29.08.2013

Это было довольно интересно. Пытаться разгадать, что там задумали эти людищки. В очередной раз.

Иногда меня спрашивают, что я курю вечерами, чтобы видеть такие сны. А я не курю. Ии боюсь представить, что было бы, если б я курила.

Я хорошо помню только конец, а вот начало... Вкратце: что-то не так стало с людьми. Кто-то их забирал и то ли промывал мозги, то ли ещё что. Но из того особняка они не возвращались. И что самое странное, люди шли туда толпами, радостные, и ... И никто не пришёл обратно, чтобы рассказать, как там внутри. Куда они там помещались? Там был туннель? Их там ели? Или может все эти люди - лишь мои глюки? Тогда почему так много брошенных детей плачут вокруг меня?

Неплохо было бы это остановить. И я пошла останавливать. Выяснилось, что там их заражают чем-то. Один малюсенький укол - и ты счастлив. А вскоре ты рассываешься прахом. Малейшее дуновение - и от тебя уже ничего не остаётся. Иммунитета нет ни у кого... А я стою на крыльце особняка и пытаюсь рассказать об этом людям. А они не верят. Они подходят. Оони хотят внутрь, они жаждут быть счастливыми. И меня тащут обратно. Внутрь, туда, где я всё это узнала. И прокалывают мою одежду иглой. Много раз. ДОсамой кожи. Череж неё. Много-много раз. Для верности. Это больно. Меня проткнул один знакомый мне человек. Я не ждала этого с его стороны. Мне обидно. И я совсем не счастлива. Меня отпускают, и я выхожу обратно. Может, у меня иммунитет? Или так и должно быть? Я не чувствую себя счастливой... Я смотрю на людей. Они в шоке. Никто не возвращается, а я вернулась. Дважды. Я залезаю повыше, и кричу им, что оно того не стоит. Что это им не нужно. И они впервые слушают меня. Но не уходят. Я кричу, что мир прекрасен. Что все люди в нём прекрасны! Что они одинаковые и разные одновременно.

Я не чувству себя счастливой. Я по-прежнему всех их ненавижу. Они не уходят. Ухожу я. Со словами, что на мне это не сработало. Что их система дала сбой.

Наверное, меня сейчас убьют. И люди снова будут заходить в те проклятые двери. И будут пропадать в них навсегда. Я не могу помочь им более. Я сделала всё, что могла. Я всё ещё не чувствую себя счастливой. Я одинока. Мне холодно и хочется есть. Я устала. Я надеюсь, что на иглах, коловших меня, была лишь только та отрава. И никакого СПИДа. Хотя зачем им СПИД?

И меня буит телефонный звонок. Я просыпаюсь на новом диване в пустой квартире. В ногах спит кошка. Телефон продолжает истошно орать. Я беру трубку и узнаю, что мне привезут планшет. Что он есть на складе. Я приеду в Челябинск, и заберу его. Всё так, как я и хотела. Как я планировала.

Но я не чувствую себя счастливой. Ни капельки...

---

27.08.2013

Мне снилось, что я попала в какой-то особняк, куда собирались люди для опытов. По каким параметрам подбирались претенденты я не знаю, но быть подопытной крысой я не собиралась, и потому сразу же попыталась слинять. К сожалению, это оказалось не так просто.

Во-первых, особняк был просто огромный. А пришла я в себя на одном из нижних уровней. Во-вторых, я понятия не имела, как попасть наверх. В-третьих, я не знала, где именно это здание находится. Согласитесь, если Вы внезапно пришли в себя в домике среди, хм, джунглей, ну или там на северном полюсе, то самое глупое, что Вы только могли бы сделать – это попытаться сбежать без снаряжения и знаний о том, где можно будет укрыться от преследования.

Короче, мне надо было найти компьютер, взломать его, и всё выяснить. Однако побег как-то не задался. Ибо за мной попёрлись некоторые мне подобные. Причём нашу пропажу тут же заметили: ибо когда пропадает 1 человек, это не так бросается в глаза, как если бы 15 человек толпой куда-то вдруг ушло. Однако остановить я их не могла, и потому плюнула и попыталась спрятаться в комнате. Остальные последовали моему примеру.

Признаться, я довольно-таки неплохо играю в прятки. До спецназа мне конечно далеко, да и с партизанами я рядом не валялась, но всё же. И тем не менее, был среди всех один единственный охранник, который всегда чётко знал, где именно я. Словно по запаху меня находил. Магия, короче. Где бы я не пряталась, он с неизменным выражением лица приходил, вытаскивал меня оттуда, молча брал за руку и вёл туда, где на данный момент я должна была стоять.

Эта комедия с серией моих побегов продолжалась раз 10 к ряду. И на десятый раз он задумчиво посмотрел мне в глаза и спросил:

- Мне кажется, или я тебе настолько приглянулся, что ты заставляешь меня бегать за собой ежеминутно?

- А что, если и так? – я безучастно посмотрела на него. Он был красив, немного старше меня и совершенно не мой типаж: светлые, короткие волосы и ясные, бледно-голубые глаза. Картину дополняла его абсолютное спокойствие и молчаливость, а так же частые прикосновения его тёплых рук, когда он водил меня по извилистым коридорам, по которым с минуту назад от него же я пыталась сбежать.

Терять мне было особо нечего, и потому инстинкт самосохранения заткнулся, позволяя телу вести себя так, как ему вздумается. На мой вяк охранник удивлённо изогнул бровь и, немного подумав, сказал:

- Тогда мне следует оставаться рядом с тобой. Это избавит нас от потери времени на игру в прятки.

И он снова взял меня за запястье. Он всегда именно так брал меня за руку, но в этот раз он никуда не пошёл. Он отпустил мою руку и протянул мне свою, ожидая, что я добровольно возьмусь за его ладонь, тем самым обещая никуда не сбегать, если он будет рядом. И я протянула свою руку в ответ. До комнаты мы дошли, держась за руки как самая что ни наесть парочка.

В комнате никого не оказалось. Но его это не волновало. Он просто сел на диван. Я селя рядом, но с другого конца. Так мы просидели минут тридцать. Потом ему позвонили. Пара коротких фраз – и он ведёт меня куда-то. Коридоры, лифт, снова коридоры, лестница…И слепящее солнце. Мы на улице. Он сажает меня в машину и куда-то везёт. Вокруг обычный город. Лето. Выходной. По улицам гуляют счастливые и не очень люди, которые не понимают, почему я с такой ненавистью смотрю на них через стекло простенькой иномарки. Они не знают, что стекло бронированное. Что машина на автопилоте, и что в ней такая куча кнопок, что управление вертолётом по сравнению с нашей поездкой – просто игра в песочнице. И я могу спокойно взять его табельное оружие, и превратить его череп в кашу. Залить тут всё кровью, но… Я не смогу выбраться из машины или сбить её с курса – в любом случае она доставит меня до места назначения. Даже если расстрелять всю обойму в панель управления. Даже если убить саму себя… Ничего не изменится – я не освобожусь. И он это знает. И знает, что я ничего не стану делать. Потому что я уже просчитала все возможные и невозможные варианты развития событий. И что ни один из них не вернёт мне свободу. И потому я устало откидываюсь в кресло и с тоской смотрю на его лицо.

Так странно. Он везёт меня на смерть. На пытки, на страдание – на опыты надо мной. А мне не страшно. Мне всё равно. Я просто любуюсь его лицом и думаю, что могла бы влюбиться в него. В другое время, в другом месте. И он останавливает машину.

Город уже давно кончился, и мы тормозим на обочине. Вокруг – ни намёка на что-то живое. Ни зданий, ничего, что мог бы сделать человек. Интересно, ему велели меня убить и бросить здесь? Но я ошибаюсь. Уже в который раз за этот длинный день.

Пока я думала, моя голова оказалась на его плече. Он был не против, и мы просто сидели. Я думала, а он меня не отвлекал. Но как только я оглянулась на его лицо, ища ответов на свои вопросы, он…Схватился за меня, как утопающий хватается за спасательный круг, и поцеловал. Слишком резко и немного жестоко, но в этом порыве заключалась такая буря эмоций столько страсти, что мне стало абсолютно безразлично место нашего назначения и то, что и с кем я сейчас делаю.

Так близко, что хочется орать. Но мы просто сидели рядом и смотрели друг другу в глаза. Поцелуи, прикосновения, слова – всё было лишнее в этом слепом диалоге душ, которые искали друг друга так долго. Искали, и нашли. Казалось, это продолжается целую вечность, но…

Какие-то люди открыли машину и попросили меня выйти. И я вышла. И они отвели меня в другое здание. Не знаю, что было со мной потом в этом странном и нелогичном сне, но точно знаю одно: мне уже не было страшно. Потому что свою душу я оставила там, на переднем сиденье его машины, руль которой был почему-то с правой стороны.

---

26.08.2013

Это был один из самых забавных снов. В последнее время мне постоянно снится какая-то пошлятина. Вы не подумайте, тут всё цивильно, но... То я с кем-то целуюсь, то мне кто-то нравится - и так несколько раз подряд. Безобразие прямо-таки!
Короче, Алос чем-то насолил двум людям. А точнее, двум абсолютно незнакомым мужикам. Каждый из которых был похож на машину для убийства: груда мышц и малюсенький мозг. Ясно понятно, что свалили всю вину на меня, и в итоге мне забили стрелку. С интервалом в 3 часа. То есть меня сначала убьют один раз, а через 3 часика грохнут повторно. Замечательнейшая перспективочка, не находите? Нет? Ну что ж, меня, во всяком случае, никто спросить не удосужился.
И для того, чтобы я стопроцентно пришла на первую стрелку завтра, первая гора мышц за шкирку притащила меня к себе домой. Меланхолично проводив свою завтрашнюю смерть взглядом, я решила осмотреться. Подумаешь, убьют. Что ж поделаешь? Ну или Алос таки догадается меня спасти... Ей Богу, мне было абсолютно фиолетово.
Как оказалось, в доме этого физкультурного маньяка помимо него и кучи тренажёров проживает брат, который притащил с собой друга. Брату было объяснено, кто я такая и что я здесь делаю, потому моему появлению на кухне никто не удивился. Друг быстро слился куда-то в сторону входной двери, и мы остались одни. Он заварил мне чай с сахаром, а я не стала вредничать и промолчала о том, что с сахаром я вообще-то ничего не пью. Кроме кофе. И то изредка.
- Так значит ты будешь ночевать здесь? - младший брат поразительно напоминал мне Шоичи из Репетитора-киллера Реборна. Только очков не хватало, да и живот от волнения у него не скручивало. А в остальном - просто вылитая копия. Причём явно подкатывающая ко мне копия с более наглым характером, чем у его анимешного прототипа.
К слову, кое-кто, читающий мои сны, может ненавидеть аниме, но сослаться на героя, вместо того чтобы детально описывать этого паренька, гораздо проще. Короче, я - ленивая фигня. С другой стороны, именно про Шоичи во сне я и подумала, так что если кому-то не вкатывают мои сны - то попрошу их не читать. Или оставить своё скромное мнение при себе.
- Боюсь, что так. Ибо вряд ли меня отсюда выпустят. - я улыбнулась и взяла чай у него из рук. Мы трепались ни о чём, и он всё больше и больше мне нравился. Опять же, типаж абсолютно н6е мой - ни длинных тёмных волос, ни зелёных глубоких глаз - однако отсутствие мата в его словах и присутствие полуофициального стиля в одежде, а так же открытость и лёгкость в общении - и я уже начинала жалеть, что завтра меня так и так грохнут.
У него была интересная модель телефона. Староватая, но с эксклюзивным дизайном. Что-то из серии Нокиа, из тех времён, когда о смартфонах никто даже не слышал. Эдакая полукруглая долька заюзанного апельсина во всей своей кнопочной красе. Я взяла её посмотреть, а потом мы поржали над тем, что подобные телефоны давно уже вышли из моды.
А потом мы замолчали, и повисла холодная, мёртвая тишина. Он подсел ко мне на диванчик и придвинулся настолько близко, насколько это было возможно. Серьёзный взгляд, полный решимости и невяжущаяся с ним странноватая испуганная улыбка...Интересно, о чём же он думал, пока мы сидели молча?
- Слушай, а давай завтра куда-нибудь сходим? Вечером, после всего... - он запнулся и снова посмотрел мне в глаза.
- Завтра? После всего? Да ты неизлечимый оптимист! - я хихикнула и откинулась на спинку дивана, - Неужто ты всерьёз думаешь, что я переживу завтрашний день?
- А если бы завтра был самый обычный день, ты бы согласилась сходить со мной куда-нибудь?
- А ты мне нравишься... Да, я бы согласилась... - вот только или меня грохнут, или меня заберёт Алос. В любом случае, в этой жизни нам с тобой не по пути. А жаль, я ведь уже собиралась привести его за руку под очи ясные одного человека и заявить: «Вот, смотри! Теперь я люблю его!». Эх. Мечты-мечты...
Его глаза зажглись счастьем, и мне пришлось отвести взгляд. Иначе моё горе подпортило бы ему эту редкую минуту радости. А потом он поцеловал меня. Нет, не так: он невесомо коснулся моих губ своими, и после крепко-крепко обнял меня.
И стало так спокойно, словно и нет на завтра никаких стрелок. Словно я наконец-то нашла своё место в этом огромном и безумном мире...
Жаль, что после я проснулась. Пусть даже на миг, пусть во сне - эта пустота была заполнена. Но осталось горькое послевкусие досады. Разочарование от того, что на самом деле там всё ещё пусто. И это меня совсем не радует.

---

Сожаление

Хочу я Вам сказать: не виноваты
Вы в том, что горечью души
Моей окрасились рассветы и закаты.
Что Вам? Ведь Вы давно ушли.

Вина не Ваша, не по Вашей воле
Не сплю ночей, не вижу света дня.
Не жалую свою лихую долю,
В ней всё зависит только от меня.

 

Не Вас виню я в том, что одиноко
И холодно порой ночами спать.
Подобных Вам, наверно, очень много.
Однако ни к чему мне размышлять

 

Мне не исправить то, что было
Так долго между нами - и прошло.
Возможно, Вам сейчас не так уныло -
Ведь времени порядком утекло.

 

Но, закрывая иногда два глаза,
Я вспоминаю Вас и наши дни.
Быть может, нам не стоило так сразу
Расстаться? Мы теперь одни.

 

Одни в большом, огромном, скучном мире.
И вряд ли обретём уже покой.
Всё было просто, равно дважды два - четыре.
Не стоило толкать судьбу ногой.

---

скорбь о винде) лал

Всё кануло в лету: стихи, переписка,

Страданья и страхи мои.

Сейчас он напротив, сейчас - слишком близко,

Но нет и намёка любви.

Я тратила деньги, я тратила силы

Стараясь ему угодить.

Наверно, проблема - что я не спросила

Когда и чего мне дарить?

Всё то, что мне нужно, всё то, что так важно

Исчезло за клиньями дня.

Компьютер, однако, какой ты продажный!

Опять начинаю с нуля.

Пропали картинки, мои документы,

И код МТ сайта пропал.

И самое главное (без сантиментов):

Великий рассказ мой...удрал.

И всё восполнимо - и всё сохранимо

Куда-то, но лишь для НЕГО,

Фортун поступил ну совсем некрасиво,

И нет лишь его одного.

Те пылкие речи, те редкие встречи

Героев под тенью ночи,

Пропали безвременно. Как быстротечна

Порой жизнь. Но лучше - молчи.

И вряд ли уже (я ведь очень рискую)

Решусь я его записать.

Процесс написания очень волнует

Меня. Никому не понять,

Как лишь единицы из разных творений

По сердцу приходятся мне.

Ну а в большинстве своём - хлам, невезенье,

Отсутствие музы во сне.

Пожалуй, на этом закончу я повесть

Безвременно канувших лет.

Однако моя не покоится совесть,

Сводя всю мою ночь на «нет».

---

сон 9 августа 2013 года

Это был какой-то совсем странный сон. Дата 9.08.2013 г.
Небольшое лирическое отступление перед тем, как начать рассказывать сам сон. Во-первых, через всё сновидение тянется... ЛОГИКА! Немного кривоватая, ибо это же сон, но таки тянется. Во-вторых, мне снова снятся мужики нетрадиционной ориентации. И это начинает напрягать. Слава Эру, до ДЕЛА у них так и не дошло - их постоянно отвлекали. И в-третьих, я сейчас записываю этот сон на работе. Да, это лето не удалось: сначала жара-экзамены-автоматы-НО-СТИПЕНДИЮ-ТАК-И-НЕ-ПОВЫСИЛИ (при том что я второй раз на ОТЛИЧНО всё закрыла. гадыыы), потом июль-практика-завод-вставать в 7 утра-спортзал после работы (ну хоть что-то позитивное. Это я про спортзал. Правда, эффекта никакого, но всё же), и в заключение ДУБАК-октябрьнахуй, какойтам август-даещёиРАБОТА. Неебическое такое лето. И в квартире убираться надо, и делать ничего не хочется, и винда хоум премиум не радует, но чего это я тут жалуюсь? Я же сон обещала рассказать...
Снился мне староватый мужик. Лет за 50 наверное. И был он геем. Ну, стал таковым под конец жизни. Не знаю, почему. Переоделся он в женщину, и так стал на бабу похож, что никто в нём мужчину рассмотреть не мог. Человек он был добрый, и потому где-то подобрал мальчика. Лет семи. И стал о нём заботиться. Мальчик игнорил ненормальную ориентацию дедушки и спокойно звал его бабушкой. И жили они на небольшом острове в каком-то тёплом не то море, не то океане. Но проблема была в консервативных жителях этого островка.
Я, к сожалению, не помню деталей, но влюбился этот дедок в какого-то мужика, а этот мужик ему взаимностью ответил. И когда они уже почти разделись, их спалили и выгнали нахуй с острова. Дедок очень расстроился, но пацан, которого он воспитывал, ему помог: он нашёл семью этого деда, его внуков и детей и притащил их на тот остров, куда их с дедом выгнали. И мужик. Который влюбился в деда, тож нашёлся. И все жили мирно и счастливо.
А сны всё-таки надо записывать сразу же. Иначе получается какая-то фигня вроде этой. Без подробностей, написанная каким-то ущербным языком(

@темы: сновидения, сны

---

безысходность

Тоска, печаль и безысходность...
Всё вроде хорошо, но в итоге всё пиздец плохо.
Вкратце: мне 20 лет, а я ничего из себя не представляю, ничего и никого у меня нету.
И естественно я уже ничего не хочу и ни на что не надеюсь.
Вообще, последнее вряд ли верно. Я хочу сделать ремонт, хочу пойти на работу официантом, хочу... да много чего.
Только вот в одиночестве ремонт в хрущёвке, где помимо тебя живут ещё папа с мамой, которым нихера не надо, не очень-то сделаешь. Даже если я найду деньги, куплю кухню, обои, кафель, клей, краску и т.д. и т.п. то всё равно никто ничего не будет делать. Мама - потому что устаёт. А папа просто мудло.
И вроде бы я начинала делать ремонт. И даже отремонтировала свою комнату, но...
Прошёл год, а света в ней всё нет.
Это блядь мужского пола (но же папа) нихера не делает, потому что хочет чтобы было распиздато, крутче чем у местных олигархов на дачах, а денег нет даже на косметический ремонт... и всё стоит... и линолеум лежит уже год, и полки уже год вешаются, и ножи точить некому...
Как ж меня всё это заебало!
И мужика-то у меня нет... Я б ему и борщи варила, и всё-всё для ремонта покупала, и в комп б рубиться разрешала подолгу. Да хоть на ушах стоять, если полки повешены, а ремонт сделан.
Нет жеж, и тут эта дрянь подговнила: папины гены к хуям испортили мне характер, а его блядское воспитание отбили адекватную реакцию на мужиков. Я теперь их боюсь (видимо), за мужиков не считаю и говорю много-много. Это такой защитный рефлекс. Чтоб не видно было, какая я на самом деле.
Ну что сказать? Жаль, очень жаль. Я ведь золото и шубы терпеть не могу, люблю читать и строительные магазины, нихера не понимаю в машинах и сама привыкла таскать свои тяжёлые сумки. Инженер по профессии, ещё учусь и буду учиться ещё грёбанных 4 года. Ни в общаге ремонта сделать нормального, ни дома. Ни поработать зимой, ни отдохнуть летом - блядская практика.
Глупо конечно всё на кого-то сваливать. Ведь в конечном итоге во всём виновата я и исправлять опять же всё это мне.
Только вот зачем? Когда ничего никому не нужно...
И в конечном счёте я просто читаю книжки и мечтаю съебать в Арду с Мелькором в качестве Саурона.
Я маленькая девочка. Которая хочет слишком многого. У которой это не получается. И которая потом горько плачет из=за всего этого.
И что ж мне блять делать-то???

---

А я не сплю всю ночь и ОЛОЛО!!!

Я смотрю на вас снова и снова,
Год за годом, лишь только смотрю.
И на фоне статичных знакомых
Я свои измененья коплю.

Становлюсь я старее иль старше,
Никогда не меняетесь вы.
Словно я однодневка-обманщик,
Вы же боги старинной страны.

 

Было время - и я восхищалась,
Но теперь я гораздо мудрей.
Интересно, хоть что-то осталось
От восторженной радости дней?

 

Когда все вы меня научили
Не сдаваться, не верить в судьбу,
И когда в дар в насмешку вручили
Насмехаться над тем, что табу.

 

Вы различные, гордые твари.
Я обычный, простой человек.
Будь я рядом, меня бы едва ли
Вы заметили. Но в этот век

 

Вы за краем экрана-бумаги,
И с любовью на вас я смотрю.
Вы - драконы, и эльфы, и маги.
Вам не важно, как я поступлю.

 

Но встречая вас изредка в жизни,
Я порой изумляюсь себе:
Разве может различие в мыслях
Быть подвижным, подобно воде.

 

Если раньше плелась я за вами,
То сейчас рядом, вровень иду.
Но одежду с открытыми швами,
Как у вас, я себе не найду.

 

Может быть, я забуду когда-то,
Как вы снились так яростно мне.
Как история подвигов святых
Создавалась в ночной тишине.

 

Но без вас я была бы другая,
Я была бы, наверно, никем.
Благодарность свою отдавая
Я уже получила взамен

 

Эти мысли, и руки, и чувства,
Что спасают в людской суете.
Мне без вас ослепительно грустно,
Без меня вы подобны звезде.

 

Я ручаюсь, подобные мысли,
Есть у всех, кто лишь с вами знаком.
Только жаль, что в реальности быстрой,
Никогда не придёте в мой дом.

 

Я прощаюсь, но только до часа -
Вскоре вновь заплетётся наш путь.
Вспомню вас я, когда умирая,
Я решу напоследок вздремнуть.

 

Моей юности глупой кумиры,
Вы бессмертны навечно в сердцах.
Не зависимо от всего мира
Вы останетесь быть, словно прах.

---

дорогой дневник...

Дорогой дневник, я опять давно ничего не писала. Зато у меня накопилось несколько мыслей, которые хочется сюда записать.
Я в последнее время много думаю о людях. Есть человек, чьё лицо мне хочется увидеть хотя бы на фотографии. Есть некоторые, вспоминая о которых я о чём-то жалею. Есть и такие, отсутствию которых в моей жизни я радуюсь. Есть тот, на кого я никогда бы не хотела быть похожей, но кажется, у меня хреново это выходит. Есть те, кому я хочу помочь, но не могу. Есть те, по которым я скучаю. А ещё есть те, с кем я общаюсь и не понимаю, на кой чёрт я это делаю? Ведь ничего хорошего мне от них нет, разве что маленькие пакости. Хотя вряд ли они сами в курсе, что гадят мне. И вряд ли они это нарочно есть люди, которых я хотела бы видеть и слышать чаще, чем приходится. Ну или хотя бы читать что-то от них чаще.
Но как-то нет тех, с кем бы мне очень хотелось быть рядом... И если таковые появятся, то я очень и очень удивлюсь. Ибо сложно это всё, шо пиздец, и нахуй оно мне надо - не окупается. Никакой самоотдачи!
А ещё есть те, чьи действия и слова расходятся. Хотя, боюсь, что мне это только кажется.

И ещё одна супер новость: теперь я блять боюсь отношений! Потому что никакой гарантии, что они не закончатся очередной трагедией. Да в нашей жизни вообще есть только одна гарантия: рано или поздно ты гарантировано умрёшь. И с этим не поспоришь. Пожалуй, это единственное, что я могу обещать наверняка.

А ещё я думала, что пора бы заняться чем-нибудь глобальным. Не всем и сразу, а чем-то одним. Тем, что бросаешься делать, как только у тебя появляется свободная минутка. И я подумала, что это будет моя книга. Книга моих снов.
Я соберу их в один файл, и нарисую тех, кто там был. Или просто какие-то декорации к некоторым моментам. Было бы неплохо научиться рисовать в фотошёпе - а иначе нахрена мне планшет? Валяется почти без дела уже целый год...

А ещё мне надо кучу всего сделать, и именно дома. Но когда я попадаю домой - я ничего не хочу делать. Это какой-то пиздец. И сны я совсем не записываю - я их забываю. Это какое-то блядство: встала, дошла до ванной - и хоть на стену лезь - я всё нафиг забыла!!!
И ещё у меня есть один вопрос: зачем? Это вопрос на определённую тему, определённому человеку. Но ему нечего мне ответить, и я не знаю, что делать. Это не так важно, но напрягает.
На этом всё. Надо бы записать в дневник парочку старых снов. Но это будет не раньше, чем я сделаю всё, что должна. Иногда мне кажется, что это никогда не кончится. Что я никогда не смогу сделать всё, что должна.

---

Прости...

У меня был день рожденья, дааа. Самое дибильное, наверное, что может быть в моей жизни. Теперь мне 20 лет. Потрачена куча денег и времени на всё это гавно, во время спешной уборки к приходу гостей по всяким щелям квартиры потеряна куча разных нужностей, которые я сегодня с руганью искала. Я сказала громче, чем стоило: «Грёбанный день рождения!» потому что я потеряла важные документы. А мама услышала и сказала: «Я думала, ты скажешь мне спасибо...»
Да, я весь июнь ходила злая и недовольная, потому что мама хотела устроить мне этот день рождения. Даже комары, пролетавшие мимо, знали, что терпеть я не могу этот день.
Но мама расстроилась и заплакала. Я извинилась, но она ничего не сказала...
Я идиот. Глупая общага, в которой я стала такой грубой. Хотя общага тут конечно ни при чём. Виновата во всём я. я, я, я и снова я. и что теперь делать? Тут не прокатит, как в детстве, поплакать - и простят. Дибильный взрослый мир. Не умею я им пользоваться. Дура я дура. Очень. Нельзя обижать маму. И пусть она триста раз не права, нельзя так делать. Потому что никому, кроме неё я не нужна.
А теперь мне плохо и я сижу рыдаю. Мне плохо, и виновата в этом я. здравствуй, насморк.
Ну почему я такая дура?

Ненавижу свой день рождения.
Мама, прости меня.

---

йоу

Когда у меня хандра - страдает моя страница вконтакте. Поэтому если ты не видишь мою стену, или если ты не можешь видеть мои фотографии - не обольщайся: это не ты такой особенный, это просто меня всё бесит.

---

дорогой дневник...

Дорогой дневник, у меня есть замечательная традиция. Хотеть чего-то сделать. И самый прикол в том, что я только хочу, но никогда не делаю. Например, я уже который год хочу сфотографироваться осенью в челябе среди опадающей листвы, или каждую весну я хочу запечатлеть себя вместе с цветущими яблонями... И друзья с фотоаппаратами есть, и зеркалки у них шикарные, и руки растут оттуда, откуда надо, но... Желания, наверное, не хватает.
Уже который год я хочу, чтобы про мой день рождения забыли. Я не люблю его и считаю бессмысленным. Но тут уже вмешивается мама и опять эти тупые «надо нарезать салат», «тебе что, подарки не нравятся?» и так далее... Было бы круто, если бы они без меня всё это могли праздновать. Скрыться где-нибудь в лесу на весь день и оставить телефон дома.
А вообще, дорогой дневник, у меня всё не так, как мне надо, и я не знаю, как именно мне надо. И как только я начинаю о чём-то серьёзном думать, я говорю тихонечко: «а пошло оно всё нахуй!», и оно идёт, а я остаюсь. Печаль, тоска и безысходность.

---

да

---

смена фотки

хехе, а вот и я. и сегодня я вкратце расскажу о том, что надо, чтобы ПОМЕНЯТЬ ПАСПОРТ В СВЯЗИ С ДОСТИЖЕНИЕМ 20 ЛЕТНЕГО ВОЗРАСТА.
а надо-то немного)
1. Сделать 4 фотографии 35×45 мм (можно цветные, но на белом фоне).

2. Заплатить в Сбербанке государственную пошлину за паспорт = 200 рублей.

3. Отдать старый паспорт + квитанцию + фотографии в отдел прописки по месту жительства.

4. Спросить у работника отдела прописки, для вас будет нужно получать новый паспорт.

5. Если получать новое удостоверение личности вам придётся в местном отделении полиции, то записываете его адрес и идёте туда по истечении 10 дней с момента сдачи на обмен своего старого паспорта.

потом отпишуть, что ещё надо именно в Трёхгорном, так как живу я именно в этом городе)
надеюсь, хоть кому-то эта инфа была полезной))

@темы: ПОМЕНЯТЬ ПАСПОРТ В СВЯЗИ С ДОСТИЖЕНИЕМ 20 ЛЕТНЕГО ВОЗРАСТА

---

блядский тест Фрейда. ну, как бэ.

смешно до жути, но всё же:
Тест короткий, буквально на 2-3 минуты. Одно из основных правил - это писать то, что вы чувствуете и первое, что приходит в голову. Ничего страшного, если на разные вопросы у вас будут одни ответы. Не читайте все вопросы сразу! Читайте их по очереди - зачем спешить, будет не так интересно, если сразу смотреть следующий вопрос, не записав ответ на предыдущий. Ну что, если авторучка и листок бумаги перед вами, то начнем!

1. Ты всматриваешься в море?
(твое первое ощущение, можешь закрыть глаза...)

2. Ты идёшь по лесу и смотришь под ноги?
(что чувствуешь, на вопросы не больше 30-40 секунд).

3. Видишь полёт чаек?
(что ты при этом испытываешь, если быстрый ответ, хорошо идём дальше)

4. Табун лошадей? (пиши первое, что приходит в голову, не думай долго)

5. В пустыне стена с маленьким отверстием, за которым оазис?
(вот в этом вопросе НУЖНЫ ТВОИ ДЕЙСТВИЯ, А НЕ МЫСЛИ, что ты будешь делать)

6. Уставший в пустыне видишь по дороге кувшин с водой?
(что ты делаешь, не чувства, а действия, это банально, но напиши на листочке)

7. Заблудился в лесу, вечер, увидел дом, в котором светит окно?
(что делать собираешься, пиши)

8. Ты в тумане?
(ДЕЙСТВИЯ, как ты себя поведёшь, пиши, это финиш)

РЕЗУЛЬТАТЫ: (Что под этими вопросами имел ввиду Фрейд. )

1. Твоё отношение к жизни, эмоции, ощущения.

2. Твоё самочувствие в родной семье.

3. Твоё отношение к женщинам.

4. Твоё отношение к мужчинам.

5. Твоя основная жизненная стратегия,цель. Как решаешь свои проблемы.

6. Твоя сексуальная избирательность. Выбор партнёра.

7. Твоя готовность к замужеству/женитьбе.

8. Твоё отношение к смерти.

итаааак, моя ответыыыыы *без цензуры)))*
1. Свобода
2. Земляника
3. Хочу крылья
4. То стихотворение, про тех, что утонули. И что они крутые такие. И про Некрасову, она ж их любит) *ВАЛЯ ПРОСТИ МЕНЯЯЯЯЯ*
5. Расковыряю и уйду туда нахуй. Комаров собой кормить. И крокодилов. Не ну а че?
6. О, бля, наверняка какой-то подъёб. Глисты там, или ещё чё. В воде-то. В кувшинчике. Пить не будем, но на голову себе выльем)
7. Монстрыыыыыыыыыыы!!! Хотя какие нахуй монстры? Пойду постучусь, что ле. Ну, нагнут, ну, убъют. А может там люди хорошие, чё сразу негативить-то,э?
8. Я нахуй ёжик, мишка, ты где? Пошли считать и мыть звёздыыыы!!! Лошадь, это ты что ле? Что я курилааааааааааааааооооооыыыыы
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

---

моя подруга

а у меня есть подруга. хотя вряд ли это кого-то удивит. у многих есть друзья. но не в том суть.
короче, знаю я её уже давно. не сказать, что она хороший человек, но что поделать, я тоже не святая. далеко не, так сказать.
что заставило меня написать сюда о ней? ведь у меня куча знакомых, и многие из них гораздо интересней этой подруги.... некоторые даже более по-свински ведут себя при наших встречах...
я долго могу говорить о всяком. и могу написать кто эта подруга и что она сделала. ну или чего НЕ сделала.
только какой в этом смысл?
проблема явно не в этом. проблема в том, что я всегда узнаю о гадостях с её стороны от других. может, она не хотела. или это не гадость. просто выглядит мерзко. то один, то другой высказывает мне невзначай: "помнишь, ты делала/ходила/говорила......то-то и то-то? так ей за это потом влетело!" ну или "я же просил тебя не говорить/не делать/не обсуждать/не вспоминать на людях"......
можно подумать, что она никогда не делала ничего такого, что бы не понравилось мне. ха. ха ха. хахахахаха.
ненавижу. когда так делают. когда говорят, не думая, что слушатель может поведать главному герою истории о самой истории.
терпеть не могу, когда мне не говорят ничего в лицо, а из-за спины я потом соби раю на себя всякую мерзость.
это отвратительно.
люди, вы там ещё живы? по ту сторону экрана? вам мало жизней знаменитостей? у вас нет своих проблем? на кой чёрт вам всралось обсуждать что и когда я сделала не так? а вы не думали, что мне не только похуй на то, что вы там про меня думаете, но что я не трачу ни секунда своего времени на то, чтобы запомнить ваши тупые речи для того, чтобы потом рассказать о них третьим лицам?
спасибо за чёрный пиар. я всегда благодарю в лицо, когда меня за спиной поливают грязью. ибо знаменитости платят за это огромные деньги. им это важно. популярность, рейтинг, слава. и мои слова шокируют тех, кому нечем более заняться в этой жизни, окромяя как сказать всем встречным и поперечным, какая я неправильная!
ну охуеть теперь! а кто-нибудь из вас хоть когда-нибудь слышал лично от меня, что я претендую на идеальность? да засуньте вы свои идеалы себе в жопу! я срала на них! мне П О Х У Й.
когда о очередной раз ВЫ подумаете, что Я ОПЯТЬ НЕ ТО СКАЗАЛА, или ЧТО Я ОПЯТЬ НЕ ТАК ЧТО-ТО СДЕЛАЛА, или что-то ещё в этом же духе..... засуньте себе в пизду такие размышления, и тут же подумайте, что так оно и было задуманно. ДА. ДА ДА ДА ДА ДА! я хочу, чтобы меня считали чокнутой. это тут же убирает кучу проблем) и вообще, что-бы я не сделала, и к чему бы это не привело, ТАК И НАДО БЫЛО.
а если ВАМ после этого не АЙС, то ЗВИНЯЙТЕ. а кто говорил, что так надо было именно ВАМ? а не МНЕ?? это моя жизнь, как бэ. если вы вдруг не заметили. и я буду делать что хочу, где хочу и когда хочу.
так вот, дорогая моя подруга! если ты будешь это читать (что вряд ли, не, ну правда) ты ни за что в жизни не поймёшь, что это про тебя. ибо я старалась. вообще, понять. про кого я тут распиналась могло бы только одно существо, но.... если оно это прочитает, я его потом спрошу. ради прикола. понял он, кто мне вусмерть надоел своими выходками, или не понял.
ах да, я отвлеклась.
так вот.
дорогая моя подруга! говна в твоей жизни НЕМЕРЕНО, и ты его честно ЗАСЛУЖИЛА. пусть оно разрастётся в геометрической прогрессии, и будет делать это до тех пор, пока ты, тупая ты пизда, не поймёшь, что так, сцука, жить нахуй НЕВОЗМОЖНО, ибо блядство наказуемо. и твоя ниочёмная отсутствующая в принципе половая жизнь здесь абсолютно не при чём, уж поверь мне.
и чёрта с два я ещё хоть раз тебе напишу или позвоню. аревуар, я заебалась и слилась.
занавес, аплодисменты.
всё.

@темы: мысли в слух и про себя

---

Поездочка в Миасс

Дорогой дневник, я вернулась. Сегодня мы катались в Миасс с моим братом, с его женой, дочерью и собакой. Было весело. Мы ездили в частную клинику для того, чтобы выяснить, живут ли в нас какие-нить паразиты. И это с учётом того, что брат с семьёй сыроеды, а я студент и ем всё, что не прибито. Ну, иногда. Так вот, казалось бы, в них никто не должен жить. Но получилось как раз наоборот. Никто не жил в моём брате, ибо он голодал неделями и т.д и т.п., а вот в его жене и дочери нашлась куча всяких мерзостей. во мне, как ни странно, никого не нашли. я сделала вывод, что паразиты тупо не выжили при моей диете: я то совсем не жру ни черта, то жру всякую гадость типа йогуртов или запеканок покупных из творога. Ну все поржали, а я добавила, что зараза к заразе не липнет)

Ещё мы гуляли там с Бертом. На поводочке. Он классный. Когда-нить я пойду с ним гулять к речке. Туда, где все собачники гуляют) И потом этих собачников придётся снимать с деревьев и вылавливать из реки, ибо Берт – машина для убийств и я могу его не удержать однажды… Короче, будет весело. Я уверена)

В итоге я приехала домой в 17.00 и упала спать. Кое-как меня поняли в 23.00, накормили ухой и я вроде как села учить метрологию….. Да, метрология….. Ах, о чём это я?

В итоге: ночь впереди, а я выдрыхлась и ничего не хочу учить, я хочу суши и разврата, но ни того, ни другого как-то не наблюдается. Пичальтоскаибезысходность.

На этом всё, мой дорогой дневник. Пошли мне слеша, что ли. А то совсем тоскливо без личной жизни. Удачи всем, кто меня читает. И д следующего поста)

---

для тебя

у меня насморк и залежено правое ухо. но я не жалуюсь. я закапываю в ухо капельки и ложусь на бок, накрывая ухо ладонью. и я вспоминаю приятную тяжесть твоей тёплой руки, которая когда-то точно так же грела моё больное правое ухо. за той разницей, что капли были другие. вата была другая, другой город, да и вообще, это всё уже далёкое прошлое... такое недоступное и прекрасное. я вспоминаю, как здорово было лежать вот так на узкой койке, забыв о том, что надо делать, и чувствовать тепло твоего тела. так спокойно, словно своим пррисутствием ты прогонял всех монстров взрослой жизни, оставляя только полное спокойствие и отсутствие ненужных мыслей.

и надо ж блять мне было разъебать всё это к ебеням!!!

так вот, я вспоминаю, как ж тогда было круто. и потому лежу долго-долго. мама думает, что я наконец-то выросла и просто хочу поскорее вылечить ухо. оно и правда быстрее проходит, ведь я так долго лежу и даже не пытаюсь встать с криками: надоело!... и вроде хорошо, что его уже почти разложило и что оно уже почти не болит, но с другой стороны... с другой стороны при мне мои бесценные воспоминания, а у тебя по-прежнему самое дорогое, что один человек может подарить другому в этом мире. и это моё время. нет, не моё - наше. и хрен с ним, что в прошлом. я же помню. и верю. а значит можно наебать систему, и иногда урывками возвращаться в это прошлое. когда болит ухо. или когда сижу на той крыше под палящим солнцем. да мало ли таких вот машин времени вокруг! ведь мы с тобой так много успели... и нам бы ещё столько селать, но.... короче, скучаю я. и никого мне нахрен не надо.

и где б ты ни был, чтоб ты не делал: пусть у тебя всё будет Х О Р О Ш О. ибо ты это точно заслужил. а я уж как-нибудь перебьюсь. мне ж никто не запрещал ждать чуда и беспорядочно вспоминать то, что уже наверняка не вернуть... ну, не в том виде, что оно тогда было... хотя чем чёрт рне шутит, не так ли?

---

серая унылая срань

именно так называется моё новое оформление дневничка. а чё? как раз под моё настроение) короче пока что будет эта унылая бледятина вместо сочных и ярких красок, которые я так люблю. ибо у меня сессия и очередной насморк с заложенными ушами и отвратным натроением. удачи всем, кто это прочитает. и до скорой встречи.

---

дорогой дневник...

.. я хочу ворона. очень-очень. птенца, желательно. я буду его кормить, любить и таскать на себе в универ. а он будет умный, брутально-чёрный и я научу его выклёвывать глаза всяким мудакам. шутка. а если серьёзно, то я ничему не буду его учить. хочу, чтоб он просто меня любил и сидел на моём плече. о умно смотрел своими глазками-бусинками, словно понимая ход моих мыслей. вороны классные. совы, конечно, тоже, но их в квартире держать дорого. поэтому мечтаю о вороне. о маленьком милом птенце, который бы вырос в огромную серьёзную птицу. а если когда вырасту (и елси хватит на это денег) у меня будет своя большая хата, то я и сову себе заведу. наверное. так что дорогой дневничок, пусть мне на голову в один прекрасный день их гнезда упадёт воронёнок. заранее огромнейшее спасибо) с наилучшими пожеланиями, твоя Миронова.

@темы: дорогой дневник