское кольцо всевластия в хромированном исполнении - да я в таком виде хоть на край света пойти могу! Словно кто-то меня куда-то собирал...
- Хех, если меня таки собирали, то могли бы позаботиться ещё кое о чём. - в карманах я нашарила:
1. заряженный телефон без блядской связи (спасибо верному Теле-2);
2. заряженный МР3-плеер с наушниками, но почему-то с красными (к данному прикиду я бы предпочла белые, валяющиеся у меня в тумбочке);
3. бальзам для вечно сгрызенных губ;
4. раскладной чёрный нож (или почему меня нельзя с деньгами пускать в спортивные магазины, тем более вместе со старшим братом);
5. целый ворох лейкопластыря полосочками (всегда ношу с собой, прекрасно зная свою координацию беременной коровы);
6. мелкую чёрную расчёску для волос за 8 рублей из ближайшего киоска.
- Мда, жаль, планшет и ноутбук в мои карманы не влезли. Видать, по формату не прошли. И куда теперь? - по натуре своей я человек, любящий леса издалека, из окна своей комнаты дома или из окна общаги. Я бережно отношусь к природе, и всегда кидаю мусор только в урну, никогда не отдыхаю на природе и вообще в лесу появляюсь только когда иду пешком до Ашана. Разве что могу определить по солнцу, где какая сторона света, и то, это если хорошо так подумать...
Короче пойду-ка я туда, не знаю куда. И какая разница, что там будет. Это ж мой сон, верно? Жаль, я не на крыше небоскрёба: всегда хотелось узнать, каково это - скинуться с крыши во сне...
- Ёб твою мааааать!!! - что я там говорила о координации? А о невнимательности? Ближайший слишком выпуклый корешок отправил меня в полёт по склону ближайшего косогора.
- Алос! Мать твою, где тыыыыы? Если это мой сон, то какого ж хрена тебя тут нееееет?? И почему ты меня не поймааааааал?!?!?! - потирая ушибленный локоть я во всю глотку призывала постоянного гостя моих сновидений - некого Алоса Нотами, которой при первой нашей встрече во сне представился Повелителем Тьмы.
Но Алос не откликался, и своими криками я добилась лишь полной тишины. Какой-то слишком уж странной для настоящего леса...
- Ого! Да я же выкатилась на тропинку! Да какая там тропинка! Это ж целая дорога! Из жёлтого камня! Нет, из желтоватого кирпича!!! И где тогда мой Тотошка и унесённый ураганом домик из Канзаса? - да, я люблю разговаривать вслух, когда остаюсь одна. Потому что одна я остаюсь крайне редко. И тут на мои крики из леса выбегает... пара огромных пауков.
- Эээ, какого Мелькора тут происходит?! Это мой сон или как?!?! Мы так не договаривались!!! - попытки убежать от них тщетны, руки не успевают достать нож. «Наверное, я пересмотрела Хоббита...Или перечитала Властелина Колец...». Сопротивление, как говориться, бесполезно.
Меня роняют на землю, и последнее, что я помню - чувственный укол в плечо - парализующий и размягчающий жертву яд... Как ж я хорошо помню уроки биологии! И как ж я себя за это ненавижу... Не очень приятно осознавать, что тебя переварят, не съедая, а потом попросту высосут, оставив пустую оболочку...
***
И снова яркий свет будит меня. Рывком привожу себя в горизонтальное положение и непонимающе озираюсь по сторонам. Я опять сижу на том же месте, где пришла в себя до встречи с членистоногими нестандартных размеров. Даже корень под жопой мешается всё так же. Тот же прикид, тот же лес.. Ну, наверное - я ж по-прежнему без очков, так что точно сказать не могу.
- Интересное кино... Это что же получается, они меня...Съели? Ну всяко не отнесли туда, где лежала! Да что за херня тут происходит? - заговорческий шёпот, памятуя о результате моих недавних криков на весь лес, едва потревожил местных обитателей. Лес не затих от моих недокриков, и я смогла вздохнуть спокойно.
На этот раз я решила идти в противоположную сторону. Хотя кто сказал, что я помню, куда я шла раньше. Вроде бы прямо. Когда-о я читала, что человек, блуждая в лесу, постоянно сворачивает в сторону сердца и в итоге описывает большущий правильный круг. «Сто ж, надеюсь, я не такой человек, ибо намагниченной иглы для временного компаса у меня всё равно нет...» - подумала я и как можно тише зашагала куда-то назад, стараясь как можно внимательнее глядеть под ноги.
Часа через два я вышла к реке. Точнее, к её самому крутому берегу, с высоты которого было много чего видно, но всё равно нихрена не понятно. Только лес, лес и ещё раз лес. Ничего нового.
Повертев головой в поисках спуска к воде и не обнаружив такового, я решила слезть так. Ибо идя по реке рано или поздно наткнёшься на поселение людей. По крайней мере что-то в этом рое мне сообщала память.
- Блин, и почему меня не таскали в детстве в лес и не учили, какие грибы съедобны, а какие нет? Слава Эру, что я вроде бы помню, как можно с помощью сухой коры и палки развести костёр... - как настоящий толкиенист я в последнее время молилась исключительно Эру. Что, впрочем, не мешало мне читать «Отче наш» прямо перед экзаменами.
При отсутствии физической подготовки спуск мне давался нелегко, и в конечном счёте я оступилась и...сорвалась. Полёт был недолгим, падение - болезненным, вода - холодной, течение - быстрым... Наверное, я таки захлебнулась. Потому что вновь пришла в себя под теми же лучами грёбанного утреннего солнца.
Этот пейзаж уже начинал мне надоедать. И эти бесконечные повторения одного и того же ну никак не добавляли оптимизма. Создавалось впечатление, что стоит мне только умереть - как я тут же возвращаюсь в начало. Но теория без практики - мертва, и именно поэтому я решила её доказать, поставив над собой так называемый эксперимент.
Странный какой-то выдался сон - ещё ни разу ничего подобного не видела. Но проверить-таки стоило, ведь ничего другого мне всё равно не оставалось. Спасибо на том, что я всё ещё не хотела жрать. И потому я поспешно встала и тихонечко (ВНИМАТЕЛЬНО глядя себе под ноги) пошла в каком-то новом направлении. Пройдя метров 200, я достала свой нож, повернула его лезвием к себе, левой рукой нащупала пульс на своей шее и с мыслью «Лишь бы сработало» вспорола себе горло. Боли почти не было, только тянущее ощущение и липкая кровь повсюду, волнами вытекавшая из меня... «Мозги из тебя давно вытекли соплями, теперь вот ещё и кровь вытряхиваешь... Ну не дура ли?» - прокомментировал мой внутренний голос, и сознание скатилось во тьму...
И снова здравствуй солнца яркий лучик! И блядский лес, и блядское пробуждение в неудобной позе с затёкшей спиной...
- Я живая... И на том спасибо. Что ж, судя по всему, стоит только мне умереть, всё начинается с начала. Словно сохранение в какой-то дибильной компьютерной игре. Интересно, что за квэст мне надо выполнить, чтобы мне дали проснуться? - радовало только то, что о сохранности своего тела можно не беспокоиться. Всё равно произойдёт откат на так называемое начало.
И куда же я пойду в этот раз? Вправо? А почему бы и нет? Только идти надо тихо.... Возрождение возрождением, а с паучками встречаться снова не очень-то хочется...
И я пошла вправо. И очень скоро (даже никуда не падая и ни обо что не запинаясь) я снова попала на дорогу из бледно-жёлтого камня.
- Ну и ладно, пойду теперь молча, - пробубнила я себе под нос, и буквально через 30 шагов из-за поворота мне на встречу вылетела... пара эльфов.
Я, конечно, без очков, и зрение моё оставляет желать лучшего, но чтоб такой качественный косплей... Толкиенисты? Вот это мне повезло...Подсознание, а ты меня определённо радуешь! Ахуенный подарочек на Новый Год - осознанный сон с эльфами!
- Эээ... - с трудом вериться, что это всё сон. Особенно после того, как после пары непонятных слов, кинутых с вопросительной интонацией, на меня направляют пану самых настоящих луков. - Проблемы?
Они снова что-то мне говорят. А я нихрена не понимаю.
- Эльфийский? Я ж не до такой степени толкиенист! Ну, по крайней мере, пока...ЭЭЭ! Но-но-но! Вот не надо в меня тыкать этими стрелами! Да поняла я уже, что надо вставать и куда-то там идти! - бля, ну даже во сне всё не так, как мне того хочется...Ай! И вот не надо меня в спину тыкать!!!
А я вообще много и громко разговариваю, активно жестикулируя при этом руками. И если это настоящие эльфы, то для них я смотрюсь как хрен его знает кто, возможно, сошедший с ума. Беспреспективняк.
Только вот знаете, где нестыковочка? Она заключается в том, что я не знаю эльфийский. Ну совсем не знаю. Ни разу его не пыталась читать, нигде не видела, не гуглила и вообще не имею к нему никакого отношения. И потому подсознание моё тоже его знать не может. И во сне я слышать его, как следствие, не могу. Короче, то ли это НЕ эльфийский, то ли это НЕ сон... Я вообще не помню, чтобы в своих многочисленных, ярких, запоминающихся снах меня куда-то целенаправленно вели... Хотя всё когда-то бывает в первый раз. Главное - не забыть всё, когда проснусь, и тщательно так записать в свой дайри...
Мы идём уже минут 20, и мне начинает надоедать то, что я ничего не понимаю. Ни где я, ни куда мы идём. Но вокруг такая замечательная природа! Как ж я люблю гулять по лесу... И как ж давно я этим не занималась. Кто бы мог подумать! Внезапно один из эльфов бесцеремонно заставляет меня свернуть влево, и взгляд мой натыкается на огромные прекрасные ворота...
- Как в «Хоббите: пустошь Смога»... Королевство лесных эльфов, замок Трандуила... - завороженно оглядываю врата и двигаюсь вперёд только после третьего чувственного тычка в спину, не закрывая рот от восхищения.
Эльфийская архитектура моего воображения - по истине полёт мысли. Люди, наверное, на такое не способны. Как истинный инженер, я тут же начинаю мысленно прикидывать, как долго это делать и во сколько же это обойдётся... И было бы совсем неплохо это всё нарисовать...
Но плавный ход моих мыслей прерывается назойливыми эльфами. Они привели меня к какому-то третьему. Вокруг появились ещё. Всё в полном боевом вооружении - то ли стража, то ли армия, кто ж их разберёт. Волосы у всех светлые, длинные и прямые. «Наверное, все они нолдор... Хотя я хреново разбираюсь в эльфийских родословных...Эх, надо было тщательнее запоминать Сильмариллион...».
Меня снова о чем-то спрашивают. Или не спрашивают. Вообще сложно понять интонацию незнакомого языка. Я пристально смотрю на губы говорящего и развожу руками - мол, не понимаю.
- Я вас не понимаю...Do you speak English? - а что? А вдруг? Эльфы непонимающе переглядываются, и я горестно вздыхаю.
Меня тщательно обыскивают, вытряхая из моих карманов всё их содержимое. Объяснить страже (или воинам), зачем нужны МР3-плеер или телефон не представляется возможным, но они совсем не торопятся мне что-либо возвращать. Как открыть нож они разбираются сам, недружелюбно оценивая чёрное лезвие. Подумаешь, краска! Хотя кто в здравом уме и в трезвой памяти додумается красить перочинный ножик чёрным? Разве что слуги врага... Что-то недоброе читается в из взглядах, брошенных в мою сторону. Хотя я хреново читаю людские намерения по одним лишь глазам, куда уж мне там до эльфов... И как-то я слишком быстр смирилась, что я в Средиземье... Ну, пусть тогда это будет мой бредовый, качественный сон.
А вот бальзам для губ мне почему-то возвращают. Чисто механически открываю его и смазываю губы. Закрываю, и убираю в карман. И только потом ловлю удивлённые взгляды эльфов - у них же такого, наверное, нет... Туповато улыбаюсь и снова развожу руками.
И снова меня куда-то ведут.
- Господи, лишь бы не к Трандуилу, лишь бы не к нему... После него всегда начинается какая-то херня... Ну в самом деле, не станут же они каждого встречного-поперечного таскать к королю? Хотя... не так уж много идиотов ходит этой дорогой... Но всё же, короли ведь вечно чем-то заняты... - после увесистого тычка между лопаток я затыкаюсь, молясь всем богам уже мысленно и удивляясь тому, что часов на моей руке никто так и не заметил. Равно как и поддельного кольца всевластия с видимой надписью. Однако снимать я ничего не тороплюсь.
Моим надеждам не суждено было оправдаться - то ли у эльфов всё совсем не так, как у людей, то ли их королю совсем уж нечего делать, но притащили меня именно к нему. Нахрена, если я всё равно ничего не понимаю?
Стою, перетаптываюсь. Трандуил выслушивает отчёт одного из тех, кто меня нашёл. Справа и слева от меня стоит стража, в любой момент готовая оторвать мне голову за попытку нападения на их короля. Да он и сам далеко не безобидный мальчик (если вспомнить, как во второй части Хоббита к нему на допрос привели орка...). И чем, по их мнению, я могу атаковать самого Короля? Голыми руками? С моей-то комплекцией? 156 см идиотизма, абсолютно не владеющего магией и не способного к долгим физическим нагрузкам? А ещё умными называются, пфе. Тоже мне, эльфы. Да меня соплёй перебить можно. И не очень уж мой прикид отличается от простой одежды местных.... Разве что эльфы с первого взгляда могут отличить вещи фабричного пошива от ручной кройки, что наврядли. Нашли от кого охранять их драгоценное высочество.
А если подумать, я помню частично, как читается надпись на кольце всевластия... Аз нагх...Чего-то там. В смысле, одно кольцо... Да только это язык Мордора, а не эльфов Лихолесья. Мда, не везёт мне что-то в последнее время. Хотя, я устанавливаю новый рекорд по продолжительности жизни в этом хреновом сне...Если это всё ещё мой сон, что уже мало вероятно. О, а ещё я помню «Намариё». Или «Намарие»? Это вроде бы прощание... Бляяя, мне бы гугл сюда с вайфаем... Да только вот телефон мой всё равно отобрали... Да и вайфая тут явно не водится... Равно как и электричества... Бесперспективняк полнейший.
Ой-ей. Кажется, ваше величество решило ко мне обратиться. Да только я всё равно не понимаю, что он спрашивает. И спрашивает ли вообще. Потому снова развожу руками и говорю:
- Я не понимаю - качаю головой, всем своим видом показывая, что ничегошеньки не понимаю. На самом деле это не совсем так: эльфы довольно скупы на эмоции перед посторонними. А это значит, что в моём присутствии практически все находятся в небольшом напряжении (они вообще фанаты плясок у костра ночью с вином, а не изображения суровых стражей перед жалким человеком вроде меня). Напряжение выдаёт многое, и вспоминая пресловутую дедукцию (и то что я уже который раз вижу в этом недосне эльфов) с легкостью можно подобрать оптимальный язык жестов. В итоге они не понимают меня, я не понимаю их, но я двигаюсь подобно им и мои эмоции для них как на ладони. И на мой взгляд - это лучшая маска в любой непонятной ситуации!
Тем временем Трандуил снова что-то говорит, но уже не мне, а страже, потому что они начинают активно куда-то тащить меня из тронного зала. Король взглядом провожает моё несопротивляющееся тело.
«Наверное, пытается найти во мне магию. В любом случае, если его прикид в точности соответствует Прикиду Трандуила из Хоббита, то бабой в штанах тут никого не удивишь...» - на этой радостной ноте меня запихивают в камеру, а я вспоминаю точное одеяние Тауриэль и местных жителей Озёрного города. И что-то мне подсказывает, что я всё же нефигово так выделяюсь своей одеждой!!!
- Вау! Так это же та же самая темница, в которой сидел Фили, если мне не изменяет память! - моё жизнерадостное восклицание повергло стражу в шок, и они навсегда записали меня в умственно отставшие, ибо смысл моих слов им был не понятен, в то время как радость по поводу ПОПАДАНИЯ В ТЕМНИЦУ вполне очевидна. Пользуясь моментом, я продолжила:
- Интересно, а Торин с компанией уже сидели тут? Или ещё нет? И вообще, в каком времени я очутилась? И сильно ли расстроил (или расстроит) их побег Трандуила? Он же вроде как мрачноватый тип... Хах, даже сиденье в темнице, где кормят (ну я на это надеюсь), по-любому лучше, чем сдавать экзамены на зимней сессии! Кстати, тут и не зима вовсе... Хорошо, что я по-прежнему не хочу ничего есть... И жаль, что мне так и не вернули телефон и плеер - здесь совершенно нечем себя занять! А что делают студенты, когда делать нечего и жратвы нет? Правильно! Они спят! - с этими словами я села на кучу листвы, лежащей в углу камеры, и, продолжая поражать стражу своим отличным настроением, легла спать.
Проснулась я разбитой. Потому что сквозняк за ночь (или за время моего сна, ибо хрен поймёшь, была ли тут вообще ночь - подземелье же, факелы всегда горят одинаково) успел продуть меня, и насморк не заставил себя долго ждать. Капель в нос, естественно, не было. А ещё начинало болеть левое ухо.
- Слава Эру, что я проснулась там же, где засыпала. А не на той самой сраной полянке. Хотя не могла же я за ночь умереть от простого сквозняка?
Начинающая болеть голова бодро намекала на то, что я вполне могла бы сдохнуть прямо сейчас. Чтоб долго не мучатся. Интересно, а как эльфы лечат больную голову? Наверняка в хвалёной эльфийской медицине есть свои методы! Хотя вполне вероятно она у них вообще не болит... Даже после жуткого похмелья... Или во время похмелья? Бля, да я даже не пила ни разу до подобного состояния, чтоб вообще в этом разбираться!
Собственно, с утра я вообще редко бываю довольной. Но сейчас речь совсем не об этом.
Продолжая неподвижно лежать на жалком подобии матраса я размышляла. О том, что матрас в общаге не такой уж и плохой. Был. И что неплохо было бы понять, в каком я времени. В смысле, были ли тут гномы или ещё нет? А если и были - то как давно? Можно ли увидеть Саурона или кольцу уже пизда?
И самое главное: никакого мэри-сью. Никто мне не нужен, ничего я не умею, нихрена не могу и всё равно рано или поздно сдохну (причём вариант РАНО вероятнее). И, судя по всему, вернусь в то самое «начало». Зато никакого мэри-сью.
К слову, на сью мной даже претендовать сложно. Во-первых, я всё прекрасно помню. Разве что не понимаю, как я здесь оказалась. Но если допустить, что это затяжное осознанное сновидение, то всё прокатит.
Во-вторых, мне никто не нравиться. Нет, Моргот и Саурон из работ Фобса тут не в счёт - если я уже видела Трандульчика, тел у них не осталось, я им нахер не обосралась и никуда не упёрлась и вообще, эти кандидатуры мужчин не то, что отпадают, а вообще не рассматриваются. А больше мне никто не катит. И к тому же, если окружающие меня эльфы - копия ПиДжеевских, то Саурон без своего скафандра вообще может разительно отличаться от того, что я хотела бы видеть... А способность менять свой внешний вид он, помнится, давно и безвозвратно протерял. А как должен выглядеть Моргот я вообще представить боюсь. Даже в теории.
В-третьих, мне вроде как есть что терять. Конечно, учёба в универе уже порядком задолбала, на личном фронте - шаром покати, да и запрет на ночные гуляния от родителей (с учётом того, что мне уже пол года как 20 лет!!! А я всё ещё числюсь в рядах девочек, которым без паспорта даже спичек не продадут...) тоже красок в жизнь не добавляет, но я в принципе не жалуюсь. Хотя кого я обманываю! Я только и делаю, что постоянно жалуюсь! Хотя причин для жалоб (по сравнению с остальными индивидами моего возраста) у меня и нет. Однако, находясь в здравом уме и в трезвой памяти, не моргнув глазом, я готова клясться на чём и чем угодно на счёт того, что валяться на полу темницы в Лихолесье таки лучше, чем сидеть дома и зубрить детали машин к экзамену.
Это лучше хотя бы потому, что у мужчин этого мира всё ещё живы понятия «честь» и «совесть». Да, не трудно догадаться, что моё отношение к окружающим меня молодым людям оставляет желать лучшего. Хотя, на мой взгляд, желать лучшего оставляет их воспитание и уровень их интеллекта. А мама по-прежнему уверена в том, что исправлять надо только мой характер.
Но что-то я отвлеклась. Вернувшись в реальность я краем глаза заметила какое-то шевеление на лестнице, спускающейся к камерам. Не то, чтобы мне было любопытно, что именно там происходит, но....
- Ооо! - я вскочила и немного дёргано отряхнулась - Олорин! Да ещё и Белый! Ну, теперь я хотя бы точно знаю, что Саурона мне не видать...
Судя по взгляду, маг понял, что я его узнала. Но он не узнал меня, и это его немного озадачило. И ещё совсем чуть-чуть его озадачила моя непонятная речь и особенно разочарованное окончание моей реплики. Но проблемы решаются по мере их поступления, не так ли?
Пара заклинаний, «взмах» посохом (эта деревяшка ну никак не тянет на миниатюрную волшебную палочку, ей просто так не помашешь - едко прокомментировала моя инженерская сущность) - и у меня на шее висит какая-то херня.
- Ого! Миленько, - я потянулась к ней правой рукой и меня неслабо так шибануло током. - АЙ БЛЯДЬ!!!! Я так понимаю, трогать это ни в коем случае нельзя.
- Именно так. - Гендальф следил за мной взглядом и улыбался уголками губ. Примерно так родители наблюдают за проказниками, которых очень и очень любят.
- Интересно, все майяр так смотрят на идиотов? - пробубнила я себе под нос.
- Что-что? - переспросил волшебник.
- Говорю, это великая честь встретить Вас, Олорин. Или Вы предпочитаете Митрандир? Или мне называть Вас Гендальфом, как зовут Вас другие люди? Наверняка те из смертных, кто знаком с Вами лично и не догадываются, что вы самый настоящий Майя... - моя речь слегка удивила мага - О, и благодарю за кулон. И за способность понимать Вас и говорить так, чтобы Вы меня поняли. Однако оно того не стоило.
- Ты многое знаешь обо мне, а мне неведомо даже твоё имя...
- Потому что его у меня нет. Ни к чему раздавать трупам имена. - я попыталась улыбнуться краешками губ, но вышла какая-то кривая недоухмылка. Гендальф немного напрягся при слове труп - нечасто на его веку вполне живые люди так себя называли. - Вы хотели мне что-то сказать, но я перебила Вас. Это так невежливо с моей стороны, я каюсь. Прошу, продолжайте.
Маг с подозрением окинул меня взглядом:
- Совершенно случайно я проходил в этих краях, как вдруг лесной король попросил меня оказать ему небольшую услугу. А именно поговорить с одной странной девушкой, которую никто не могжет понять. И мне пришлось изменить свой маршрут, завернув в Лихолесье. Но вместо того, чтобы увидеть напуганную и потерянную девочку, я вижу ту, что больна, но не просит излечения. Наверняка ты наслышана о чудесах эльфийской медицины, раз уж знаешь все мои имена...
- Да, наслышана. Но, как я уже говорила, трупу оно без надобности. Почему трупу? Столько вопросов, и ни одного ответа! Ах да, насчёт вопросов - наверняка Трандуил попросил Вас разговорить меня не для того, чтобы мы мило побеседовали. Скорее всего, у него ко мне есть пара срочных вопросов из серии «кто я такая», «что здесь делаю» и «откуда я знаю, как вас всех зовут»...Не вежливо заставлять короля ждать. Особенно в его же замке. Поэтому предлагаю отправиться к Его величеству незамедлительно.
После таких слов Митрандир переглянулся с прифигевшей стражей, которая выпустила меня из камеры и даже попыталась надеть на меня кандалы...
- Я вас умоляю! Вы же самые настоящие эльфы! Ну, неужели маленькая слабая девушка, абсолютно лишённая магии, в сопровождении мага и как минимум трёх стражей голыми руками сможет причинить хоть какой-нибудь вред самому королю?! Вы либо переоцениваете меня, либо очень недооцениваете себя, последнее навряд ли. Да и ваш король далеко не так безобиден, как может показаться на первый взгляд. - жаль, что жест рукалицо в моём исполнении никто не оценил, ибо в теме была одна я. И тем не менее кандалы куда-то испарились, и к королю меня повели просто так.
По пути я снова подрабатывала флюгером и вновь оценивающе разглядывала изящные лестницы, тонкие колонны и вообще всё, до чего мои близорукие глаза могли достать. Надо признать, что мои речи произвели эффект на слушателей - до зала мы шли молча, никто и не пытался со мной заговорить.
И вот я вновь стою перед троном, на котором пафосно развалился Трандульчик. Видимо, выражение моего лица было настолько скисшим, что король не смог стерпеть его. Особенно в свой адрес.
- Почему ты так на меня смотришь?
- Для начала добрый день. Или вечер. Я точно не знаю. Позвольте выразить свою благодарность за радушный приём и мягкую кровать (интересно, а термин сарказм им знаком или ещё нет?). Мне очень льстит, что занятой правитель Лихолесья Трандуил вот уже второй день к ряду оказывает мне великую честь не только лицезреть его, но и говорить с ним. В заключение скажу лишь только, что у меня отсутствуют манеры в принципе, равно как и воспитание. И я ни слова больше не скажу, пока мне не вернут мой телефон. Это такая белая прямоугольная дрянь в алом футляре. Наверняка Вы уже поняли, что к магии (или к оружию) она не имеет абсолютно никакого отношения. И да, можете меня убивать или пытать - мне терять уже нечего. До тех пор, пока я не получу желаемое, я буду молчать.
Сказать, что Трандуила перекосило - ничего не сказать! Ещё бы: неслыханная дерзость - пленник сначала не отвечает на заданные ему вопрос, потом язвит по поводу своего содержания в темнице и в итоге ещё какие-то ультиматумы ставит! Казнить без суда и следствия!!! Хотя бы за то, что после всего этого она мерзко так улыбается!
- Принесите ей то, что она просит. - да он не говорит, а выплёвывает эти слова в мой адрес! Кто бы мог подумать, что интонация голоса вообще может быть настолько пренебрежительной. А ты явно меняешься в положительную сторону, Трандульчик. Это если сравнить наше общение с твоей встречей с Торином в этом же зале.... Хоть какие-то эмоции. И ты выучил их... Всего лишь за 50 лет! Браво!
И тут мне приносят телефон. Выключен. Ну слава Эру! Спасибо и на том, что они его разбирать побрезговали...Ну, вроде бы. Разбираю его на всякий случай. Симка на месте. Всё в порядке. Под напряженными взглядами охранников собираю телефон и включаю его. Ввожу пин код. Бодрой музычкой включения Самсунга заставляю охрану схватиться за свои клинки, но мудрый Гендальф жестом удерживает их от нападения. Украдкой смотрю на короля - он вытянулся и явно заинтересован моими действиями.
Андроид наконец-то проснулся. Странно, что никто не орёт на меня «ТЫ ЖЕ ПОЛУЧИЛА ТО ЧТО ХОТЕЛА ТАК ОТВЕЧАЙ НА МОЙ ВОПРОС». Антены нет. Сети, естественно, тоже. Как вдруг...
Телефон звонит. Охрана буквально отшатывается - DJ PLATON - HIT MIX JUNE - 14 - Fergie Feat - в Средиземье, видимо, не в ходу. Гендальф не двигается, Трандуил вскакивает с трона. Номер звонящего скрыт. Вот это поворот. Я беру трубку.
- Слушаю.
- Привет, ты как?
- О, я просто отлично. А ты?
- Я? Я просто замечательно!
- Вот только не надо врать мне в трубку!
- Ты первая начала!!!
Нашу перепалку слышат все. И понимают тоже все. Только никто не может понять, почему эта штука, приложенная к моему уху, вдруг ожила и стала мне отвечать. Магии по-прежнему нет. Я усмехаюсь.
- Почему ты не пришёл, когда я звала тебя?
- Я не слышал.
- Как ты мог меня не слышать? Это же мой сон!
- Это не твой сон. Это вообще не сон. Это реальность.
- Очень смешно, Алос. Нет, правда. Ты прям Петросян.
- Я ну шучу. Ты не спишь.
- ...
Повисает неловкая пауза. Никто не торопиться меня убивать или перебивать, и потому, обречённо вздохнув, я продолжаю:
- Как они?
(имеется ввиду вся моя семья, которая так же как и Алос периодически сниться. Со мной и с Алосом нас 9...эээ...человек)
- С ними всё хорошо. Все по тебе скучают.
- Я так понимаю, забрать меня отсюда ты не сможешь.
- Да.
- И сам просто так ты здесь не появишься.
- Да.
- И с Сауроном я не пересплю...
- Да...
- ЧТО?!?! - а вот это уже было не только из трубки. У Трандульчика задёргался глаз. Гендальф как-то странно на меня покосился. Стража вообще потеряла дар речи (дух Всеслышащего и Всевидящего Гортхауэра схватился за своё призрачное сердце).
- Да шучу я. - мрачным тоном подвожу черту под всеобщим негодованием, и пока никто не пришёл в себя окончательно, быстро спрашиваю:
- И нахрена в таком случае ты мне звонишь? Я, конечно, рада тебя слышать и всё такое, но, помнится, слышать тебя я могу только во сне, и в последний раз ты не очень рад был....эм, моим действиям. Короче, объясни мне вкратце, пока у меня не отобрали трубку, что здесь млять происходит и что мне дальше делать? Снова умирать?
- Вот умирать не стоит, это тебе всё равно ничего не даст.
- Веришь-нет, а я это уже как бы и без тебя заметила. Ближе к делу, а то стража уже пришла в себя... - с этими словами я попятилась назад.
- Иди в Мордор!
- Да ты рехнулся!!! Там же одни руины!!! Меня и так пауки уже сожрали, теперь ты хочешь, чтоб меня ещё и орки оставшиеся грохнули?!?
На этом лучезарном моменте (ибо я немного отвлеклась от окружающего меня мира) стражники бодро скрутили меня, выбив из рук телефон, который, описав красивую дугу, грохнулся прямо перед троном его величества. Техника, верой и правдой служившая мне вот уже много лет (и почти даже не лагавшая, стоит заметить) не выдержала такого кощунственного обращения и, не смотря на специально заказанный в Китае алый пластиковый футляр, разбилась в хлам, о чём свидетельствовали многочисленные мелкие осколки сенсорного экрана. А так же отлетевшая крышка, выпавшая батарея, расколовшиеся внутренности и теперь уже никому не нужная симка, валяющаяся у ног Митрандира.
- Доигрались. - кисло выдала я и подняла голову, встретившись взглядом с королём. - Вот чисто чтоб ты знал, Трандуил, после такого обращения я могла бы с чистой совестью заявить, что даже после возвращения мне моего телефона (и с учётом того, что это я якобы виновата в его поломке) я не обещала ни отвечать на твои вопросы, ни говорить что-либо вообще. Я обещала, что не скажу ни слова, пока мне не вернут мой телефон. И формально моя просьба выполнена, как и моё обещание. Но так как мне похеру, и никакой гордости у меня отродясь не было, задавай свои вопросы, я на них отвечу. И не надо говорить мне, что я перегибаю палку и наглею - я предупреждала. И терять мне по-прежнему нечего. В отличие от вас.
- И что же мы такого потеряем, лишив тебя жизни?
- Вы до конца своих длиннющих дней будите мучать себя вопросами «кто я такая» и «откуда я столько знаю». Насчёт последнего возможного вопроса: я знаю, что Саурону пришла хана, что кольцо сгинуло в Роковой горе вместе с Горлумом, что некоторое время назад из твоей темницы сбежала толпа гномов во главе с Торином и я даже знаю, как они это сделали, что у тебя есть сын Леголас, что он сейчас шляется по пещерам вместе с гномом Гимли и что ты этим недоволен, что Миртандир шёл к последнему эльфийскому кораблю, плывущему в Валинор... Дальше продолжать?
- Как тебя зовут? - ого, какая резкая перемена в королевском настроении!
- В этом мире у меня нет имени. Трупам в принципе не нужны имена.
- Ты считаешь себя трупом?
- Да. А разве после таких слов и такого неуважительного отношения к Его величеству кому-то удавалось уйти живым?
- Отчего ты совершенно не боишься смерти? Неужели тебе и впрямь нечего терять?
- Я всё равно воскресну и вернусь в так называемое начало, но об этом после. И в этом мире мне и впрямь нечего терять кроме своей жизни. Однако позволь задать тебе встречный вопрос: а не всё ли тебе равно?
И по мере того, как я говорила, брови Трандульчика ползли всё выше и выше (становясь всё гуще и темнее... ахаха, шучу я). Ибо я спрашивала, ко всем ли людям в Лихолесье так относятся? Нет, я, конечно, понимаю, что не так уж много людей тут шастает, но если от них не тянет никакой, даже самой простецкой магией, их всё равно стоит кидать в темницу?
Приняли меня за шпиона? С учётом того, что я ни слова по-вашему не понимала? Позвали мага, чтобы «научить» меня говорить? А за каким хреном? Убили бы просто, да и дело с концом! Неужто королю настолько нечего делать, что он два дня подряд заставляют свою стражу таскать меня в под его очи ясные из темницы и обратно? И нахрена вокруг меня вообще столько стражи? Что я вообще сделать-то могу эльфам? Некрасиво обозвать на непонятном языке? Вы надо мной издеваетесь что ли?
А потом моя голова отдельно от тела встретилась с полом, и...
Я снова пришла в себя на этой ёбаной недополяне.
- Заебись. Кажется, терпение ЕГО ВЕЛИЧЕСТВА не безгранично. А как он владеет мечом! Я даже и не заметила, как мне отрубили голову... Ах, да, ТЕЛЕФОН!!!

---

В конце года принято подводить итоги, но я делаю это в начале нового года. Просто потому что.
2013 наверное так и ушел от меня недоделанным. Недорисованная картина на планшете; ненапечатанные портреты тех, кто очень близок сердцу, но никогда и не существовал; не слепленные фигуры тех, кого не было и нет, но так порой безумно не хватает... и ещё много-много таких вот сраненьких НЕ, которые остались там, в 2013.
И самое страшное заключается в том, что под бой курантов я так и не смогла выдавить из себя никакого желания. Нечего было загадывать. Впервые в жизни мне ничего не хотелось до такой степени, что можно было просто поверить в чудеса.
И если оглянуться назад - я вообще живу не так, как мне хочется. Я бы хотела жить так, как живут мои друзья и знакомые. Этому нет названия, это невозможно описать словами - но я живу не так. И наверное никогда этого не исправлю, потому что я всё делаю правильно. Осталось только прописаться в спортзале и привести себя в шваброобразную подкаченную форму.
И тогда всё будет просто идеально. Кроме настроения.
Но помимо минусов всегда есть плюсы - и потому мне пришлось их искать.
И пожалуй единственный плюс - это гибель моей самой недоступной мечты. Наконец-таки сдохла моя самая единственная и самая живучая блядская надежда, которая заставляла меня верить, что ещё не всё потеряно. Но сидя в междугороднем автобусе, в последний раз в уходящем году, я хоронила свою мечту. И теперь ей точно не суждено сбыться. И впервые за долгое время я обрела самый настоящий покой.
А ещё я по-прежнему общаюсь с теми, кого не хочу ни видеть, ни слышать. Они не заслужили к себе такого отношения, и меня не радует перспектива обидеть их. И потому я позорно сбегаю из людских жизней. Да, это позорно и не правильно, но это всё-таки лучше, чем разрушаться вхлам и перестать общаться. Да и задевать никого не хочется.
Дорогой дневник, я очень давно в тебя не писала. Наверное, дело в сессии. Хотя кому я вру? Неужели нельзя найти 15 минут в день просто для того, чтобы написать в тебя что-нибудь?
А ещё мне перестали запоминаться сны. Потому что появилась возможность вырубить будильник и доспать чуть ли не до вечера.
За весь год я так и не зарисовала полностью книжку со снежинками.
И ещё я наверное люблю потрахушки, но как-то однобоко: никого, кроме одного человека я не хочу, а с ним уже не вариант.
Бля, эти подведения итогов старого года плавно перетекли в сопли моего внутреннего состояния.
Ну что ж, тогда я продолжаю. Дорогой дневник, я очень жалею, что в моей жизни нет человека, которому я могла бы рассказать ВСЁ. Нет близкой подруги. Точнее, я никогда и никого так близко не подпущу. И не потому, что этот кто-то может рано или поздно уйти, а потому, что я просто не могу. Я слишком хорошо знаю, что мои проблемы никому не нужны, и потому не за чем их лишний раз озвучивать. И не было никогда такого близкого человека. Но временами очень бы хотелось, чтобы он был. Но его не будет, я же себя знаю.
А ещё я полюбила шампанское. Просто так. И настоящий виноградный сок.
Дорогой дневник, пусть любовь обходит меня стороной. Пусть я сделаю себе нормальную сбербанковскую карту, которой можно расплачиваться в интернете и закажу себе кучу атрибутики из Властелина Колец. И ещё я хочу себе меч Арагорна. Просто потому что.
Я часто думаю о том времени, когда я буду жить одна в своей квартире. У меня будет всё, что я захочу. И сразу. Осталось только придумать себе адекватный ремонт. Хотя с этим у меня всегда было неважно.
Короче у меня всё как обычно. До скорых встреч, дорогой дневник.

@темы: дорогой дневник

---

раз уж пошла такая пляска на стихотворения....

то надо бы её продолжить) посвящается тому, кому я не нужна.

Кухня

Остановись! И встань, пожалуйста, у стенки.
Случайно мы с тобой пересеклись.
В сковороде на кухне поспевают гренки.
Забудь о всём, открой глаза, проснись!

Поговори со мною о неважном,
О сущих мелочах, мой милый друг.
Ты, вижу, улыбаешься натяжно -
И вновь не мною занят твой досуг.

 

Я не виню тебя, ведь мы с тобой - былое.
Прошли те дни, и больше никогда
Уже наверно нас не будет двое.
И ты один, и я одна всегда.

 

Однако наши общие минуты
Приятно мне порою вспоминать.
Вновь под ногами старые маршруты,
И снова тихо хочется рыдать.

 

Готов хлеб в молоке под серой крышкой.
Вскипел мой чайник, заварился чай.
Как жаль, что ничего у нас не вышло.
Торопишься? Ну что ж, тогда прощай...

 

Челябинск, 10.12.2013 1:38

 

 

@темы: стихотворения