эх, ночь...

дорогой дневник, какой сегодня богатый вечер на записи о жизни. завтра я собираюсь немного поговорить с девочками. если получится собрать их всех вместе минуты на три. а то что-то накопилось. без мата, по взрослому, в лицо. так что, дневничок, пожелай мне удачи. и сделай так, чтобы они прислушались и всё поняли. а если не поймут - я любезно повторю. сколько угодно раз.

я сегодня халавила, потому что было можно. и как следствие говорила с Александром.

теперь вот опять настольгия и сожаление о том, что всё вроде как кончилось. аж до соплей жалко.

и устала я от этого непонятного то ли кончилось, то ли ещё есть надежда.

дорогой дневник. пусть он сам всё за меня решит. а потом мне скажет. я соглашусь заранее на всё, я в этом уверена.

только чтою он обо всём САМ думал, а я б тока результаты видела.

всё, я - спать. спокойной ночи. и да простят мне все и всё.

---

дорогой дневник

дневничооооооооооооок!

свершилась справедливость!!!!!!!!!!

сегодня я не сплю ночью и мне весело, а Саша пcхует потому что я видете ли ржууууууууууууууууууу

ой бля не могуууууууууууууууууууууу

да вы суки всё первое полугодие ржали и спать мне на давали!!!!!!!!!!!!

даже перед контрольной!!!!!!!!!!

даже когда я болела!!!!!!!!!!

да вам похуй было!!!!!!!!!!!

а тут один раз вам так же сделать, и всё блять пиздец аха всем летать нахуй когда вы спите!!!

а хуй вам!

я б раньше никогда не позволила себя так вести в маааленькой комнате, в которой спит человек.

но именно этот человек ТОЧНО ТАК ЖЕ ТОКА ГРОМЧЕ ДОЛЬШЕ И ШУМНЕЕ САМ ЖЕ ДЕЛАЛ РАНЕЕ

и пусть теперь не рассчитывают на то, что я буду ходить на ципочках, когда они спят!!!!!!!!!!!

справедливость востаржествовала!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

это всеобъемлющее и живое слово ОБЩАГА

и снова о жизни. если будучт студентом вы даже на практике вы не жили в общаге, вы прожили жизнь зря. потому что вы так и не научитесь плевать на социум, особенно на тот, который вы вынуждены лицизреть каждый божий день и который вас очень-очень бесит. потому что по обыкновению в общаге живешь с темя, кого охота убить за тупость. или ещё за что-то. но к этому желанию быстро привыкаешь. создаётся иммунитет к дибилам. да такой, что его уже не пропьёшь. так что плевала я на всех злых и вредных начальнико, ведь они-то уж точно не будут бухать ночами в той комнате, где я пытаюсь уснуть перед своей важной контрольной. так что начальство я как-нить уж переварю)

так же вы так и не научитесь быстро и качественно готовить, а так же тщательно следить своей тренированной памятью за своей же едой. и сразу же мыть за собой посуду. ибо если вы приготовите дрянь, то жрать её придётся вам. потому что ни денег, ни времени на то, чтобы приготовить что-то другое у вас уже не будет. от грязных тарелок разведуться тараканы, и бнз вас изобилирующие в общагах со времён их постройки, как видимо. а при распиздяйском отношении к вашей еде у вас её начнут тырить, а тырят сначала самое вкусное. так что вам же опять хуже. и минус вашему кошельку.

так же не живя в общаге вы не так и не постигните этого поистине великого искусства засыпать всегда и везде, когда есть время. не важно в чём, начём, где, с кем, на какой срок и при каких звуках на дальнем и ближнем планах. после получения высшего образования вы, в своершенстве владея таким навыком, сможите спать даже в станковом цехе, уж поверьте. причём будучи абсолютно трезвым.

про выпивку не пишу. потому что я к ней никакого отношения не имею.

ещё вы так и не научитесь покупать только реально нужные вещи, легко выкидывать, а не складировать старые(за неимением места и для нужных вещей!), не сможите научиться сдерживать свои запросы так, чтобы они соответствовали вашим возможностям, не научитесь сосредотачиваться при любом шуме и в любом месте при любой компании, не научитесь ЦЕНИТЬ ТИШИНУ, ЧИСТОТУ, ВАННУ и СВЕЖИЙ ВОЗДУХ, и свободное время, когда никуда не надо и не надо ничего решать и здавать и учить. не научитесь вы спать и учить сутками, не научитесь есть всё, что не прибито, не факт, что научитесь действенно отстаивать своё мнение в коллективе, не научитесь эффективно задвигать на место выскочек, не научитесь убирать всё на свои места*так как место на бардак в общаге точно нету)*

многому не научитесь и многое пропустите. и вообще - общага - это реальная школа жизни. и если вы ухитритесь закончить её с красным институтским дипломом, то бы гений, бог и все дороги перед вами открыты. если вы, конечно же, бюджетник-технарь и сами учились, а не покупали всех и вся)

---

все эти "слишком"

я слишком долго сидела вконтакте. слишгком долго слушала одну и ту же пестню. его любимую пестню. такую ночную. а потом решила найти её слова и перевод. и прочитала их. зашла к нему на страницу. поковырялась в его группах. я слишком долго о НЁМ вспоминала.

ну и вот. пожалуйсто.

Я СЛИШКОМ ГРОМКО думала, он услышал мои мысли.

и написал мне.

в контакте.

правда, написал он опять какую-то херню.

 

---

эксперименты...

как я заметила, проводить эксперименты - это очень увлекательно.

только когда рядом нет людей.

они....мешаются.

но речь не о том. самый интересный объект моих исследований - это я сама.

захватывающе ставить над собой всяческие опыты. психологического характера, в основном.

и я снов аначинаю.

теперь до 27 числа я должна ровно 21 день не ругаться, не сплетничать и не жаловаться. индикатор этого - простой браслет из резинке на моей руке.

если нарушу правила - придётся периодеть браслет на другую руку - и заново начать отсчёт.

интересно, как это меня изменит?

хочется верить, что это сработает. иначе будет совсем скучно.

в этом мире надо уметь себя развлекать. главное не перестараться, а то некоторые из твоих развлечений могут попытаться занять всё твоё время. а это плохо для твоего развития и для карьеры, не говоря уже о твоих чувствах.

***

 

а теперь о 6 марта.

удалите, пожалуйсто, 8 марта насовсем. потому что сегодня на него мне подарили одну розу. завявшую снаружи, некрасивую розу, которую даже ставить не хочется ни в какую вазу.

слава богу ваз нет.

я НЕ нелюблю цветы.

я НЕ ЛЮБЛЮ УРОДСКИЕ ЦВЕТЫ.

если дарить - то только свежие и красивые. как хотите и когда хотите. и не важно, сколько они будут стоять.

а такие лучше не дарить вообще.

ещё раз, удалите эту дату, спасибо.

@музыка: нет

@настроение: голова болит

@темы: я

---

то, что из меня высыпалось за раз.

просто стихи.

***

я на память не держу больше слёз,

что прошло, зачем лихим вспоминать.

значит было это всё н в серьёз,

значит небыло уже, что терять.

 

глупо думать, что с чего началось.

ни к чему сейчас судьбу упрекать.

поломалось тчо-то здесь, не срослось.

не хочу я это вновь вспоминать.

 

я верну себе душевный покой,

я продолжу жить, надежду храня.

абсолютно я не стала другой.

изменился лишь ты, без меня.

 

ни на что я не держу больше зла,

и спокойно буду я засыпать.

знаешь, я тогда ведь всё начала.

значит, мне всё это и завершать.

 

***

 

вы оставляйте боль в стихах.

и оставляйте гнев.

кричать не стоит в попыхах,

зачем вам этот грех?

 

вложите в строки всю печаль,

оставьте в них всю месть.

тогда, как будто невзначай,

все ваши чувства есть.

 

оставьте след от прошлых лет,

впишите свою грусть.

что, не хотите? нет, так нет.

все вольны злиться. пусть.

 

прошу вас, вспомните одно:

бумага стерпит всё.

разлуку, веру, кровь, вино -

весь груз, что мы несём.

 

***

сожаление.

 

я плаваю в море солёном.

я плаваю в море зелёном.

в такой вот огромнейшей луже.

пока всё ещё ты мне нужен.

мы море наплакали сами -

словами, делами, слезами.

всем тем, что нас так огорчало.

всем тем, что копилось с начала.

печально, тоскливо и больно.

заслуженно жизнью. довольно.

 

***

к нему.

 

забери меня за собою в ад,

в море у огня, где грехи горят.

если кончится одиночиство,

наплюю тогда на пророчество.

память забери, тело измени.

мы как снегири: больше не одни.

есть у нас зима, есть и зёрнышки.

только нету сна, нету пёрышек.

не получится высоко взлететь,

как ни мучайся, нам уже не петь.

 

***

 

Алос.

 

я твои куски - отражения

узнаю в своём окружении.

где-то нос как твой, где-то глаз.

где-то волос твой, где-то глас.

взять бы скальпель мне, нить и ножницы.

но собрать тебя невозможно мне.

Чтож теперь сказать? очень жаль.

скальпель убирать - вся печать.

 

***

 

ищу.

 

потеряла смысл жизни

и ищу его везде.

в ссоре, в знаниях, в отчизне,

в ритме джаза и в гнезде.

не найти его остатки -

не осталось ни следа.

он поять играет в прятки

с моим сердцем. как всегда.

 

***

 

всё записала.

 

за одну лишь четверть часа

собрала я все слова.

к сожалению, нет "нас". мы...

Я бываю не права.

виновата бесконечно,

нет прощения теперь.

и жила я так беспечно,

словно я - цветущий хмель.

словно я нужна кому-то,

словно важно было знать

где я, с кем я, что я. тут я.

я. и мне уже плевать.

 

***

 

музе.

 

я поймала свою музу

и дою её за то,

что слова большой обузой

жить мещали. ну а что?

не могла собрать их в строчки

и металась, как оса.

я без музы - одиночка.

муза - всё равно коза.

так двано не приходила!

как так можно дальше жить?

да. меня сейчас "накрыло".

так, что хочется курить.

 

***

 

а придёт наше время - научимся

и страдать, и любить, и терпеть.

а пока - ни к чему больше мучаться.

остаётся лишь только смотреть.

 

как дороги расходятся в стороны,

как меняются души и взгляд.

как над нашими нимбами вороны

предвещают божественный Ад.

 

***

когда ты думаешь, что нечего терять,

и веришь в то, что всё уже теряла,

прошу тебя лишь мысль не продолжать,

а тщательно обдумать всё с начала.

и вспомнить всех, что всё ещё с тобой,

и осознать, что боль не означала

отчаянье, предсмертье и покой.

любая боль - стандартное начало.

начало новой жизни, новых встречь,

людей хороших на твоей дороге.

тебе лишь остаётся уберечь

себя от смерти на дверном пороге.

 

***

я пишу - не могу оторваться.

я боюсь это чувство терять.

я спешу. я могу не угнаться

вслед за тем, что хочу записать.

 

мне мерещится - кончится чувство,

упадёт моя ручка из рук.

станет вдруг неожиданно пусто.

знать бы только, когда это "ВДРУГ".

 

потому и пишу ещё с ночи,

жаль, что некому это читать.

и всё строки как будто короче.

мне бы только успеть записать...

 

***

замечательный город - Челябинск.

замечательно быть в ЮУрГУ.

но сдержать вашей глупости натиск

я почти что уже не могу.

 

@музыка: реквием по мечте

@настроение: пол второго ночи, вставать в 7 утра, а я спать не хочу.

@темы: я, стихи

---

сон: теперь я - демон.

это один из замечательнейших снов моей коллекции.

жаль, что я не успела досмотреть его до логического конца.

но кто знает, может через 7 дней я увижу, чем дело кончилось)

итак, я начинаю.

начала как такового я не помню, помню только то, как мы с мамой и с папой стояли летом на газоне какого-то парка. причём все были слишком нарядные для обычной семейной прогулки:

я вообще была в длинном до пят корсетном белом платье, которое не дотягивало до свадебного, а потому я решила, что где-то недалеко прохидит то ли бал какой-то праздничный, то ли это моё окончание университета. потому что не одеваюсь я в красивые дорогие БЕЛЫЕ платья просто так.

короче, дата, видимо, была знаменательная. жаль, что я так и не знаю, какая именно.

родительское присутствие ощущалось как-то фиктивно: они просто стояли недалеко, ничего не говорили, только по-доброму так слегка улябались.

что-то типа: не волнуйся, если что - мы рядом. но ты ужедостаточно взрослая, чтобы сама принимать решения, особенно такие серьёзные, как стать ли тебе настоящим демоном или всё-таки нет.

потому что рядом со мной материализовалось вполне человеческое существо предположительно мужского пола с интереснейшим предложением.

невысокий паренёк хрупкого телосложения с панковской стрижкой(иссиня-чёрные локоны разной длинны были короткими сверху и ниже плеч на затылке, плюс как минимум два флакона лака для волос для того, чтобы эти локоны слекга и непринуждённо торчали во все стороны)

и абсолютно нечеловеческим красными глазами с кошачьим зрачком ненавязчиво предлагал мне стать настоящим демоном.

странно, что его предложение никого из присутствующих абсолютно не удивило. словно мы для того и нарядились. и почему у меня не возникло этих человеческих вопросов, типа: а почему именно я? или этот: я после смерти я сразу в ад попаду, да? или ещё чего-то похожего на тему неправильности такого варианта развития событий, вроде проданной души или полученного проклятья на всю оставшуюся жизнь.

оглянувшись на родителей, я заметила, как они тотшли немного в сторону, всем своим видом давая понять, что ничего "ЗА" или "ПРОТИВ" они НЕ имеют и что тут я должна выбирать сама.

ну я и выбрала. взвесив все ЗА и ПРОТИВ*коих я почему-то так и не нашла* я кивнула миловидному демону. это его немного обрадовало, судя по лёгкой улыбке, на мгновение лизнувшей его тонкие губы. но в следующий миг моё внимание было сосредеточенно на портале, открывшемся в земле. газон вокруг портала превратился.... в огромные плитки молочного шоколада. а сам портал принял форму идеального параллелепипеда с дном из тех же шоколадных плиток, со стенами из шоколадного мусса. размеры всего этого впечатляли: шириной около трёх метров, длинной около пяти и глубиной как минимум в полтора эта сладкая конструкция ждала МЕНЯ. обнаружив мой удивлённый взгляд демон объяснил, что демоном сразу стать крайне сложно, а потому программа становления у меня будет долгая и насыщенная. с этими словами он столкнул меня в эту яму, пресекая все панические порывы словами, что я не утону и что со мной ничего не случиться.

тонуть в шоколадном муссе было как минимум странно. как максимум - пугающе-неопределённо. однако мне было веленно влезть в него по шею, а потому я перестала шевелиться и терпеливо ждала, когда же сладкая, приторно пахнущая масса поглотит меня в моём белоснежном платье...

чувство страха никуда не делось, и потому несколько раз я взбрыкивала, не доверяя словам демона и пытаясь слабо выбраться, за что получала недовольный взгляд моего "тренера".

не знаю, как так получилось, но к моменту погружения по шею я ............. заснула. а проснулась от того, что чьи-то заботливые и сильные руки бережно вытаскивали меня куда-то наверх из этой шоколадной массы. естественно, вытаскивал меня всё тот же демон. только была я уже далеко не в платье, и уж совсем не в белом. а в чёрном кожанном комбинезоне и шикарных высоких сапогах, сделанных специально для меня, по словам "сенсея".

к слову, прозвище сенсей ему приглянулось, и я стала звать его так. кто делал для меня эту чудную невесомую и очень удобную экипировку, мне не сказали. зато сказали, что я молодец, быстро заснула, и что для полного превращения необходимо проделать то же самое ещё ровно семь раз, по одному подходу в день. то есть ровно через неделю я перестала бы быть человеком полностью.

не обнаружив вокруг себя ни родителей, ни парка с зелёным газоном, я поняла, что мы уже точно не в мире смертных. что и подтвердил мой сенсей. так же он с видимым удовольствием сообщил мне, что я нахожусь в академии и что тут неделю мне будут передавать необходимые знания и навыки для дальнейшего перевоплащения.

на мой вопрос, чем же мне сейчас надо заниматься, он ответил просто:

- сейчас перемена, и надо отдыхать. она длиться 50 минут. я обычно развлекаю себя тем, что упражняюсь в прыжках в спорт-зале. а вот и он, кстати.

тут до меня дошло, что до этого мы шли по коридору, а сейчас я стою в дверях какого-то огромного помещения. спорт-залом его назвать было сложно, однако канат, маты и козёл тут имелись. сенсей тут же сеганул через козла, и предложил мне проделать то же самое. я, не задумываясь, согласилась.

однако в полёте я заметила какую-то странную тень, отделившуюся от меня и улизнувшую в направлении выхода. одобрительно заверещавший сенсей сообщил, что это одно из состовляющих моей души, которое срочно надо вернуть. в процессе погони я так же узнала, что людские души вообще состоят из многих частей, которые необходимо объединить в одну как можно скорее, иначе мне не удасться стать настоящим демоном. на этом мы догнали часть меня и я поняла, что это был Доминик*читайте - одна из частей моей души из моих ранешных снов*

поглатив его без проблем и сопротивления я прикинула, что таких вот частей из меня при хорошей встряске выпадет ещё штук пять, и если они это разом сделают, я замаюсь за ними бегать. однако спросила в слух я совсем не то, как мне всё это в себе оставить. я спросила кое-что другое:

- а что мне делать с моим вторым Я? - подразумевая Алоса я вопросительно устравилась на моего всезнающего куратора.

- об этом не волнуйся. вторые Я в большинстве случаев не выпадают и поглощаются автоматически. а в качестве исключения вторые я изначально являются заскучавшими демонами высшего ранга, которые развлекают себя существованием в человеческих головах, путая людям мысли и подталкивая их на несвойственные им поступки.

- и куда деваются эти высшие, если такой вот человек решает стать демоном?

- при конечном превращении высшие материализуются рядом с ИХ человеком, любуются тем, в кого этот человек превращается и снова делают то, что им заблагорассудится.

- ...

подумалось, что скоро я точно встречусь с Алосом.

однако тут меня разбудил будильник. на самом интересном месте.

надеюсь, через 7 дней я-таки стану полноценным демоном. это было бы просто сказочно)

@темы: я, сны

---

лирическое отступление от снов

сказали мне, что мой дневник много кто читает. что-то слабо верится. хотя... кто его знает. я когда в инете что-то читаю практически никогда не комментирую. так что... можно нафантазировать себе кучу фанатов, которые "меня" читают)

хочется разочаровать тех, кто надеется найти тут что-то из моей сугубо личной жизни.

не для того я дневник заводила.

конечно, изначально я его вообще просто так сделала, зато теперь точно знаю, зачем он мне.

в него я буду записывать свои сны, интересные*на мой взгляд* мысли и фанатичные желания.

начну с конца:

я хочу Твистер. и для ног, и для пальцев. так же хочу огромный пазл Жизнь за 12 000р с лишним. и вообще хочу пазл где-то на 1 500 элементов, что-то я давненько по ним не прикалывалась. ностальгия накатила, понимаешь ли)

ещё хочу огромную и увлекательную настольную игру, в которую надо играть большой компанией часов шесть в ряду. я ведь вообще забыла, что обожаю настольные игры! эх, надо будет её себе купить с очередной стипендии.

хочу ещё линзы. такие, чтобы сразу было видно, что это линзы, ибо настоящих глаз таких нет и быть не может)

хочу посмотреть аниме К-ОН. или что-то вроде того.

ещё хочу лето и гулять по ночному Челябинску, не чувствуя усталости и не помня о времени. и чтобы тепло было. да, это была бы тема............

надо потом будет вернуться к этому списку, и попунктам его в жизнь воплотить)

хочу сделать кучу всего сегодня*и займусь этим прямо сейчас.только вот допишу тут и запишу новый сон)*

хочу погреть вкусной еды, которую я вчера приготовила. и этим я тоже сейчас займусь)

клависин себе хочу. хотя нет, не так. хочу уметь на нём играть. причём основательно так уметь. и ещё на органе. и на клавишах.

хочу себе квартиру в центре Челябинска с видом на город с предпоследнего этажа. или с предпредпоследнего. я бы на новоселье всех-всех-всех позвала!

было б круто) и потом много-много классных фоток осталось) и много хороших воспоминаний)

ещё хочу себе портфель кожанный. в форме гроба, с крестом. и камелоты из того же интернет-магазина готического. и блузку, которую я выложу ниже. и пару платьев и корсетов.

и классного нижнего белья. и я была бы просто счастлива))

а теперь я хочу есть и записывать сон. чем и займусь)

---

и снова сон, внеплановый)

а я вот пристудилась. чуть-чуть. я уже почти долечиваюсь. причём самый реальный метод моего лечения заключается в том, чтобы напиться всяких проверенных снадобий, накапаться назальными каплями и завалиться спать. поэтому я второй день после пар несколько часов к ряду дрыхну. не безрезультатно, к счастью) и сегодня мнне наконец-то приснился довольно интересный сон.

жаль, что я только маааленький кусочек он него помню. но зато точно помню, что я там много бегала и что сон был длинно-насыщенный.

помню я только то, как я вместе с какой-то зверюшкой, типа Пикачу, и с каким-то знакомым*в упор лица его не помню* висю на гладком сером дереве в лесу демонов и пытаюсь избавиться от какого-то проклятья. там фишка была - не упасть ненароком. естественно, сделать это не представлялось возможным - я ж не лёгкоатлет, чтобы часами, без ущерба для себя, висеть на сомнительных деревьях. да ещё и со всяким непонятным зверьём на пару.

короче, надо было что-то делать.

а вообще-то мы от кого-то тёмного спасались. да. и один из прихвостней этого гада, который восседал на воздухе недалеко от этого самого дерева, и наложил на нас это заклятье. а теперь меланхолично наблюдал, как же мы будем от него избавляться. советов он, конечно, не давал, зато сразу отметал неверные предложенные мною способы по избавлению, типа "а ну его на ***, давайте просто спрыгнем уже!"

это не очень помогало, но зато непонятная субстанция в прекраснейшем кимоно и с длинной курительной трубкой*читайте - демон-который-нас-проклял* миловидно заметело, что среди нас есть приблежённый его господина *читайте - того сильного демана, от которого мы то ли бегаем, то ли пытаемся его уничтожить. а судя по деликатному обращению к этой важной шышке это был не кто иной, как мой дорогой алос, которому на тот момент очень хотелось всыпать по первое число, чтобы больше меня не проклинал чужими руками!*

а из это приближения, собственно, автоматически следовало то, что для освабождения от заклятия нам достаточно просто прочитать одно заклинание из знакомого мне манускрипта, и все проклятия как рукой снимет. когтистой и нечеловеческой такой ручищей. мда, что бы сказал о моих снах дедушка Фрейд!

далее события развивались по известному маршруту: брякнув первое попавшееся в памяти заклинание мы провалились в какую-то шляпу-котелок карамельного цвета. как мы в неё поместились - вопрос не технический, а сугубо магический, так что оставим его. главное то, что заклятие и правда отпустило, но брякнулись мы на невидимый чёрный пол в непонятном чернющем мире, потеряв из виду даже ту дыру, сквозь которую мы сюда провалились. прикинув, что в тьме никогда ничего хорошего не засиживалось, я решила повторить наш полёт в обратной съёмке и вывалилась к корням упомянутого выше дерева в упомянутом выше демоническом лесу. моему примеру последовали остальные. а проклятье, в виде маленького злобного чертёнка, осталось в той шляпе, которая почему-то исчезла так же неожиданно, как я появилась. миловидный демон в кимоно, недавно проклявший нас, отрапортовал, что испытание пройдено и что мы можем идти дальше. что, собственно, мы и сделали, потому как он после этих слов растворился в воздухе в буквальном смысле этого слова. чёрт его знает, чем всё это начиналось и чем должно было кончиться.

потому что я проснулась. и пошла настраиваться на делание уроков. потому что нет у студентов-технарей выходных. особенно у меня.

@темы: я, сны

---

сон №3

это был довольно странный сон.

но я решила написать его сегодня. пока на забыла мельчайшие детали.

я решила, что сны надо записывать именно в тот день, как проснёшься. иначе всё не так и не то.

так вот.

я стояла у огромного арчатого окна в большой комнате, обставленной дорогой мебелью века так 19 на скидку. на мне было ветиватое корсетное тяжелое платье серых тонов, которое меня совсем не радовало, но ужасно мнее шло. глубокое декольте, жёсткий корсет, сложная причёска и печально-потхший взгляд уставших от жизни глаз. так красиво и так невыносимо грустно. свет из окна ластился к ногам, не касаясь моего платья и моей кожи. в тихом полусумраке этой изящно-мёртвой комнаты я смотрелась дорогой фарфоровой куклой, оставленной в таком же дорогом красивом игрушечном домике за ненадобностью, потому что возлюбленное дитя обоих родителей и их слуг выросло, и некому больше было со мной играть.

да так оно на самом деле и было.

здесь я была лишь игрушкой, которая больше никому не нужна.

я - не знатного рода, просто девушка. которая глупо и слепо влюбилась в одного знатного господина. небыло ни малейшей возможности, что он заметит меня и взаимностью ответит на мои чувства.... но произошло чудо. не помню, к сожалению, как. знаю только то, что я все сердцем желала этого чуда и Бог услышал мои слёзные молитвы. взор молодого господина упал на меня. он меня заметил. и влюбился.... но далее Господь не посчитал нужным вмешиваться в наши отнишения, и переложил всю ответственность за наше будущее на мои хрукпие плечи, окрылённые любовью. хотя... наверное, это не была настоящая любовь. ведь настоящая - одна-единственная, вечно-бессменная.

но если считать, что любви тут не было, о становиться слишком уж печально. и потому пусть она тут всё же будет. это же МОЙ сон, и я тут хозяин.

это было божественно. неповторимо. велликолепно. наши чувства, вопреки здравому смыслу, снесли все органичения, и заставили замолчать всех, кто был против этого. и простая девушка стала практически женой молодого перспективного господина. всегда вместе. без ссор. полное взаимопонимание. даже при недовольстве его родителей и при отсутствии её титула, наплевав на невозможное, мы были всем друг для друга. ключевое слово БЫЛИ...

мой возлюбленный оставил меня. одну в этом большом и враждебном поместье, в котором слуги теперь всё время по поводу и без напоминали мне, кто я. приживалка. шлюха. ненужная вешь. да таких у него косяками ходят. и на что я надеялась? да как я вообще могла себе вообразить, что он и вправду меня любит?! вот глупость-то. и правда, глупо. но тогда я об этом не думала. тогда я просто верила в этом всем сердцем, и мне этого с лихвой хватало. а сейчас... как ты там?... ой... тоесть, как Вы там, мой господин? почему бы Вам не мучать меня более и просто вышвырнуть из своего поместья? зачем я Вам, если Вы даже видеть меня не желаете? чем таким Вас опоили слуги и родители, что Вы приказали никогда не попадаться Вам на глаза, оставаясь при этом в поместье на правах гостьи? которая, продолжая любить, страдает, глядя на то, как родители уже подыскали Вам подходящую партию и уже во всю планируют свадьбу. Вы не запрещали смотреть на Вас, и я смотрю. постоянно смотрю, как Вам хорошо и без меня. зачем тогда ночами Вы так страстно целовали мои плечи и мои губы? к чему так жарко клялись в вечной любви и верности? где же всё это сейчас? и почему меня не покидает ощущение того, что Вами кто-то управляет? что если встать перед Вами в полный рост, Вы придёте в себя и тут же броситесь на колени предо мной, вымаливать прощение за всё то, что случилось со мной, пока Вы были в забытьи?

не все слуги желали мне зла. один из них жалел меня. правда, по-своему. этот красивый и абсолютно слепой юноша с серыми короткими волосами однажды унёс меня от собак, натравленных на меня вашей дражайшей матушкой, приехавшей в прекрасном расположении духа после удачной охоты. он меня просто вырвал у своры и, оставаясь невидимым человеческому глазу благодаря сверхскорости, перетащил меня в безопастное место. потом бережно поставил на землю и подарил прекрасный кинжал, острейшей заточки. это ритуальное оружие скучало без свежей жертвенной крови уже долгие десятиления, а потому так завораживающе блестело. так он пытался спасти меня. ведь мне запрещено покидать территорию поместья. и запрещенно попадаться ему на глаза. милый паж, пожалевший меня так по-своему, откланялся и молчаливо удалился. да, слова здесь явно лишние. всё и так понятно. ведь всем с детства известна сказка о русалочке, влюбившейся в принца. и отдавшей свой прекрасный голос злой морской ведьме за то, чтобы та даровала русалочек две человеческих ноги. для того чтобы девушка могла быть рядом с принцем. но принц забыл её. и выбрал себе в жёны другую, с тем голосом, которым расплатилась русалочка. бедная девушка. для ёе спасения сёстры отдали той же ведьме свои волосы в обмен на кинжал, которым русалочка должна была убить принца. и тогда бы ей вернулся хвост, и она бы счастливо зажила на дне морском с такими же, как она, но...

невозможно убить того, кого так страстно любишь. и я не могла этого сделать. мне повезло больше, чем бедной русалочке. шаги не причиняют мне боль, к утру их свадьбы я не рассыплюсь меной, но... эта свадьбв убъёт меня. этим самым кинжалом. хотя...

я не героиня сказки. я - человек. который всю свою сознательную жизнь совершал невозможное. так почему же мне стоило наложить на себя руки? и к чему мне убивать моего возлюбленного? пусть живёт счастливо с той, которую подобрали ему родители. только не видать им счастья. ведь она пуста и бессмысленна, как мыльный пузырь. и, по слухам, совершенно бесплодна.

я не буду заставлять его жалеть о том, что он сделал со мной. я давно его простила. я ему всё прощала. он со временем сам поймёт, что потерял. или не поймёт. это не важно. главное лишь то, что сейчас я начинаю свой путь. и мне решать, где жить, а где нет. и с кем делить эту жизнь. а кинжал отлично подойдёт для убийства охранников поместья. ибо я болжна вырваться на свободу из этой дорогой и бессмысленной клетки, в которую Вы так услужливо меня посадили. более я не нуждаюсь в Вас. Прощайте, мой Господин. до скорой встечи на соколиной охоте. но в этот раз дичью будете Вы.

@темы: я, сны

---

пара мыслей

подумалось, что допишу сны завтра. сегодня надо вкалывать.

и можно эти самые сны даже иллюстрировать. ибо руки позволяют)

да и желание давно есть)

сегодня классно погуляли с друзьями. обожаю их) всех вместе взятых и по отдельности каждого.

люблю
люблю
люблю
люблю
люблю
люблю
люблю
люблю
люблю
люблю
люблю
люблю люблю.

увидела в магазине ШКАТУЛКУ...............

работает от сети и от батареек.

играет около 50 различных мелодий.

выполненна с стиле под старинное дерево................

неподражаемое звучание.............

ХООООООЧУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!

и стоит она более 11 000 рублей........................

эх, мечты-мечты.

но решено. с сегодняшнего дня я официально коллекционирую шкатулки. начну с маленьуих. с чаёв там, серии Hilltop.

с игрушечных начну.

а потом, перепродовая их, разбогатею и куплю себе такую красавицу. обязательно куплю.

а сейчас - вкалывать во имя светлого будущего.

@темы: я

---

3 сна за одну ночь

я долго спала. и много о чём думала на ночь. многое произошло, но я уже нашла своё умиротворение.

наверное, следствием всего произошедшего, просмотренного и прочитанного являются эти сны.

сон №1.

мы с подругой из Челябинска гуляли летом по моему родному городу. *хотя мой город - звкрытый, и моя подруга никогда бы не смогла в него попасть*

было весело, тепло и вообще так круто, как давно уже не было. это такое состояние, когда тебе хорошо, и никуда на завтра не надо. и не надо ничего учить, помнить или делать. свобода, короче. даже готовить мне не надо - я ж дома. а там есть моя любимая мама.

короче, мы развлекали себя тем, что лазили по яблоням, посаженным перед Икаром вдоль улицы Мира. чтобы заглушать звуки машин и чистить воздух у дороги.

когда мы залезли на очередное дерево, снизу оказался Александр, его мама и какая-то девочка с длинными волосами, с которой он о чём-то серьёзно(судя по выражению его лица) говорил. здаётся мне, что это была его сестра из Перьми. ну я всех в одном сне собрала!

и почему-то мне так не хотелось, чтобы он меня заметил...

а они, как назло, сели под этой яблоней. и стоит ему поднять голову, как он бы встретился глазами со мной. и тут мне в голову приходит то, что я кого-то ищу. кого-то с длинными чёрными прямыми волосами, того, кого я так хочу хотя бы увидеть, пусть и во сне...

и я спрыгиваю с яблони, забыв обо всём, и, ничего не слыша, бегу через дорогу к магазину Меркурию, потому что там, по моим представлениям, можно было найти того, кого я ищу.

но Алоса я там так и не встретила. видела, конечно, пору мужчин с шикарными чёрными волосами, но... у одного они были явно крашенные, причём по бокам у него было две белоснежные пряди, а снизу, под основной массой чёрных волос, красиво виднелись красные локоны. короче, жертва моды. и немного толстоватая, на мой взгляд, жертва. короче, совсем не то. у второго был простой хвост из тёмных, слегка волнистых волос. ТЁМНЫХ, ВОЛНИСТЫХ и СЛИШКОМ ДЛИННЫХ.

всё не то.

дальше сон в моей памяти обрывается.

 

сон №2.

я была в плену. или в очень хорошей тюрьме. я не знаю. но ходили мы группой и под присмотром. под надзором, я бы сказала. но меня это не волновало. я не знаю, что такого я сделала, и когда я это сделала, но мне почему-то было настолько пофиг на всё, происходящее вокруг меня, что...даже матёрые преступники, ошивающиеся рядом с явно недвусмысленными намёками на мою персону, меня абсолютно не волновали. без прикказа надсмоторщиков я никогда и ничего не делала. ни спала, ни ела, ни ходила. я просто стояла или сидела, безжизненно уставившись в одну точку отсутствующим взглядом.

тогда мы гуляли. точнее, нас опять выгуливали. я стояла недалеко от забора и глядела в летнее небо. и потому непроизвольно дёрнулась, гокда сверху черех трёхметровый бетонный забор перемахнула черная тень, размером с взрослого человека, и приземлилась прямо позади меня.

я обернулась - и моё лицо поймали тёплые, нежные руки, которые бережно заставили меня поднять голову и посмотреть в глаза обладателя этих рук. это был он. в каком-то рванье, которое свисала с него наполобие плаща, а когда он бежал, то создавало впечатление, что это какое-то неземное существо, а не человек. впрочем, им он никогда и не был. под этим рваным серым плащём на бесконечном колличестве кожанных застёжек был тёмно-серый, пыльный кожанный комбинезон. довольно обтягивающий, и, не смотря на обилие карманов и всевозможнвх украшений, абсолютно не скрывавший красивое, сильное, тренированное тело хищника, который поймал свою добычу. поверх внешней стороны рук на нём были надеты острейшие металлические когти, отточенные до того, что ослепительно сверкали на солнце, заставляя надсмоторщиков задуматься, прежде чем начать огонь на поражение. на голове - бессменные чёрные, прямые длинноватые волосы. и бездонно-зелёные глаза, смотревшие на меня с тихой радостью того, кто долго жил и многое уже видел. и с тонкой прослойкой грусти по поводу того, что стоило ему упустить меня из виду, как я уже в тюрьме, причём непонятно, за что.

обмен взглядами продолжался секунды. под приближающиеся шаги надсмоторщиков и их возбуждённые крики он легко нагнулся и невесомо коснулся губами моего лба. отскочил в сторону, обернулся лицом к подбежавшим охранникам и я чётко услышала его мысли: "Я заберу тебя отсюда."

никто не посмел требовать от него поднятых за спину рук или документа, идентифицирующего личность. на требование провести его к начальству самый главный надсмоторщик тут же засеменил в сторону знания. Он, непринуждённо поблескивая своими когтями, легко отправился следом. оставляя меня непонимающе проважать его взглядом и снова чего-то ждать.

кто-то из подобных мне крикнул, что скоро я отсюда выйду. тут же в мою сторону устремилос несколько пар разъярённых глаз, обладатели которых явно решили отметить моё скорое освобождение без моего на то согласия моим же телом.

но спустя секунду они не смогли меня найти. ведь я же всегда медленно передвигалась. откуда им знать, что от при шедшего за мной существа я ничем не отличаюсь? потому я удобно устроилась в одной из валявшихся повсюду деревянных коробках, правильно рассчитав, что пока эти придурки догодаются меня посикать, ОН уже вернётся и заберёт меня.

несомненно, это был Алос. он всегда забирает меня оттуда, откуда я сама никак не могу выбраться.

хорошо, всё-таки, что но у меня есть. =)

 

сон №3 мне сейчас дописывать лень. причём я кажется вспомнила кусок сна №4!! так что ждём-с, пока я вспомню его полностью. а потом и запишу сюда вместе со сном №3.

@темы: я, сны

---

я замечаю странное...

твои слова и поступки слишком многозначные. чтобы я поняла, стоит ли мне ещё на что-то надеяться. но я устаю. точнее, уже устала. и больше не хочу. ни мира, ни войны. ни веры, ни люббви.

только жалею, что привязала тебя к себе.

и что забрала целых 2 года твоей жизни.

и что теперь мне некому звонить ночами

и говорить по душам.

и пусть.

я 16 лет была наедине с собой.

какие-то два года дестабилизации этого состояния я уж как-нибудь переживу.

главное показать всем, что я и без тебя могу прекрасно обходится.

а моя вера в это - вопрос времени.

которого у меня впереди - вся жизнь.

нет у меня больше парня.

и ненадо мне его.

я не для того пришла в этот мир, чтобы убивать своё душу и своё тело ради того. кто меня так и не понял.

дорогой дневник.

пусть мне присниться Алос.

хоть на мгновение.

я хочу увидеть его.

сесть на расстоянии вытянутых рук.

и просто помолчать.

ведь он понимает меня без слов.

ведь он - это я.

@темы: я

---

и снова сон

я сегодня спала очень долго. ибо сегодня воскресенье. единственный день, когда можно как можно дольше прятаться в объятиях морфея от внешнего мира, за неимением других объятий, в которых порой тоже хочется от всех спрятаться.

сон мне приснился. странный такой.

я там в мальыика переоделась и в академию военную для мальчиков пошла. на кой оно мне сдалось - я не помню.

естественно, графика там была как в аниме. так вот, представьте себе меня в аниме-варианте, переодетую в такую классную мужскую форму черного цвета с волосами, убранными в один высокий хвост, который постоянно был в движении, ибо я даже на месте спокойно сидеть не могу.

картина маслом. и я ж такая симпатичная... для пацанов, которые уже энное количество лет видят только себе подобных в своём окружении...

а тут - новенький! и смазливенький такой...............

короче, прицепился ко мне один из старших, с такой неряшливой короткой копной светлых волос и потащил прямёхонько в свою комнату, плетя про то, что хочет мне что-то там показать...

по глазам понял, что знаю я, зачем он меня туда тащит. и сразу как-то резко перещёл на успокоение меня*как быдто я боюсь и волнуюсь!!!!!!!*

говорил, что тут все так делают. это подтвердилось сразу же. как только мы попали в его комнату, он любезно выкинул своего соседа-младшекурсника, который со своим другом хотели тут занятся ЭТИМ. сосед не имел ничего против, вышвыриванию за дверь не сопротивлялся и в закрытую дверь потом не долбился - привык, наверное.

а белобрысый говорил, что это тут постоянно происходит. и что мне, красавцу такому, пора к такому обращению привыкнуть.

а комната - на первом этаже. вокруг - лето, люди какие-то ходят. курсанты там, персонал. кагда он недвусмысленно пошёл в мою сторону, я мельком так меланхолично подумала, что было б неплохо окна занавесить. и что он наверное удивится, что я девочка...

что было дальше - сами думайте. скажу только, что через 5 минут я сваливала через окно, вспомнив, зачем я в эту академию припёрлась. и что Я - помню, что там за эти 5 минут было. а вам не скажу) и думайте, что хотите. всё равно никогда не угадаете)

оказалось, что пришла я с великой целью - разнести к чертям какой-то супер-компьютор, который тут всем заведует и который почему-то сошёл с ума.

о существовании этого компа я всегда знала. а понять, что он поломался, мне помог недавний поход в магализ. из-за сбоев в программе, я так и не смогла ничего купить в аптеке. зато в мясном отделе дёшево купила себе афигенные цветные линзы. В МЯСНОМ ОТДЕЛЕ!

короче, тут этот комп решил что-то поменять в настройках, и повсюду появились автоматы с газировкой в таких железных баночках, типа Милкиса. я реши попить, и засунув в один из таких аппаратов монетой 5 рублей, я тыкнула наугад в какую-то кнопку. а аппарат мне сдачу выплёвывает, рублей так 600 м елочью. я её сгребаю, забываю взять минералку, и засовываюю 5 рублей в следующий. и он делает так же. на третий раз я понимаю, что тут ЧТО-ТО НЕ ТАК. ну, этот супер-комн рехнулся - ПОЭТОМУ ТУТ ВСЁ НЕ ТАК. он мне чуть крышу только что не снёс! ибо я тоже, как и все, подключенна к общей сети связи этого места. а эта сет управляется сбрендевшей машиной, вообразившей себя живой. похвально, но не вовремя. забираю 3 банки газировки, выпиваю самую маленькую и практически без проблем дохожу до мозга этого компа. открываю самую большую и выливаю её содержимое на "мозг" компьютера. за что нехило так получаю в живот от кого-то, кто ничего не понял и до сих пор слепо подчиняется этой полусдохшей машине.

комп ломается, начинается паника...

а я, плавно отлетевшая и врезавшаяся в ближайшую стену, лежу на полу без сознания, и ничего не знаю о нарастающей панике. я лежу в тупике, в котором стоит горящий супер-компьютер, готовый с секунды на секунду взорваться. конечно, вокруг уже никого нет. все очнулись, поняли, в чём дело, и по-быстрому свалили в сторону выхода. а обо мне никто не вспомнил. я ж новенькая. меня никто ещё не знает. и не узнает теперь, наверное. ибо будет взрыв, который сотрёт моё тело из этой реальности. пусть даже и во сне. мне бы этого совсем не хотелось. по крайней мере, именно сейчас бы не хотелось.

а потом я чувствую, что меня несут на руках. на таких тёплых, знакомых руках. и я бы рада придти в сознание и обнять хозяина этих знакомых рук, но.... меня слишком хорошо приложили об стену. я не могу до конца придти в себя. я не могу открыть глаза и снова увидеть твоё лицо.

а так хотелось бы снова встретиться с тобой лицом к лицу, Алос.

чтобы неспеша попить чая и узнать у тебя, наконец, почему же ты не убил меня ТОГДА?

а вместо этого я безвольно болтаюсь на твоих руках и краешком полузакрытого глаза вижу твою грустную полуулыбку.

и понимаю, что ты не умеешь любить. совсем-совсем. ты - не человек, и никогда им не был. тебе чужды человеческие чувства.

ты можешь хорошо копировать радость, грусть. ненависть, смех... но лишь копировать.

что ты чувствуешь на самом деле? как ты ко мне относишься?

кто кого спасает в моих снах? ты меня? или....Я тебя?

приснись мне, пожалуйсто. я хочу задать эти вопросы тебе.

@музыка: Земфира – Искала

@настроение: только что проснулась и читаю мангу

@темы: я, сны, Алос

---

так по-людски...

это было так человечно... первая любовь, глубокие чувства, красивые слова... долгие часы ожидания твоего приезда и безумная радость при встрече... я никого ещё так не любила. я любила тебя так, как только знала: я дарила дорогие и не очень подарки, я писала стихи, я таскала тебя гулять, я интересовалась тем, что интересно тебе, я слушала твою музыку, я никогда и ничего тебе не запрещала, как бы ни было мне больно смотреть на то, как ты мило и непринуждённо общаешься с другили девушками... я знала, что в этом общении со всеми - весь ты, и что именно такого тебя я и полюбила. я не хотела ничего в тебе менять...

а потом мне стало тяжело. я приехала за тобой в большой город, а ведь я никогда не жила одна. и мне было сложно. так сложно, как никогда. и я не успевала смотреть даже за своим внешним видом, не говоря уже о таком же бешенном и всепоглощающем проявлении любви к тебе, как и всегда. и ты разочаровался во мне. ты молча требовал к себе всего моего времени. а именно его-то у меня и не было. совсем-совсем небыло именно тогда этого проклятого времени!

 

зато сейчас его хоть отбавляй.

почему ты не дождался этого сейчас?

я могла бы даже торт тебе испечь.

или приготовить всё, что хочешь...

но ты сидишь там, я - здесь, и НАС уже никогда не будет. будем только ты и я. даже если очень рядом. "МЫ" про нас уже не скажут...

@темы: я, печаль

---

и снова сон

а я пришла с пар и упала спать. ибо завтра воскресенье. а это значит, что надо делать уроки, ибо больше дней для самоподготовки у меня нет. но потом они обязательно появятся. я верю.

и мне приснился сон. который сначала продолжал мои мысли. от которых наверное давно уже пора отказаться, но...это же я.

короче, там один человек подошёл ко мне*наконец-то!* и сделал то, чего мне так хотелось. и всё снова стола ХОРОШО.

жаль, если б мы так в реальности сделали, всё снова хорошо бы точно не стало, но так это же был СОН!

и потом я гуляла по какому-то неизвестному мне торгово-развлекательному центру, похожему на смесь тех, в которых я уже была.

может, я туда с ним отправилась, может - без него.

там в одном из бутиков в коробке продавали котёнка... такого клёвого... потому что он умел говорить. он повторял одну и ту же фразу: "там, где мы жили с мамой, нас было много. это был подвал, забери меня отсюда..." он при этом мило зевал, но глаза у него были совсем печальные.

а я побоялась, что это подстава - коты ведь не разговаривают*да будь прокляла эта реальность с грёбанными принципами, которые просто уже вживили в мой мозг! В МО!М СНЕ УЖЕ КОТЫ НЕ РАЗГОВАРИВАЮТ! ТОЧНЕЕ, Я В ЭТО ДАЖЕ ВО СНЕ НЕ ВЕРЮ!!! дожили, ёпт*

и я побежала искать того, с кем пришла. нашла его - и тут же бросилась рассказывать про говорящего котёнка... а вот с кем я туда пришла? помню, что

это точно был парень, и всё... больше ничего не помню( а он, кажется, улыбнулся, ничего не сказал, взял меня за руку и куда-то повёл.

и вот я уже дух, но не свой, а чей-то. какой-то девочки. которая может оставлять лежать своё тело и в качестве практически невидимого духа делала всякие гадости. но её вычислили, и теперь она почему-то не могла вернуться в своё тело, а люди, бегавшие вокруг *которые почем у-то бегали по моему городу, во дворе, где когда-то жила моя бабушка* хотели найти её тело и убить его. зачем? и что всё это значит? а всё ли я помню? не забыла ли чего-то самого важного? чёрт его знает. пока что на этом ВСЁ.

@темы: я, сны

---

святой повод нажраться на день всех влюблённых...ой...навалентиниться, в смысле...

добрвй вечер, дневничок. поздравляю тебя с днём святого валентина.

предвкушая то, что многие сегодня навалентинятся в хламину, хочется*пока все ещё трезвые, ибо вечер ещё ранний*сообщить энное колличество вестей. сегодгня мне подарили 3 валентинки. ПОКА ЧТО 3. но что-то мне подсказывает, что к 24.00 это фраза переменится в ВСЕГО-ТО 3. а может и нет. эт в противовес той куче, которую раздарила я. но не в том суть. их мне подарили вообще лишь потому, что сначала я что-то подарила. а от тех, от кого хотелось бы получить валентинку......................................................

короче. я всё ещё надеюсь.

зато я сама себя навалентинила и скаталась в аниме-магазин. купила там себе аж 5 парней!!!!!!!!!!

Греля на календарике*который я всегда ношу в кошельке с Алукардом*, Изаю и Шизу-тяна на плакате А3 *они так клёво выглядят, когда деруться!* и Каина и Авеля из крови Триединства на новой сумке, ибо старая пришла в негодность. короче, я сама себя поздравила, и оч этим довольна)

желаю всем, чтоб их-таки поздравили все те, от кого вы этого так ждёте.

---

если б вставала на 2 часа раньше...

то у меня было бы записанно вдвое больше снов. а так я их за пары забываю, ибо сосредоточиться некогда. а там всё лучше сразу несколько раз вспомнить и записать, а то потом опять останется в голове что-то вроде: я там кажется кого-то спасала................

а жизнь бьёт ключем, и даже не по голове) на горизонте киллограммы текста и чертежей, которые надо сделать - напечатать - решить - выучить - повторить - сдать... и так далее)и ещё в секцию сходить. короче я живу снова) и собираюсь продолжать это безобразие в моём любимом дурдоме ещё много-много лет)

@темы: я

---

а я и не думала, что будет так

дорогой дневник.ю буду вещать абракадаброй. ибо обяснять нет сил и смысла. я ни когда не думала, что когда-нибудь начну это. и продолжу периодически записывать что-то. не думала. я вообще частенько не думала там, где наверное, было надо. или не надо. что-то я не знаю. и как должно быть, и чего хочу, и почему так сложно, и откуда такая печаль. а что я хочу? а что получится, если идти так дальше? ждать - смотреть - думать и что-то делать? а надо ли? и как долго ждать? а чего ждать, зачем, когда и почему я жду? я жду себя, или его, или тебя, но это не так важно.я знаю точно, что если не научусь, то не дождусь ничего. и вроде всё есть, а пусто-пусто. и нечем заполнить дыру. и желания нет, и не появится. наверное. ну точно не сейчас. поучить бы чего-нибуть. вот бы тишина продолжалась вечно. тут так тихо. но так печально. почему-то только тут, и нигде больше. хотя если вспомнить, то будет так же. и бежать некуда, и незачем. и неохота. и вроде интересно, а в то же время всё равно. а если спросят? и чего отвечать? не сработает тут по ходу дела. да и не спросят. наверное. спать пора.вот бы снова начать рисовать так, и сплетать слова. но что-то ни тем, нижелания. особенно когда смотрят. а я могу сойти с ума? наверное, все могут. и так странно задавать вопросы. я знаю, что странно, и вижу это. но хочется. никак не могу оставить всё это. вот бы и со мной так было. и почему так надо думать? а если бы я об этом никогда не знала, я бы думала-по другому? наблюдать бы со стороны. молча и тихо. жаль, что не узнаю. но попробую.бардак какой-то. тет-а-тет с собой. это когда путаешься до неузнаваемости. наверное, так у всех. и иногда они такие мудрые, сами того не зная. я учусь. везде и всегда. это сложно, но хорошо убивает время. с пользой. молча. всегда бы так. я эгоист. мне было бы спокойнее.

@темы: я

---

а иногда...

а иногда там светло и спокойно, словно и меня нет, и ничего нет. и если бы мне удалось сохранить это ощущение в себе навсегда... это было бы здорово. однако...

получаются только печальные вздохи. дневник, дай мне силы молчать. обо всём, о чем можно и нельзя. и говорить только спокойным голосом.

и всё было бы в ажуре) и будет. скоро-скоро)

@темы: я