Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.
Хочется написать пару слов, чтобы выкинуть их из головы. Про сны, про жизнь и про желания.
Про сны: мне снился Алукард. Он был как-то моложе, что ли. Не по виду, а по поведению. Кажется, мы зачищали заброшенный объект от вампиров, и бегали почему-то вместе. Странность в том, что во сне при его укусе в вампира я не обратилась. Было забавно, когда он меня кусал, не больно и как-то мило. Он был крайне дружелюбным, с ним было легко общаться и работать. И всё равно это ощущение естественности и логичности происходящего (без пошлых подтекстов и сарказма) словами мне не передать - не хватает или практики, или словарного запаса.
Лёгкий, светлый сон упоротого по вампирам «наркомана».
Про жизнь сказать можно много, но, как это принято, вспоминается и тревожит только плохое. Умерла бабушка моего мужа. Я была знакома с ней буквально пару лет, но мне сложно вспомнить такого же доброго и ненавязчивого человека. Не смотря на разницу поколений она не навязывала своего мнения и не выказывала недовольства (хотя все мы сейчас живём немного иначе, чем они в своей молодости). Ей было тяжело в последнее время, и она ушла довольно быстро, с неделю помучившись на последок. Скорую, что увезла её в реанимацию, вызывала я. Теперь мне осталось умение вызывать скорую с мобильника, впечатления о поездке в реанимацию внутри кареты и ... сожаление, что мы так редко к ней приезжали. В этот раз я сделала больше, чем в прошлый (когда в больнице была моя бабушка, я была младше - и не зашла к ней в последний день, о чём горько жалела): в этот раз я была рядом, кормила её с ложки за пару часов до скорой, держала за руку, пока скорая ехала и пыталась успокоить, когда ей было больно. Но всё равно от ощущения, что я сделала недостаточно сложно отделаться. Она прожила хорошую жизнь, а мне до сих пор грустно до слёз. Не знала, что за столь короткий промежуток времени могу так привязаться к взрослому человеку.
Про желания надумала я только то, что запрещаю себе чего-то хотеть. Такого глобального и затратного, вроде поездки на ГОА или ремонта кухни только потому, что хочу угловую. По идее, это всё блажь, и жизнь прекрасна без этого (живут же другие люди), но... Весь отпуск мы в той или иной степени были с бабушкой. Об этом я не жалею. А люди, у которых жизнь сложилась по-другому, в это же время в отпуске были за границей. Да, им было проще, чем мне и сейчас, и до этого: богатый папа купил квартиру, машину, помог открыть бизнес, и поездка наверняка была куплена не за их собственные деньги... Возможно, они такого не заслужили. А я же не они, я никогда не делаю то, что можно: не ношу рваные джинсы, не слежу за модой, не хожу в салоны красоты, не пощу себяшки в инсту, да и думать так про окружающих плохо, не по-взрослому... Не, не, не, не, НЕ, сколько сраных НЕ в одной мысли!
Я тоже хочу в отпуск уехать в даль от этого ебучего города/друзей/знакомых/родителей/работы, послать всё нахуй и на берегу тёплого океана, на песчаном пляже пить коктейли из свежего кокоса, не обращая внимания на их цену и градус, хочу валяться на шезлонге и даже не думать, плавать в море с кругом, на матрасе и просто так, и чтобы людей вокруг как можно меньше. И плавать с аквалангом, и кататься на яхте, и на гироскутере, да хоть на катамаране! И похрен мне на перелёты, на пересадки и прочие сложности в пути.
И чтобы номер в отеле 5 звёзд, и бассейн, и горки, и отсутствие детей (и русский вообще, если можно).
Вряд ли мне такое светит, но хотя бы ХОТЕТЬ-то я могу. А я ведь себе это запрещаю, даже если молча, даже если никому и никогда не рассказывать.
Можно мне тогда угловую кухню и кафель в ванной с туалетом? Всегда мечтала о кафеле, и его наверное гораздо удобнее отмывать, чем водоэмульсионку от застройщика.
Отпуск закончился, отпускные и зарплата до сих пор не начались (денег нет на заводе, но это ожидаемая классика, и хуй с ней), радости от отпуска нет, а вот хандра и наступающая осень есть.
А лучше бы была платная парковка у дома, её очень не хватает.

 


@темы: депрессия