• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:02 

лирическое отступление от снов

Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.

сказали мне, что мой дневник много кто читает. что-то слабо верится. хотя... кто его знает. я когда в инете что-то читаю практически никогда не комментирую. так что... можно нафантазировать себе кучу фанатов, которые "меня" читают)

хочется разочаровать тех, кто надеется найти тут что-то из моей сугубо личной жизни.

не для того я дневник заводила.

конечно, изначально я его вообще просто так сделала, зато теперь точно знаю, зачем он мне.

в него я буду записывать свои сны, интересные*на мой взгляд* мысли и фанатичные желания.

начну с конца:

я хочу Твистер. и для ног, и для пальцев. так же хочу огромный пазл Жизнь за 12 000р с лишним. и вообще хочу пазл где-то на 1 500 элементов, что-то я давненько по ним не прикалывалась. ностальгия накатила, понимаешь ли)

ещё хочу огромную и увлекательную настольную игру, в которую надо играть большой компанией часов шесть в ряду. я ведь вообще забыла, что обожаю настольные игры! эх, надо будет её себе купить с очередной стипендии.

хочу ещё линзы. такие, чтобы сразу было видно, что это линзы, ибо настоящих глаз таких нет и быть не может)

хочу посмотреть аниме К-ОН. или что-то вроде того.

ещё хочу лето и гулять по ночному Челябинску, не чувствуя усталости и не помня о времени. и чтобы тепло было. да, это была бы тема............

надо потом будет вернуться к этому списку, и попунктам его в жизнь воплотить)

хочу сделать кучу всего сегодня*и займусь этим прямо сейчас.только вот допишу тут и запишу новый сон)*

хочу погреть вкусной еды, которую я вчера приготовила. и этим я тоже сейчас займусь)

клависин себе хочу. хотя нет, не так. хочу уметь на нём играть. причём основательно так уметь. и ещё на органе. и на клавишах.

хочу себе квартиру в центре Челябинска с видом на город с предпоследнего этажа. или с предпредпоследнего. я бы на новоселье всех-всех-всех позвала!

было б круто) и потом много-много классных фоток осталось) и много хороших воспоминаний)

ещё хочу себе портфель кожанный. в форме гроба, с крестом. и камелоты из того же интернет-магазина готического. и блузку, которую я выложу ниже. и пару платьев и корсетов.

и классного нижнего белья. и я была бы просто счастлива))

а теперь я хочу есть и записывать сон. чем и займусь)


18:25 

и снова сон, внеплановый)

Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.

а я вот пристудилась. чуть-чуть. я уже почти долечиваюсь. причём самый реальный метод моего лечения заключается в том, чтобы напиться всяких проверенных снадобий, накапаться назальными каплями и завалиться спать. поэтому я второй день после пар несколько часов к ряду дрыхну. не безрезультатно, к счастью) и сегодня мнне наконец-то приснился довольно интересный сон.

жаль, что я только маааленький кусочек он него помню. но зато точно помню, что я там много бегала и что сон был длинно-насыщенный.

помню я только то, как я вместе с какой-то зверюшкой, типа Пикачу, и с каким-то знакомым*в упор лица его не помню* висю на гладком сером дереве в лесу демонов и пытаюсь избавиться от какого-то проклятья. там фишка была - не упасть ненароком. естественно, сделать это не представлялось возможным - я ж не лёгкоатлет, чтобы часами, без ущерба для себя, висеть на сомнительных деревьях. да ещё и со всяким непонятным зверьём на пару.

короче, надо было что-то делать.

а вообще-то мы от кого-то тёмного спасались. да. и один из прихвостней этого гада, который восседал на воздухе недалеко от этого самого дерева, и наложил на нас это заклятье. а теперь меланхолично наблюдал, как же мы будем от него избавляться. советов он, конечно, не давал, зато сразу отметал неверные предложенные мною способы по избавлению, типа "а ну его на ***, давайте просто спрыгнем уже!"

это не очень помогало, но зато непонятная субстанция в прекраснейшем кимоно и с длинной курительной трубкой*читайте - демон-который-нас-проклял* миловидно заметело, что среди нас есть приблежённый его господина *читайте - того сильного демана, от которого мы то ли бегаем, то ли пытаемся его уничтожить. а судя по деликатному обращению к этой важной шышке это был не кто иной, как мой дорогой алос, которому на тот момент очень хотелось всыпать по первое число, чтобы больше меня не проклинал чужими руками!*

а из это приближения, собственно, автоматически следовало то, что для освабождения от заклятия нам достаточно просто прочитать одно заклинание из знакомого мне манускрипта, и все проклятия как рукой снимет. когтистой и нечеловеческой такой ручищей. мда, что бы сказал о моих снах дедушка Фрейд!

далее события развивались по известному маршруту: брякнув первое попавшееся в памяти заклинание мы провалились в какую-то шляпу-котелок карамельного цвета. как мы в неё поместились - вопрос не технический, а сугубо магический, так что оставим его. главное то, что заклятие и правда отпустило, но брякнулись мы на невидимый чёрный пол в непонятном чернющем мире, потеряв из виду даже ту дыру, сквозь которую мы сюда провалились. прикинув, что в тьме никогда ничего хорошего не засиживалось, я решила повторить наш полёт в обратной съёмке и вывалилась к корням упомянутого выше дерева в упомянутом выше демоническом лесу. моему примеру последовали остальные. а проклятье, в виде маленького злобного чертёнка, осталось в той шляпе, которая почему-то исчезла так же неожиданно, как я появилась. миловидный демон в кимоно, недавно проклявший нас, отрапортовал, что испытание пройдено и что мы можем идти дальше. что, собственно, мы и сделали, потому как он после этих слов растворился в воздухе в буквальном смысле этого слова. чёрт его знает, чем всё это начиналось и чем должно было кончиться.

потому что я проснулась. и пошла настраиваться на делание уроков. потому что нет у студентов-технарей выходных. особенно у меня.


@темы: сны, я

23:19 

сон №3

Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.

это был довольно странный сон.

но я решила написать его сегодня. пока на забыла мельчайшие детали.

я решила, что сны надо записывать именно в тот день, как проснёшься. иначе всё не так и не то.

так вот.

я стояла у огромного арчатого окна в большой комнате, обставленной дорогой мебелью века так 19 на скидку. на мне было ветиватое корсетное тяжелое платье серых тонов, которое меня совсем не радовало, но ужасно мнее шло. глубокое декольте, жёсткий корсет, сложная причёска и печально-потхший взгляд уставших от жизни глаз. так красиво и так невыносимо грустно. свет из окна ластился к ногам, не касаясь моего платья и моей кожи. в тихом полусумраке этой изящно-мёртвой комнаты я смотрелась дорогой фарфоровой куклой, оставленной в таком же дорогом красивом игрушечном домике за ненадобностью, потому что возлюбленное дитя обоих родителей и их слуг выросло, и некому больше было со мной играть.

да так оно на самом деле и было.

здесь я была лишь игрушкой, которая больше никому не нужна.

я - не знатного рода, просто девушка. которая глупо и слепо влюбилась в одного знатного господина. небыло ни малейшей возможности, что он заметит меня и взаимностью ответит на мои чувства.... но произошло чудо. не помню, к сожалению, как. знаю только то, что я все сердцем желала этого чуда и Бог услышал мои слёзные молитвы. взор молодого господина упал на меня. он меня заметил. и влюбился.... но далее Господь не посчитал нужным вмешиваться в наши отнишения, и переложил всю ответственность за наше будущее на мои хрукпие плечи, окрылённые любовью. хотя... наверное, это не была настоящая любовь. ведь настоящая - одна-единственная, вечно-бессменная.

но если считать, что любви тут не было, о становиться слишком уж печально. и потому пусть она тут всё же будет. это же МОЙ сон, и я тут хозяин.

это было божественно. неповторимо. велликолепно. наши чувства, вопреки здравому смыслу, снесли все органичения, и заставили замолчать всех, кто был против этого. и простая девушка стала практически женой молодого перспективного господина. всегда вместе. без ссор. полное взаимопонимание. даже при недовольстве его родителей и при отсутствии её титула, наплевав на невозможное, мы были всем друг для друга. ключевое слово БЫЛИ...

мой возлюбленный оставил меня. одну в этом большом и враждебном поместье, в котором слуги теперь всё время по поводу и без напоминали мне, кто я. приживалка. шлюха. ненужная вешь. да таких у него косяками ходят. и на что я надеялась? да как я вообще могла себе вообразить, что он и вправду меня любит?! вот глупость-то. и правда, глупо. но тогда я об этом не думала. тогда я просто верила в этом всем сердцем, и мне этого с лихвой хватало. а сейчас... как ты там?... ой... тоесть, как Вы там, мой господин? почему бы Вам не мучать меня более и просто вышвырнуть из своего поместья? зачем я Вам, если Вы даже видеть меня не желаете? чем таким Вас опоили слуги и родители, что Вы приказали никогда не попадаться Вам на глаза, оставаясь при этом в поместье на правах гостьи? которая, продолжая любить, страдает, глядя на то, как родители уже подыскали Вам подходящую партию и уже во всю планируют свадьбу. Вы не запрещали смотреть на Вас, и я смотрю. постоянно смотрю, как Вам хорошо и без меня. зачем тогда ночами Вы так страстно целовали мои плечи и мои губы? к чему так жарко клялись в вечной любви и верности? где же всё это сейчас? и почему меня не покидает ощущение того, что Вами кто-то управляет? что если встать перед Вами в полный рост, Вы придёте в себя и тут же броситесь на колени предо мной, вымаливать прощение за всё то, что случилось со мной, пока Вы были в забытьи?

не все слуги желали мне зла. один из них жалел меня. правда, по-своему. этот красивый и абсолютно слепой юноша с серыми короткими волосами однажды унёс меня от собак, натравленных на меня вашей дражайшей матушкой, приехавшей в прекрасном расположении духа после удачной охоты. он меня просто вырвал у своры и, оставаясь невидимым человеческому глазу благодаря сверхскорости, перетащил меня в безопастное место. потом бережно поставил на землю и подарил прекрасный кинжал, острейшей заточки. это ритуальное оружие скучало без свежей жертвенной крови уже долгие десятиления, а потому так завораживающе блестело. так он пытался спасти меня. ведь мне запрещено покидать территорию поместья. и запрещенно попадаться ему на глаза. милый паж, пожалевший меня так по-своему, откланялся и молчаливо удалился. да, слова здесь явно лишние. всё и так понятно. ведь всем с детства известна сказка о русалочке, влюбившейся в принца. и отдавшей свой прекрасный голос злой морской ведьме за то, чтобы та даровала русалочек две человеческих ноги. для того чтобы девушка могла быть рядом с принцем. но принц забыл её. и выбрал себе в жёны другую, с тем голосом, которым расплатилась русалочка. бедная девушка. для ёе спасения сёстры отдали той же ведьме свои волосы в обмен на кинжал, которым русалочка должна была убить принца. и тогда бы ей вернулся хвост, и она бы счастливо зажила на дне морском с такими же, как она, но...

невозможно убить того, кого так страстно любишь. и я не могла этого сделать. мне повезло больше, чем бедной русалочке. шаги не причиняют мне боль, к утру их свадьбы я не рассыплюсь меной, но... эта свадьбв убъёт меня. этим самым кинжалом. хотя...

я не героиня сказки. я - человек. который всю свою сознательную жизнь совершал невозможное. так почему же мне стоило наложить на себя руки? и к чему мне убивать моего возлюбленного? пусть живёт счастливо с той, которую подобрали ему родители. только не видать им счастья. ведь она пуста и бессмысленна, как мыльный пузырь. и, по слухам, совершенно бесплодна.

я не буду заставлять его жалеть о том, что он сделал со мной. я давно его простила. я ему всё прощала. он со временем сам поймёт, что потерял. или не поймёт. это не важно. главное лишь то, что сейчас я начинаю свой путь. и мне решать, где жить, а где нет. и с кем делить эту жизнь. а кинжал отлично подойдёт для убийства охранников поместья. ибо я болжна вырваться на свободу из этой дорогой и бессмысленной клетки, в которую Вы так услужливо меня посадили. более я не нуждаюсь в Вас. Прощайте, мой Господин. до скорой встечи на соколиной охоте. но в этот раз дичью будете Вы.


@темы: сны, я

21:24 

пара мыслей

Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.

подумалось, что допишу сны завтра. сегодня надо вкалывать.

и можно эти самые сны даже иллюстрировать. ибо руки позволяют)

да и желание давно есть)

сегодня классно погуляли с друзьями. обожаю их) всех вместе взятых и по отдельности каждого.


люблю
люблю
люблю
люблю
люблю
люблю
люблю
люблю
люблю
люблю
люблю
люблю люблю.

увидела в магазине ШКАТУЛКУ...............

работает от сети и от батареек.

играет около 50 различных мелодий.

выполненна с стиле под старинное дерево................

неподражаемое звучание.............

ХООООООЧУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!

и стоит она более 11 000 рублей........................

эх, мечты-мечты.

но решено. с сегодняшнего дня я официально коллекционирую шкатулки. начну с маленьуих. с чаёв там, серии Hilltop.

с игрушечных начну.

а потом, перепродовая их, разбогатею и куплю себе такую красавицу. обязательно куплю.

а сейчас - вкалывать во имя светлого будущего.












@темы: я

11:34 

3 сна за одну ночь

Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.

я долго спала. и много о чём думала на ночь. многое произошло, но я уже нашла своё умиротворение.

наверное, следствием всего произошедшего, просмотренного и прочитанного являются эти сны.

сон №1.

читать дальше

@темы: я, сны

22:11 

я замечаю странное...

Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.

твои слова и поступки слишком многозначные. чтобы я поняла, стоит ли мне ещё на что-то надеяться. но я устаю. точнее, уже устала. и больше не хочу. ни мира, ни войны. ни веры, ни люббви.

только жалею, что привязала тебя к себе.

и что забрала целых 2 года твоей жизни.

и что теперь мне некому звонить ночами

и говорить по душам.

и пусть.

я 16 лет была наедине с собой.

какие-то два года дестабилизации этого состояния я уж как-нибудь переживу.

главное показать всем, что я и без тебя могу прекрасно обходится.

а моя вера в это - вопрос времени.

которого у меня впереди - вся жизнь.

нет у меня больше парня.

и ненадо мне его.

я не для того пришла в этот мир, чтобы убивать своё душу и своё тело ради того. кто меня так и не понял.

дорогой дневник.

пусть мне присниться Алос.

хоть на мгновение.

я хочу увидеть его.

сесть на расстоянии вытянутых рук.

и просто помолчать.

ведь он понимает меня без слов.

ведь он - это я.


@темы: я

12:49 

и снова сон

Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.

я сегодня спала очень долго. ибо сегодня воскресенье. единственный день, когда можно как можно дольше прятаться в объятиях морфея от внешнего мира, за неимением других объятий, в которых порой тоже хочется от всех спрятаться.

сон мне приснился. странный такой.

я там в мальыика переоделась и в академию военную для мальчиков пошла. на кой оно мне сдалось - я не помню.

естественно, графика там была как в аниме. так вот, представьте себе меня в аниме-варианте, переодетую в такую классную мужскую форму черного цвета с волосами, убранными в один высокий хвост, который постоянно был в движении, ибо я даже на месте спокойно сидеть не могу.

картина маслом. и я ж такая симпатичная... для пацанов, которые уже энное количество лет видят только себе подобных в своём окружении...

а тут - новенький! и смазливенький такой...............

короче, прицепился ко мне один из старших, с такой неряшливой короткой копной светлых волос и потащил прямёхонько в свою комнату, плетя про то, что хочет мне что-то там показать...

по глазам понял, что знаю я, зачем он меня туда тащит. и сразу как-то резко перещёл на успокоение меня*как быдто я боюсь и волнуюсь!!!!!!!*

говорил, что тут все так делают. это подтвердилось сразу же. как только мы попали в его комнату, он любезно выкинул своего соседа-младшекурсника, который со своим другом хотели тут занятся ЭТИМ. сосед не имел ничего против, вышвыриванию за дверь не сопротивлялся и в закрытую дверь потом не долбился - привык, наверное.

а белобрысый говорил, что это тут постоянно происходит. и что мне, красавцу такому, пора к такому обращению привыкнуть.

а комната - на первом этаже. вокруг - лето, люди какие-то ходят. курсанты там, персонал. кагда он недвусмысленно пошёл в мою сторону, я мельком так меланхолично подумала, что было б неплохо окна занавесить. и что он наверное удивится, что я девочка...

что было дальше - сами думайте. скажу только, что через 5 минут я сваливала через окно, вспомнив, зачем я в эту академию припёрлась. и что Я - помню, что там за эти 5 минут было. а вам не скажу) и думайте, что хотите. всё равно никогда не угадаете)

оказалось, что пришла я с великой целью - разнести к чертям какой-то супер-компьютор, который тут всем заведует и который почему-то сошёл с ума.

о существовании этого компа я всегда знала. а понять, что он поломался, мне помог недавний поход в магализ. из-за сбоев в программе, я так и не смогла ничего купить в аптеке. зато в мясном отделе дёшево купила себе афигенные цветные линзы. В МЯСНОМ ОТДЕЛЕ!

короче, тут этот комп решил что-то поменять в настройках, и повсюду появились автоматы с газировкой в таких железных баночках, типа Милкиса. я реши попить, и засунув в один из таких аппаратов монетой 5 рублей, я тыкнула наугад в какую-то кнопку. а аппарат мне сдачу выплёвывает, рублей так 600 м елочью. я её сгребаю, забываю взять минералку, и засовываюю 5 рублей в следующий. и он делает так же. на третий раз я понимаю, что тут ЧТО-ТО НЕ ТАК. ну, этот супер-комн рехнулся - ПОЭТОМУ ТУТ ВСЁ НЕ ТАК. он мне чуть крышу только что не снёс! ибо я тоже, как и все, подключенна к общей сети связи этого места. а эта сет управляется сбрендевшей машиной, вообразившей себя живой. похвально, но не вовремя. забираю 3 банки газировки, выпиваю самую маленькую и практически без проблем дохожу до мозга этого компа. открываю самую большую и выливаю её содержимое на "мозг" компьютера. за что нехило так получаю в живот от кого-то, кто ничего не понял и до сих пор слепо подчиняется этой полусдохшей машине.

комп ломается, начинается паника...

а я, плавно отлетевшая и врезавшаяся в ближайшую стену, лежу на полу без сознания, и ничего не знаю о нарастающей панике. я лежу в тупике, в котором стоит горящий супер-компьютер, готовый с секунды на секунду взорваться. конечно, вокруг уже никого нет. все очнулись, поняли, в чём дело, и по-быстрому свалили в сторону выхода. а обо мне никто не вспомнил. я ж новенькая. меня никто ещё не знает. и не узнает теперь, наверное. ибо будет взрыв, который сотрёт моё тело из этой реальности. пусть даже и во сне. мне бы этого совсем не хотелось. по крайней мере, именно сейчас бы не хотелось.

а потом я чувствую, что меня несут на руках. на таких тёплых, знакомых руках. и я бы рада придти в сознание и обнять хозяина этих знакомых рук, но.... меня слишком хорошо приложили об стену. я не могу до конца придти в себя. я не могу открыть глаза и снова увидеть твоё лицо.

а так хотелось бы снова встретиться с тобой лицом к лицу, Алос.

чтобы неспеша попить чая и узнать у тебя, наконец, почему же ты не убил меня ТОГДА?

а вместо этого я безвольно болтаюсь на твоих руках и краешком полузакрытого глаза вижу твою грустную полуулыбку.

и понимаю, что ты не умеешь любить. совсем-совсем. ты - не человек, и никогда им не был. тебе чужды человеческие чувства.

ты можешь хорошо копировать радость, грусть. ненависть, смех... но лишь копировать.

что ты чувствуешь на самом деле? как ты ко мне относишься?

кто кого спасает в моих снах? ты меня? или....Я тебя?

приснись мне, пожалуйсто. я хочу задать эти вопросы тебе.


@музыка: Земфира – Искала

@настроение: только что проснулась и читаю мангу

@темы: я, сны, Алос

19:10 

так по-людски...

Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.

это было так человечно... первая любовь, глубокие чувства, красивые слова... долгие часы ожидания твоего приезда и безумная радость при встрече... я никого ещё так не любила. я любила тебя так, как только знала: я дарила дорогие и не очень подарки, я писала стихи, я таскала тебя гулять, я интересовалась тем, что интересно тебе, я слушала твою музыку, я никогда и ничего тебе не запрещала, как бы ни было мне больно смотреть на то, как ты мило и непринуждённо общаешься с другили девушками... я знала, что в этом общении со всеми - весь ты, и что именно такого тебя я и полюбила. я не хотела ничего в тебе менять...

а потом мне стало тяжело. я приехала за тобой в большой город, а ведь я никогда не жила одна. и мне было сложно. так сложно, как никогда. и я не успевала смотреть даже за своим внешним видом, не говоря уже о таком же бешенном и всепоглощающем проявлении любви к тебе, как и всегда. и ты разочаровался во мне. ты молча требовал к себе всего моего времени. а именно его-то у меня и не было. совсем-совсем небыло именно тогда этого проклятого времени!

 

зато сейчас его хоть отбавляй.

почему ты не дождался этого сейчас?

я могла бы даже торт тебе испечь.

или приготовить всё, что хочешь...

но ты сидишь там, я - здесь, и НАС уже никогда не будет. будем только ты и я. даже если очень рядом. "МЫ" про нас уже не скажут...


@темы: печаль, я

16:25 

и снова сон

Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.

а я пришла с пар и упала спать. ибо завтра воскресенье. а это значит, что надо делать уроки, ибо больше дней для самоподготовки у меня нет. но потом они обязательно появятся. я верю.

и мне приснился сон. который сначала продолжал мои мысли. от которых наверное давно уже пора отказаться, но...это же я.

короче, там один человек подошёл ко мне*наконец-то!* и сделал то, чего мне так хотелось. и всё снова стола ХОРОШО.

жаль, если б мы так в реальности сделали, всё снова хорошо бы точно не стало, но так это же был СОН!

и потом я гуляла по какому-то неизвестному мне торгово-развлекательному центру, похожему на смесь тех, в которых я уже была.

может, я туда с ним отправилась, может - без него.

там в одном из бутиков в коробке продавали котёнка... такого клёвого... потому что он умел говорить. он повторял одну и ту же фразу: "там, где мы жили с мамой, нас было много. это был подвал, забери меня отсюда..." он при этом мило зевал, но глаза у него были совсем печальные.

а я побоялась, что это подстава - коты ведь не разговаривают*да будь прокляла эта реальность с грёбанными принципами, которые просто уже вживили в мой мозг! В МО!М СНЕ УЖЕ КОТЫ НЕ РАЗГОВАРИВАЮТ! ТОЧНЕЕ, Я В ЭТО ДАЖЕ ВО СНЕ НЕ ВЕРЮ!!! дожили, ёпт*

и я побежала искать того, с кем пришла. нашла его - и тут же бросилась рассказывать про говорящего котёнка... а вот с кем я туда пришла? помню, что

это точно был парень, и всё... больше ничего не помню( а он, кажется, улыбнулся, ничего не сказал, взял меня за руку и куда-то повёл.

и вот я уже дух, но не свой, а чей-то. какой-то девочки. которая может оставлять лежать своё тело и в качестве практически невидимого духа делала всякие гадости. но её вычислили, и теперь она почему-то не могла вернуться в своё тело, а люди, бегавшие вокруг *которые почем у-то бегали по моему городу, во дворе, где когда-то жила моя бабушка* хотели найти её тело и убить его. зачем? и что всё это значит? а всё ли я помню? не забыла ли чего-то самого важного? чёрт его знает. пока что на этом ВСЁ.


@темы: сны, я

16:20 

святой повод нажраться на день всех влюблённых...ой...навалентиниться, в смысле...

Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.

добрвй вечер, дневничок. поздравляю тебя с днём святого валентина.

предвкушая то, что многие сегодня навалентинятся в хламину, хочется*пока все ещё трезвые, ибо вечер ещё ранний*сообщить энное колличество вестей. сегодгня мне подарили 3 валентинки. ПОКА ЧТО 3. но что-то мне подсказывает, что к 24.00 это фраза переменится в ВСЕГО-ТО 3. а может и нет. эт в противовес той куче, которую раздарила я. но не в том суть. их мне подарили вообще лишь потому, что сначала я что-то подарила. а от тех, от кого хотелось бы получить валентинку......................................................

короче. я всё ещё надеюсь.

зато я сама себя навалентинила и скаталась в аниме-магазин. купила там себе аж 5 парней!!!!!!!!!!

Греля на календарике*который я всегда ношу в кошельке с Алукардом*, Изаю и Шизу-тяна на плакате А3 *они так клёво выглядят, когда деруться!* и Каина и Авеля из крови Триединства на новой сумке, ибо старая пришла в негодность. короче, я сама себя поздравила, и оч этим довольна)

желаю всем, чтоб их-таки поздравили все те, от кого вы этого так ждёте.


13:58 

если б вставала на 2 часа раньше...

Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.

то у меня было бы записанно вдвое больше снов. а так я их за пары забываю, ибо сосредоточиться некогда. а там всё лучше сразу несколько раз вспомнить и записать, а то потом опять останется в голове что-то вроде: я там кажется кого-то спасала................

а жизнь бьёт ключем, и даже не по голове) на горизонте киллограммы текста и чертежей, которые надо сделать - напечатать - решить - выучить - повторить - сдать... и так далее)и ещё в секцию сходить. короче я живу снова) и собираюсь продолжать это безобразие в моём любимом дурдоме ещё много-много лет)


@темы: я

22:48 

а я и не думала, что будет так

Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.
дорогой дневник.ю буду вещать абракадаброй. ибо обяснять нет сил и смысла. я ни когда не думала, что когда-нибудь начну это. и продолжу периодически записывать что-то. не думала. я вообще частенько не думала там, где наверное, было надо. или не надо. что-то я не знаю. и как должно быть, и чего хочу, и почему так сложно, и откуда такая печаль. а что я хочу? а что получится, если идти так дальше? ждать - смотреть - думать и что-то делать? а надо ли? и как долго ждать? а чего ждать, зачем, когда и почему я жду? я жду себя, или его, или тебя, но это не так важно.я знаю точно, что если не научусь, то не дождусь ничего. и вроде всё есть, а пусто-пусто. и нечем заполнить дыру. и желания нет, и не появится. наверное. ну точно не сейчас. поучить бы чего-нибуть. вот бы тишина продолжалась вечно. тут так тихо. но так печально. почему-то только тут, и нигде больше. хотя если вспомнить, то будет так же. и бежать некуда, и незачем. и неохота. и вроде интересно, а в то же время всё равно. а если спросят? и чего отвечать? не сработает тут по ходу дела. да и не спросят. наверное. спать пора.вот бы снова начать рисовать так, и сплетать слова. но что-то ни тем, нижелания. особенно когда смотрят. а я могу сойти с ума? наверное, все могут. и так странно задавать вопросы. я знаю, что странно, и вижу это. но хочется. никак не могу оставить всё это. вот бы и со мной так было. и почему так надо думать? а если бы я об этом никогда не знала, я бы думала-по другому? наблюдать бы со стороны. молча и тихо. жаль, что не узнаю. но попробую.бардак какой-то. тет-а-тет с собой. это когда путаешься до неузнаваемости. наверное, так у всех. и иногда они такие мудрые, сами того не зная. я учусь. везде и всегда. это сложно, но хорошо убивает время. с пользой. молча. всегда бы так. я эгоист. мне было бы спокойнее.

@темы: я

17:39 

а иногда...

Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.

а иногда там светло и спокойно, словно и меня нет, и ничего нет. и если бы мне удалось сохранить это ощущение в себе навсегда... это было бы здорово. однако...

получаются только печальные вздохи. дневник, дай мне силы молчать. обо всём, о чем можно и нельзя. и говорить только спокойным голосом.

и всё было бы в ажуре) и будет. скоро-скоро)


@темы: я

14:54 

наконец-то!

Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.

мне снова приснился сон.

помню я его отрывками.

там были брат и сестра, с короткими светлыми волосами, которые искали друг друга. я не помню, почему они потерялись, но желание найтись у них было настолько сильным, что вспороло этот мир и вывернуло его на изнанку, заставив их искать друг друга во времени и пространстве. они вмдели, как старели люди, как эти же люди снова становились детьми, они почти что запутались во всём этом.. и я вместе с ними. наблюдать за этим со стороны было странно, но потом я тоже появилась там. жаль, я не вспомню всех подробностей этой светлой и доброй истории, которая является скорее отражением того, что я сейчас смотрю*Ghost 07*, однако кое-что МОЁ в этом сне точно было.

когда сестра нашла своего брата, они долго делились впечатлениями, превращая небольшие деревянные пеньки в лица тех, кого они когда-либо встретили. это не были души людей, это была лишь памыть сестры и брата, спроецировавшаяся в нашу реальность. лица старели, менялись, рассказывали негромко завораживающие истории и исчезали, оставляя бездушные деревяшки лежать на столе. ничего, крометихой радости никто не испытывал, и всё моё сердце налилось каким-то неземным спокойствием, умиротворением. вся это сказка продолжалась до тех пор, пока...

время не стало возвращать всё на свои места.

брат и сестра встретились. исчезнут ли они, или, вернувшиь в тот момент, когда они потерялись, продолжат свой путь вместе, вспомнят ли они хоть что-то - я не знаю. словно это и не мой сон. но я знаю точно, что когда всё начало свёртываться, возникло спокойное чувство, что так надо, что так и должно быть. и если бы не он...

я не видела Алоса очень давно. я скучала. и тут я наткнулась на него взглядом. он стоял в отдалении, у куста, цветущего какими-то мелкими сиреневыми цветками. и это точно была не сирень. вообще, в этой сказке всё было настолько приторно, что даже пели птички, светило солнце, и было тёплое, ласковое лето. и Алос, стоявший в нереальном красно-рыжем одеянии, стелившемся по траве, на которой он стоял. я не смогу зарисовать орнамент одежды, так как он постоянно двигался, словно GIF картинка, будучи абсолютно плоской, с какой-бы стороны не постомтри. это были поступательные, равномерные движения каких-то линий, тёплых цветов, которые абсолютно дико сочетались с окружающей зеленью, небом, и со спокойным лицом Алоса, на котором читалось откровенное умиротворение. и на фоне свёртывающегося времени и пространства, расставляющего всё на свои места, эта картина была абсолютно уместна. ничего неожиданного.

кроме того, что я, рванувшись к нему, обхватила его двумя руками, и заорала в неизвестность: "ОСТАВЬТЕ МНЕ ЕГО, ОСТАВЬТЕ! НЕ ЗАБИРАЙТЕ, ПОЖАЛУЙСТО, НЕНАДО!"

к кому я обращалась? и почему создалось ощущение, что когда всё вернётся на свои места, он исчезнет?

я не знаю.

только улыбка его стала ещё шире, когда я дорвалась до него. на спину ласково легла ладонь, он спокойно погладил меня по голове,словно утешая неразумного ребёнка, который по своей глупости поранился и теперь вопил во весь голос.

он ничего не сказал. но кажется, я слышала его настроение. это спокойствие, эта умиротворённость, эта тихая уверенность...

мне всему этому ещё учится и учиться.

что хотело сказать мне подсознание?, останется загадкой. пока что.

эх, вот бы научиться управлять своими снами. я бы тогда ходила невозмутимой, и никогда бы не нервничала. и уж наверняка бы никогда не кричала ни на кого.

но даже без контроля сновидений, я буду их помнить. и записывать. чтобы потом перечитать, когда забуду. ведь чувства, испытанные в них, никогда не появлялись в реальности. и не потому, что реальность меня чем-то не устраивает, а потому, что во сне меня ничего не держит. надеюсь, что я снова смогу летать. ведь это так здорово, летать во сне)

как много букв... и опять основная тема потерялась. ну да ничего. главное - сон не забыл. хоть и потрёпан.


@темы: я, сны

08:32 

миры общаги

Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.

дорогой дневник, я учусь меньше говорить. ибо слова - довольно бесполезная штука, как оказалось.

но в принципе я пришла сюда не за этом. я пришла, чтобы рассказать тебе немного новостей. ибо есть шанс, что написав их тут, у меня не возникнет желания их кому-то пересказывать. и я не буду так много говорить)

новости - самые обычные. и такие общажные.

у меня начался новый семестр. это мой первый второй семестр в жизни)

начался он с теоретической механики. наверное, это знак, что будет капец как трудно. или не знак, я не знаю.

ещё у меня будет русский, правоведение и какие-то основы обеспечения качества. и, так, на скидку, по всем этим предметам*кроме термеха* должны быть экзамены. но это будет потом, а пока что...

когда я приехала в родную общагу, я насчитала в комнате аж 8 колоний разношёрстной плесени, которую любезна развели мои старшие соседки. у них, видимо, материнский инстинкт разыгрался. вот они и наплодили всякой хрени. и сделали это именно они, ибо они оставили тут сыр, хлебя всякие и суп на подоконнике. даже холодильник пришлось мыть. как ж я рада, что у меня таких проявлений материнских инстинктов нету. надо будет им сказать, чтоб всё съедобное выкидывали, когда уезжают на каникулы. хотя...

они ж взрослые все такие. и отдельно от родителей живут не первый год, но...

всё равно творят какую-то хрень. и они точно знают, что продукты надолго, даже в холодильнике, нельзя оставлять. плесень появится же.

а всё равно оставляют. а вот скажи им, что так делать ненадо - сразу тебя на место задвинут, типа они умнее.

но эт по стловам, а по поступкам...плесень по всей комнате.

и никаких снов пока что нет. но скоро наью парочку старых. надеюсь, они покажутся интересными)


@музыка: Йорш – Я доверяю

@настроение: ещё не проснулось

@темы: я

18:04 

этот мир

Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.

заранее прошу прощения у тех, кто ждёт моих снов. они какие-то странные, и очен отрывчатые. я их сначала помню, но записвать некогда - я ж на каникулах, бегаю тут по всяким гостям-школам, так что записывать некогда...

тем более уж перегонять прошлые сны в онлайн - версию...но я этим займусь. сразу после того, как выучу физику)

сегодня выясниось, что читать чужой онлайн-дневник - как-то пошло. видите ли, там ж типа душа человека и всё такое.

еслиб человек хотел, чтоб его дневник не проситали, он бы его в открытую в онлайне не вёл. не ну честно.

а уж я и подавно.

если мне так приспичит - я себе бумажный заведу а потом сожгу его нафиг, чтоб никто ничего не читал.

а тут...

ну могу комментарии отключить. могу запись невидимой для других сделать.

а вообще-то это просто мой блог. где мои мысли. и чувства. и не такие уж они сокровенные.я их сбда записываю, чтобы потом перечитывать на досуге.

чтобы было, что вспомнить в старости.

ещё я учусь перчатать быстро на клавиатуре. ну, практикуюсь типо. как в школе мы много писали, чтоб писать научиться.

а то я всё ещё как-то медленно печатаю.

и всем это можно читать. а вдруг мои мысли кому-то помогут?

или кому-то станет просто интересно?

а вдруг кто-то тут что-то полезное для себя найдёт?

это было бы здорово.


@темы: я

00:32 

эта ночь.

Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.

ночью, когда вокруг так тихо*да я же дома ололо а не в общаге тут тепло-тихо-м вообще здорово ураааааааааааааааааааа*

я начинаю думать.

думать долго, и что самое главное, сконцентрированно и целенаправленно.

я зашиваю свою душу.

я её недавно пыталась вспороть,

перекроить, и перешить себя.

для другого человека.

для того, которого любила. или мне так казалось. я уже не знаю, но теперь всё это - прошлое. так что об этом можно больше не думать. всё равно ничего не изменишь.

а я основательно разворотила свой внутренний мир. чуть своё Я не потеряла, пытаясь всем угодить.

этому колхозу в общаге.

моему парню.

преподавателям по всем предметам.

родителям, которые должны радоваться за меня, а не волноваться.

но ведь человек - не идеален. тем мы и прекрасны.

а я об этом забыла.

так что я медленно, по ночам, латаю себя. по кусочкам.

переосмысливаю всё, и делаю то, что хочу. да, я даже уже начала что-то хотеть. это так здорово. пол года не испытывала этого чувства.

хотеть гулять. хотеть есть. хотеть видеть ДРУГИХ ЛЮДЕЙ, и даже смеяться вместе с ними. шутить с ними. расстраиваться с ними, когда что-то не так.

дурачиться. ходить на каток. обсуждать всё подрят.

а ведь я чуть не лишилась всего этого.

да, я сама чуть не лишила себя всего этого, но только из-за того, что пыталась угодить другим.

а это в корне противоречит мне самой.

я этоист. я маленькая. я хочу всё и сразу, да капли. до крайностей. иначе мне не интересно.

я псих. чуть-чуть. и это здорово.

это позволяет мне видеть красочные сны, иметь потрясающее воображение, превосходную интуицию и находить выход в любых ситуациях.

этот психоз позволяет мне любить людей. любить жизнь. любить этот мир. и продолать идти дальше, не смотря ни на что.

я могу мало спать, мало есть и много делать. я могу ВСЁ. только потому что я - именно такая, какая есть.

изменение хоть на чуть-чуть равно развалу всего того, что я так упорно создавала вокруг себя все эти годы.

а все остальные - нормальные. ну, не все, конечно, но нормальненьких большинство.

серое большинство. серая масса, которая не имеет ничего общего с мозгом.

что бы я себе не говорила, я не люблю их. я их просто терплю.

ибо они есть, были и будут.

а им придётся терпеть меня. ещё как придётся.

я снова вернулась, жизнь моя.

только я теперь немного злее.

но я не разачаровалась ни в себе, ни в этом мире.

я хочу идти дальше, знать больше. я хочу видеть всё. и желательно не так, как ВСЕ.

я смогу сделать всё, что захочу. и я никогда не останусь одна.

потому что такие, как я, хожят стаями. редко, но мы собираемся. и нам весело вместе.

и после расставания мы не поливаем друг друга грязья.

не осуждаем друг друга.

а просто ждём новой встрече, потому что толко вместе мы можем отдыхать, общаясь.

общение с обычными людьми - это трындец. это тупо финиш. у меня могз ломается.

и не важно, есть ли кто-то очень рядом.

я умею себя развлекать.

я долго этому училась, и я в совершенстве умею себя развлекать.

так что если мне вновь захочется чего-точеловеческого, типа любви, то я купю себе электро-камин с ахуенным дизайном, заварю себе травяной чай и буду всю ночь его пит перед камином.

к утру отпустит. я точно знаю.

просто время моё ещё не пришло. не знаю я сего-то. не встретил меня ещё тот, кому я такая нужна.

и не факт, что встретит. и это не важно. ждать можно всю жизнь. я предпочитю действовать.

ибо пока я что-то делаю, или не делаю, время всё равно идёт. но когда я занята, оно идёт быстрее.

так давайте же ускорим процесс ожидания!

начнём уже что-то делать.

и всё нужное само нас найдёт.я это знаю.


@темы: я

23:12 

и снова мысль

Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.

прочитала только что хорошо забытую истину.

про то, что ненависть умножает ненависть,

а тьма умножает тьму.

но однако любовь убирает ненависть, а свет разгоняет тьму.

так почему же ум только преумножает глупость?

я уж не говорю о том, что делает глупость с глупостью...


@темы: мысли вслух

22:16 

иногда мне кажется...

Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.

иногда ночами мне кажется, что ты кидаешь в моё окно снежком, как тогда.

чтоб я вышла к тебе на лестничную площадку.

и отдала забытый тобою сотовый.

но мне всего лишь кажется.

это факт.


@темы: мысли вслух

20:57 

а это мысль. МОЯ мысль.

Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.

если тебе ончень-очень не нравиться какой-то человек....

то нож тебе в руки, пулемёт на шею и труп в багажник!


@темы: мысли вслух, это я

NWorlds

главная