Меняемся, ну.

Иначе слишком скучно жить...





 

URL
16:38 

Очередное стихотворение

Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.
На берегах большой реки
Стояли двое.
Какие всё-тки дураки
Здесь мы с тобою.

Теперь на разных берегах,
И нет моста.
И в наших четырёх руках
Лишь пустота.

 

И нет значения в том, что
Нас развело.
Большая ссора или смерть
Врагам на зло.

 

И не коснуться нам рукой
Другой руки.
И окунуться в омут злой
Своей тоски.

 

И время в спять не повернуть,
Что очень жаль.
Осталось только лишь вздохнуть,
Уняв печаль.

 

Челябинск
6.12.2018
18:33
работа

 

Не смотря на крайнюю степень депрессии в строках у меня всё хорошо. Я бы даже сказала, лучше никогда и не было. Видимо, такой талант: писать простенькие унылые стишки когда всё норм.


19:05 

В порядке общего бреда

Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.
Хочется написать пару слов, чтобы выкинуть их из головы. Про сны, про жизнь и про желания.
Про сны: мне снился Алукард. Он был как-то моложе, что ли. Не по виду, а по поведению. Кажется, мы зачищали заброшенный объект от вампиров, и бегали почему-то вместе. Странность в том, что во сне при его укусе в вампира я не обратилась. Было забавно, когда он меня кусал, не больно и как-то мило. Он был крайне дружелюбным, с ним было легко общаться и работать. И всё равно это ощущение естественности и логичности происходящего (без пошлых подтекстов и сарказма) словами мне не передать - не хватает или практики, или словарного запаса.
Лёгкий, светлый сон упоротого по вампирам «наркомана».
Про жизнь сказать можно много, но, как это принято, вспоминается и тревожит только плохое. Умерла бабушка моего мужа. Я была знакома с ней буквально пару лет, но мне сложно вспомнить такого же доброго и ненавязчивого человека. Не смотря на разницу поколений она не навязывала своего мнения и не выказывала недовольства (хотя все мы сейчас живём немного иначе, чем они в своей молодости). Ей было тяжело в последнее время, и она ушла довольно быстро, с неделю помучившись на последок. Скорую, что увезла её в реанимацию, вызывала я. Теперь мне осталось умение вызывать скорую с мобильника, впечатления о поездке в реанимацию внутри кареты и ... сожаление, что мы так редко к ней приезжали. В этот раз я сделала больше, чем в прошлый (когда в больнице была моя бабушка, я была младше - и не зашла к ней в последний день, о чём горько жалела): в этот раз я была рядом, кормила её с ложки за пару часов до скорой, держала за руку, пока скорая ехала и пыталась успокоить, когда ей было больно. Но всё равно от ощущения, что я сделала недостаточно сложно отделаться. Она прожила хорошую жизнь, а мне до сих пор грустно до слёз. Не знала, что за столь короткий промежуток времени могу так привязаться к взрослому человеку.
Про желания надумала я только то, что запрещаю себе чего-то хотеть. Такого глобального и затратного, вроде поездки на ГОА или ремонта кухни только потому, что хочу угловую. По идее, это всё блажь, и жизнь прекрасна без этого (живут же другие люди), но... Весь отпуск мы в той или иной степени были с бабушкой. Об этом я не жалею. А люди, у которых жизнь сложилась по-другому, в это же время в отпуске были за границей. Да, им было проще, чем мне и сейчас, и до этого: богатый папа купил квартиру, машину, помог открыть бизнес, и поездка наверняка была куплена не за их собственные деньги... Возможно, они такого не заслужили. А я же не они, я никогда не делаю то, что можно: не ношу рваные джинсы, не слежу за модой, не хожу в салоны красоты, не пощу себяшки в инсту, да и думать так про окружающих плохо, не по-взрослому... Не, не, не, не, НЕ, сколько сраных НЕ в одной мысли!
Я тоже хочу в отпуск уехать в даль от этого ебучего города/друзей/знакомых/родителей/работы, послать всё нахуй и на берегу тёплого океана, на песчаном пляже пить коктейли из свежего кокоса, не обращая внимания на их цену и градус, хочу валяться на шезлонге и даже не думать, плавать в море с кругом, на матрасе и просто так, и чтобы людей вокруг как можно меньше. И плавать с аквалангом, и кататься на яхте, и на гироскутере, да хоть на катамаране! И похрен мне на перелёты, на пересадки и прочие сложности в пути.
И чтобы номер в отеле 5 звёзд, и бассейн, и горки, и отсутствие детей (и русский вообще, если можно).
Вряд ли мне такое светит, но хотя бы ХОТЕТЬ-то я могу. А я ведь себе это запрещаю, даже если молча, даже если никому и никогда не рассказывать.
Можно мне тогда угловую кухню и кафель в ванной с туалетом? Всегда мечтала о кафеле, и его наверное гораздо удобнее отмывать, чем водоэмульсионку от застройщика.
Отпуск закончился, отпускные и зарплата до сих пор не начались (денег нет на заводе, но это ожидаемая классика, и хуй с ней), радости от отпуска нет, а вот хандра и наступающая осень есть.
А лучше бы была платная парковка у дома, её очень не хватает.

 


@темы: депрессия

20:29 

Курсач в технарь

Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.
И снова, как в кошмарном сне
Самас собою на войне
Я разбираюсь в курсаче
Жалея множество ночей

В которые почти не сплю.
Ох, как я это не люблю.
Когда закончил универ,
Где целый выводок мегер

 

Пытаясь что-то втолковать
К доске пытались вызывать,
Казалось: радуйся и пой!
Всё завершилось, ты - живой.

 

И лишь в кошмарах иногда
Ты переносишься туда...
Так не у всех. Пока твои
Друзья-товарищи в нии

 

Не получили свой диплом
Ты проклянёшь их всех потом.
Тут подскажи и разъясни,
А лучше полностью пиши

 

Почти диплом за просто так.
И плату не спросить никак.
Сама готова заплатить,
Чтоб навсегда о том забыть.

 

Но соглашаюсь, матерюсь,
Жалею, делаю и злюсь.

 

Челябинск, квартира 15.04.2018 22:27.


@темы: стихотворение

14:23 

Когда немного задержался

Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.
Я пью горячий сахар с чаем.
Я на работе. И скучаю.

Без цитрамона от этой боли
Я убегаю. Хоть я в неволе.

Ты задержался, и я волнуюсь.
Не отвечаешь, не обоснуешь.

Когда ты едешь - без телефона.
Какая прелесть твои каноны.

Хожу до кухни и ожидаю.
И ты приедешь. Я это знаю.


Челябинск,
работа,
31.08.2017
13:10


@темы: стихи

14:25 

Тишина

Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.
В тихом доме, на берегу ручья.
Там ожидают нас всех, друзья.
Смоет вода этот глубый быт,
Память очистит от всех обид.
Ровно, спокойно бежит вода,
Словно вокруг наши дни, года.
Лето, зима, день или ночь -
Тихое место всем может помочь.
Глупо бежать перед всем вдалеке,
Проще жить там, где начало реке.
Мимо и мимо, скорей и вперёд -
Каждый из многих куда-то идёт.
Сколько слоёв нам сложили года...
Помните просто об этом. Всегда.

челябинск
работа
16:22
29.08.2017

@темы: стихи

22:30 

Давненько я тут не писала

Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.
ВАННА

И что бы ни было на работе,
И пусть учёба немного странна,
Когда меня вы все заебёте,
Приду домой - и наполню ВАННУ.

 

Насыплю соли - чтоб было морем,
И пол шампуня - чтоб море с пеной,
И с перегрева меня накроет,
И отпускает пусть постепенно.

 

Я утоплю в ванне все проблемы,
И захлебнуться водой невзгоды,
Ведь я могу - да хоть ежедневно! -
Закрыть глаза и быть где угодно.

 

Сидеть на острове, на безлюдном,
И есть креветки (уже в реале).
И представлять, что всё обоюдно,
И что спокойствие расслабляет.

 

Когда отпустит (и перегреюсь) -

Я смою маску засохшей глины,
И может мятой слегка согреюсь,
И даже съем пару мандаринов.

 

И станет жизнь во сто крат приятней,

Ведь не стою я в общажном душе,
И будет лучше, чем было раньше.
И рядом будут лишь те, кто нужен.


@темы: стихи, зае..али!!!, ванна

20:14 

Как-то так

Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.

Хотела б я попасть туда,

Где много света и вода.

Часы там замедляют ход,

А время вовсе не идёт.


И больше некуда спешить,

И никого не рассмешить

Неловким действием руки,

И мысли там совсем легки.


И медленный, неспешный день,

И длинная, родная тень.

На протяжении руки

Спокойствия одни витки.


Заботы отступают там,

И нет контроля наших мам.

И не ругается никто,

За то что брошено пальто.


И тишина.

Я не одна.

Но только где эта страна?


Челябинск, 30.09.2015



22:11


18:28 

Non-stop today

Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.
Дорогой дневник, я работаю на двух работах, собираюсь в магистратуру с сентября и наклёвывается третья работа :)
Поэтому времени записывать сюда что-то новое (а так же видеть сны, спать или даже есть) пока что очень мало, но я обещаю, что иногда в выходные буду что-нибудь тут из себя словесно изображать.

08:56 

Коротко о главном...

Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.
Дорогой дневник, я делаю ремонт в новой комнате в общаге. Комната крутая и ближе к лестнице, кухне, душу и женскому туалету. Со мной ремонт приехал делать папа, и это очень здорово и существенно облегчает жизнь) Как доделаем - я выложу что-то из серии: комната «ДО» и «ПОСЛЕ». До я уже сфоткала, но отдельно выкладывать эти фотки неинтересно.
Буду превращать тебя в настоящий дневник - и мало-помалу отписываться о всяких более-менее значимых событиях в моей жизни :)
А так я поступаю в магистратуру ЮУрГУ на мою же специальность (конструкторско-технологическое обеспечение машиностроительных производств), получила уже красный бакалаврский диплом по этой специальности, купила для себя УФ-ламку для маникюра и кучу гель-лаков и прочей шушеры (и теперь каждые 2 недели у меня бесплатный маникюр, причём такой, как я ХОЧУУУУУ, ееееееееееее) - короче, жизнь налаживается.
Ещёя нашла себе работу метрологом - это на время магистратуры - и вообще всерьёз подумаю податься в метрологи, очень уж там хорошие для меня перспективы)
На этом всё, дорогой дневник - пора идти сдирать со стен старые обои, чтобы сегодня поклеить новые :D

15:05 

Я

Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.
Как это часто бывает перед экзаменом, хочется писать рассказы обо мне и капитане 12ого отряда из анимэ Блич, рисовать, гулять, петь песни, готовить - одним словом, делать что угодно, только не то что надо.
Самое печальное, что завтра, когда я уже сдам экзамен, все эти желания пропадут, и не получится написать рассказ, и не захочется что-то приготовить.
А ещё хочется чтобы кто-то по мне очень скучал. Чтобы считал дни, часы и минуты до нашей встречи во время работы... Весна, хочется романтики и эйфоричной влюблённости.
А вместо этого есть диплом, ГОСы и завтрашний экзамен. А ещё чужое сверло на заказ с коническим хвостовиком HSK и Diary Of Dreams в наушниках.
Так и живём.

А ещё хочется сменить обстановку и свалить жить в другую комнату.
И это желание я скоро осуществлю.

15:58 

Влюбиться в образ, которого нет.

Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.

Мы живём с тобой в разном мире:

У тебя там есть целый дом,
У меня - только пыль в квартире
С парой книг за одним столом.

 

Утро часто встречаешь в Вене,
Вечера - на брегах морей.
А мои вечера - не в теме,
Равно как и набор туфлей.

 

У меня есть драконы, эльфы,
У тебя - два порше и борд,
Дорогой и красивый телик,
И спорт зал аж на год вперёд.

 

Мы живём с тобой в этом мире,
Но на разных его концах.
И пороги моей квартиры
Твоего не увидят лица.

 

Челябинск, 9.05.2015 17:55


@темы: стихи, Я

23:01 

Я начинаю треш.

Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.
Меня просто прёт - весна таки цепанула, и мой мозг отключился под натиском гормонов! Я ХОЧУ летать, ХОЧУ И буду!! Я ПРЫГНУ С ПАРАШЮТОМ, ПРЫГНУ С ЭТОЙ РЕЗИНОВОЙ ВЕРЁВОЧКОЙ И ВСТУПЛЮ НАКОНЕЦ-ТО В дельтапланерный клуб ЮУрГУ!!!
Каждый сходит с ума по-своему)
Летать.... Да я всю жизнь об этом мечтала!!!! И да воплотятся мои мечты в реальность в этом году!!!
Пожелай мне удачи, дорогой дневник.
А, и ещё мне сегодня приснилась, что я беременна. И что родители в курсе. Но почему-то не понятно до конца, то ли точно беременна, то ли нет. В итоге все с замиранием сердца ждали моих красных дней календаря, а когда дождались - то от сердца у всех отлегло. Странно только то, что никто так и не задался вопросом: а от кого? Нет, серьёзно, ну вот от кого? От курсача по технологии машиностроения? От моего нового технологического процесса на диплом? Смешно, одним словом. Странные у меня ссны в последнее время. Уж лучше б я и дальше спасала мир и тусила с Алосом :D


@темы: летать, дышать и жить, Я

12:09 

Диплом - это диагноз.

Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.
Дорогой дневник, жизнь бьёт ключом, гаечным и исключительно по голове. У меня всё замечательно, я разбила экран телефона и пишу диплом с 2-мя курсачами, пытаясь при этом есть и спать - с переменным успехом. Именно из-за диплома толком некогда чем-то ещё заниматься, поэтому записей новых тут почти нет. Но в свободные минуты я записываю свои мысли в телефон - поэтому в середине июня тут бомбанёт - ибо я отредактирую всё и выложу. Ну, не зря ж я писала)
Очень хочется начать бегать по вечерам. Это такой новый способ моего мозга убежать от проблем, которые надо делать: мол, а я чё? Я ничё! Я - бегать!!! Вроде и полезно, и .....начать бы, эх.
По понедельникам хожу на сальсу. Ну, как хожу: сегодня пойду второй раз. До сих пор не поняла, нравится ли мне это - но хрен с ним. Проще ходить, чем думать ещё и по этому поводу.
Весна для меня благополучно закончилась: я победила гормоны и снова могу спокойно учиться. А все одинокие мальчики, желающие меня трахнуть (и почему-то уверенные, что они мне чем-то вообще могли понравиться) могут сосать, потому что им не светит и не греет, ахахахаха. Тьфу, ненавижу эти современные стандарты а-ля «давай-поебёмся-ведь-мы-с-тобой-2-дня-знакомы-и-я-ахуенен».
А ещё у меня кажется падает зрение, и это страшно, но я смирилась)
А в хороших новостях - я кажется нашла себе тему и место для диссертации. Для интересной такой диссертации. Если всё сложится - напишу. Если нет - нажалуюсь)
До встречи, дорогой дневник. До новых интересных снов.

12:09 

Диплом - это диагноз.

Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.
Дорогой дневник, жизнь бьёт ключом, гаечным и исключительно по голове. У меня всё замечательно, я разбила экран телефона и пишу диплом с 2-мя курсачами, пытаясь при этом есть и спать - с переменным успехом. Именно из-за диплома толком некогда чем-то ещё заниматься, поэтому записей новых тут почти нет. Но в свободные минуты я записываю свои мысли в телефон - поэтому в середине июня тут бомбанёт - ибо я отредактирую всё и выложу. Ну, не зря ж я писала)
Очень хочется начать бегать по вечерам. Это такой новый способ моего мозга убежать от проблем, которые надо делать: мол, а я чё? Я ничё! Я - бегать!!! Вроде и полезно, и .....начать бы, эх.
По понедельникам хожу на сальсу. Ну, как хожу: сегодня пойду второй раз. До сих пор не поняла, нравится ли мне это - но хрен с ним. Проще ходить, чем думать ещё и по этому поводу.
Весна для меня благополучно закончилась: я победила гормоны и снова могу спокойно учиться. А все одинокие мальчики, желающие меня трахнуть (и почему-то уверенные, что они мне чем-то вообще могли понравиться) могут сосать, потому что им не светит и не греет, ахахахаха. Тьфу, ненавижу эти современные стандарты а-ля «давай-поебёмся-ведь-мы-с-тобой-2-дня-знакомы-и-я-ахуенен».
А ещё у меня кажется падает зрение, и это страшно, но я смирилась)
А в хороших новостях - я кажется нашла себе тему и место для диссертации. Для интересной такой диссертации. Если всё сложится - напишу. Если нет - нажалуюсь)
До встречи, дорогой дневник. До новых интересных снов.

01:35 

Это пи**ец, товарищи.

Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.
Курящий Хаос в моей голове.
На самом деле это было «крутящийся хаос в моей голове», но мой мозг решил, что Хаос в моей голове - некто живой и вполне себе курящий.
Даже список кандидатов есть: Натаниэль, Доминик, энРико.... Кто там у нас ещё курит? Вроде как все, но каждый по своим клиническим случаям.
Это я вообще к чему: дорогой дневник, я подписалась на такую невъебенную хуйню, что тараканы в моей голове аплодировали СТОЯ. И даже спустя 10 часов они продолжают мне активно хлопать, потому что последствия у такой глупости могут быть настолько ужасающими, что я заранее в шоке и в ахуе.
Госпади, страшно пиздец как. На что я подписалась? Может, само рассосётся?
Суть в том, что сейчас я не расскажу, на что я согласилась и кто это предложил. Скажу только, что друзья у меня ахеренные, прям вообще. Но я честно обещаю отчитаться о своём безумии 22 апреля 2015 года - потому что это безобразие должно продлиться месяц.
Я даже честно буду вести список того, что я сделала за это время.
Боже, ну чем я думала, когда на это соглашалась? Мой здравый смысл вот-вот поставит на мне крест, он крайне разочарован.
А я чё, я ничё, я хочу интересно жить. Именно ЖИТЬ уже, а не существовать.
Ну что ж, пожалуй, начнём.
Удачи мне, и пусть 22 апреля я буду живой, целой и адекватной.

@музыка: Белая Гвардия – Белая гвардия

@темы: Я, пиздец

21:48 

Сны и немного бреда.

Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.
Дорогой дневник, у меня фигово получается меняться.
А ещё люди стали замечать, что у меня нет огонька в глазах. А я-то думала, что умею отлично улыбаться, и что за этой улыбой не видно, что там на самом деле. Оказалось, это не так. Пора покупать тёмные очки, и ходить в них безвылазно. А вдруг прокатит? Главное придумать адекватную причину того, почему я не хочу их снимать.
А вообще я хотела рассказать тебе пару снов.
Недавно мне снилось, что у меня родился сын и что я в Трёхгорном. Никто не спрашивал меня, от кого он, а я и не знала. И не было никакой долгой беременности - он просто родился и всё. Даже во сне это казалось мне не логичным.
4 дня он честно был обычным младенцем, а потом заговорил. Он спрашивал что-то вроде насколько быстрее ему надо расти, чтобы уже быть взрослым. Быстрее раза в два? На что я ответила - что раза в четыре. И пока я думала, что этого всё равно мало, он превратился в парня лет 25-ти, с чёрными волосами, тёмными глазами и светлой кожей. И я пыталась никому его не показывать, а то вдруг решат, что это тот самый отсутствующий отец ребёнка, и начнут его ругать...
Такой странный сон.
А сегодня (14.03.2015), когда я спала днём, мне приснилось, что я на берегу моря. На таком скалистом берегу. И что море почему-то находится не то в Юрюзани, не то в Сатке. И с холма, на котором я стою, виден дом, как две капли похожий на мой. И долго смотрела я на тот дом, убеждая себя, что это не мой настоящий дом, что мой дом очень далеко от этого места, и что если я таки спущусь с холма, я всё равно домой не попаду.
Но здравый смысл бессилен перед сердцем и желанием попасть домой. Туда, где всё хорошо, где тебя любят и ждут, где приятно находиться и где не надо делать диплом и писать научные статьи, где ты не должна быть умной, потому что тебя любят и так. Как бы мне хотелось попасть в такое место.
И во сне я не удержалась, я спустилась с холма, но не нашла даже похожего на мой дома. Там был лишь асфальт, кусты и камни, а ещё огромные рои каких-то мух, от которых было не сбежать. И я плакала, я плакала даже когда спускалась, потому что знала, что ничего не найду там, куда я иду. Так почему же я всё равно туда шла?
Недавно виделась с человеком, который мне не безразличен. Но даже обнимая его изо всех сил мне не удалось заглушить эту пустоту внутри. Что и где пошло не так? Наверное, не настолько уж он мне и не безразличен.
Жаль, что нет никого, кому бы это можно было рассказать. Хотя какой смысл это кому-то рассказывать?
Наверное я буду больше молчать.
И почему люди думают, что могут вытащить меня из этого состояния, если я сама себя сюда загнала? Это же значит, что только я смогу вернуть себя обратно.

@музыка: Diary Of Dreams – Painkiller

@темы: сны, Я

22:11 

Так получилось.

Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.
...здесь были слова, которые никому не стоит читать. надеюсь, их никто не прочёл...

Как странно, что вдохновение появляется именно в такие моменты.



Люди любят в сердца плеваться -
Это им не даёт скучать.
Я не стану опять пытаться,
Я теплей буду укрывать

Своё сердце от серых будней,
От неровностей ваших слов.
Знаю, вам ведь сдержаться трудно -
Вот и новый порез готов.

 

Не заметив, идёте дальше.
Снова пластырь из моря слёз.
И не видно снаружи фальши,
Изнутри же - осколки грёз.

 

Вы - хорошие, точно знаю.
И прекраснее, день за днём,
Лучше, ярче я понимаю,
Что по-разному мы идём.

 

Ваши ценности, идеалы,
Никогда не понятны мне.
И, пытаясь понять, устало,
Одиноко брожу во тьме.

 

Почему продолжаю это,
Через раны, что от друзей?
На такой вопрос нет ответа.
Я хожу по краям теней.

 

Без обид и без удивлений
Продолжается ваша речь.
Иногда я ищу забвенья
И пытаюсь быстрее лечь.

 

Убежать, и как можно дальше.
Вы - прекрасны. Но без меня.
Накопилось так много фальши.
Горше, горше день ото дня.

 

Челябинск, 6.05.2015 23:37


01:00 

Тому, кого мне не хватает (с пояснениями).

Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.
Есть в моей голове замечательное существо, представившееся некогда Повелителем Тьмы. Мне тогда было 13, это был мой сон - так что в принципе это вполне объяснимо. Если б мне 13 было сейчас - мне бы снился, наверное, Эдвард из Сумерек, то тогда о Сумерках я не знала - и мой мозг выкручивался, как мог.
По странному стечению обстоятельств он (на мой вопрос «А как тебя зовут?») сказал, что я это и так знаю, после чего я кивнула и изрекла АЛОС. Он кивнул, на том мы и порешили. Не буду пересказывать весь тот сон, но по пробуждении я решила, что без фамилии разгуливать ему будет скучно, и нарекла его гордым именем Алос Нотами (Нот=Not=Нет в переводе на русский, а Ками с японского вроде как Бог, а он у нас НЕ-бог, так что в принципе, тогда всё казалось логичным и обоснованным).
С тех пор эта милая личность периодически и эпизодически появлялась в моих снах, но образ его по сей день остаётся для меня загадкой, а нарисовать точный портрет - задача вообще не выполнимая, так как подсознание вертит его внешностью, как хочет. Но с самого начала было в нём что-то такое, что много после я стала находить в мужской половине человечества (к моему величайшему сожалению - редко и по чуть-чуть).
Короче, я его помню, я по нему скучаю и даже хочу написать о нём интересную серию книг (чтоб не пропал он после моей смерти), и частенько ему я посвящаю свои стихотворения.
Сами стихотворения со стороны наверное кажутся нелогичными и какими-то мутными, но теперь вы хоть в курсе, кому они адресованы.

Не знаю, часто или редко -
Но ты являешься во сне.
Не знаю, мимо или метко -
Но ты являешься ко мне.

читать дальше

Трёхгорный, 1.02.2015, 2:45


15:49 

Кусочки недописанной меня.

Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.
В тебе – моё отражение:
В напряжении, в достижениях.
В недосказанном и не понятом,
В недосвязанном и не понятом.
***
Дотянуться бы до тебя рукой.
Прикоснуться бы – только ты не мой.
***
Вот так и ходим по прямой:
Я – за тобой, а ты за мной.

15:37 

Обо всё и ни о чём. Дорогому дневнику.

Хочу измениться в лучшую сторону так, чтобы все а**ели.
Ты знаешь, дорогой мой дневник, я таки договорилась. Что хочу быть одна. Космос воспринял это слишком буквально - и теперь я, пожалуй, слишком одна. Ха, а ведь думала, что знаю, на что иду. Хотя с этим космосом всегда так.
читать дальше

NWorlds

главная